Когда я была беременна вторым ребенком, моим самым большим опасением было то, что мне было слишком стыдно говорить вслух: могу ли я любить ребенка в своем животе так же сильно, как того, что лежит у меня на коленях? Я был уверен, что это невозможно.
Я потратил много времени на то, чтобы заверить своего малыша в том, что, конечно, мы будем любить ее так же сильно после рождения ребенка. "Новый младенцы принеси больше любви, - покорно пел я, когда она нервничала. Я поверил этому заявлению, что ничто не может оторвать частичку моей любви к ней. Но я продолжал глотать отдельный неприятный страх. Продолжать любить мою старшую девочку было несложно, но может ли этот новый ребенок действительно заставить мое сердце вырасти на три размера?
Не то чтобы я думал, что моя первая девушка настолько совершенна, что никто не может сравниться с ней, или чего я боялся соперничество между детьми. Он был сосредоточен на том факте, что я никогда не чувствовал материнской любви до того, как она с криком появилась на свет. Любить кого-то так же неустанно и яростно, как я любил только одного человека, когда-либо казалось невозможным.
И это было похоже на предательство.
Я любил свою большую девочку более двух лет. Я знал все ее причуды и привычки и проводил почти каждое мгновение бодрствования рядом с ней, и теперь я должен был любить другого ребенка - чужого, для моего помутненного гормонами ума - так же сильно? Немедленно? Как в мире?
Рационально, конечно, я знал, что все получится, но все же. Что, если нет? Что, если все родители, которые настаивают на том, что они одинаково любят всех своих детей, были большими толстыми лжецами? Я стал беспокоиться о том, что вот-вот открою самую темную тайну мира. Потом она родилась, и, клиффхэнг…
Я любил ее. Мгновенно и полностью, с того момента, как они сказали мне, что это была девушка, и она помочилась на меня. Ее старшая сестра вошла в комнату и встретила ее, и наши сердца сразу выросли. Возможно даже четырех размеров.
К счастью, у меня был этот опыт, который утешил меня несколько лет спустя, когда я была беременна моим сыном. Я знал наверняка, что он будет так же ужасно - просто шучу. Я провела все три триместра в очередной раз в ужасе от того, что уж точно не смогу любить третьего ребенка так сильно, как первые два. Блестяще.
Теперь, когда я оглядываюсь назад, я могу увидеть эти страхи такими, какими они были: проявлением моих собственных страхов материнской несостоятельности. У каждой мамы свое.
Я бросаю это в Интернет, потому что, хотя я знал все общие страхи беременности и знал некоторые беспокойство был частью пакета, опасения остальных казались более практичными и логичными. Будет ли у меня время позаботиться об обоих? Что делать, если что-то пойдет не так с доставкой? Но я чувствовал, что никто другой не боится, как я, и какая мать сомневается в ее способности любить своих детей?
Хорошо. Оказывается, человеческий. Даже если я не смогу убедить других мам своими словами или опытом, что они полюбят - и понравятся - их вторые дети так же сильно, как и их первый, по крайней мере, я надеюсь, что они чувствуют себя немного менее одинокими в тревоге город.
Подробнее о тревоге и воспитании детей
Я боюсь, что мой ребенок умрет
Как мамы выбираются из тьмы душевных болезней
То, что меня пугает в том, что я мама
