Все началось с доброжелательного куска нежелательного совета, любезно предоставленного моей собственной мамой, женщиной, которая прорезала свой первый родительский зуб в бурной середине 1970-х. После рождения моего старшего брата в 1974 году она с легкостью Бьянки Джаггер продолжила процесс воспитания нас обоих. пробираясь мимо бархатной веревки Студии 54, не требуя никакой другой брони, кроме ее шелкового комбинезона (Бог знает, что доктор Сирс не обеспечил никакого комфорта в этих дней).
По крайней мере, так это выглядит в ретроспективе для меня, родителя в 2016 году четырехлетней девочки и двухлетнего мальчика, оба из которых к полудню в среднем за день удается истощить мой запас энергии, как будто они по очереди сосут веселую Крейзи Солома.
«Ты слишком много работаешь», - сказала мне мама. «Ты носишься, как цыпленок с отрезанной головой».
Но, возразил я, мои дети - все дети в наши дни - другие. В наши дни детям нужно больше. Лучшая еда, более здоровая еда, еда без загрязнений и не тронутая Monsanto. Спортивные лиги, как минимум пять. Утверждение и постоянное стимулирование. Сотовые телефоны. Школа стрельбы. Шлемы, наколенники и налокотники, о боже.
Более:Ее воспитывала мама-тигр, но она не жалуется
Независимость и время в одиночестве? Моя мама, очевидно, понятия не имеет, что дети теперь сидят в группах в школе и учатся, крадя мысли друг друга. Или что-то подобное.
«Им тоже нужно побыть в одиночестве», - сказала она. «Им нужен баланс».
Нет, возразил я, моя четырехлетняя дочь просто не может играть одна. В ее возрасте я изобрел фантомных персонажей, называл себя их учителем и часами проводил в одиночестве в своей комнате, раздавая учетные карточки, которые я украл из офиса моей мамы. Прекращая фальшивые драки, молясь, чтобы шаги, которые я слышал в коридоре, не вторглись в мое личное пространство и не утащили меня, пиная и крича, на ужин стол.
«Это потому, что я проигнорировала тебя», - пошутила она. Пошутил?
Но моя мать была права. Я воспитывала детей с такой лихорадочной интенсивностью, как резерв теннисистов для Уимблдона. Где было удовольствие? Где была легкость и спокойствие, которые прошлогодние мамы утверждали, что современные мамы потеряли в пути? И где было то время, которое родители в «Десятилетии меня», казалось, не только наслаждались, но и ожидали?
Это нужно было решить.
Решение: я потратил бы одну неделю на то, чтобы делать все, что могла бы сделать мама 70-х, без большинства атрибутов 16-летия. Изучив свою мать и ее друзей из 70-х, я решил, что внесу следующие изменения:
- Мои дети будут играть самостоятельно.
- Мои дети как можно чаще ели из коробок. Иногда, глядя на экран телевизора, по подбородкам стекает сладкое коровье молоко.
- Раз уж мы говорим о телевидении - у них будет доступ к 12 каналам, а не к 2041. И я бы не чувствовал себя виноватым, если бы днем включал телевизор, поднимал ноги и смотрел передачу для взрослых. Один, который даже включал «занятия любовью» и мужские волосы на груди.
- В парке нельзя парить над ними.
- Когда моя дочь вернется из школы домой, ее проведут в сторону заднего двора, имея только бутылку пузырей и свое воображение, чтобы составить ей компанию.
- Hamburger Helper и хлопья Life - разумеется.
- Никаких сообщений по мобильному телефону и ограниченное использование Интернета в течение недели.
Более: Видео о том, как мама готовит 4 малышей ко сну, выбило из строя Интернет
Вот результаты моего небольшого эксперимента.
Еда
Я не теряю времени в тот первый день, знакомя свою дочь с хлопьями Life, этого классического сладкого волка 70-х, замаскированного в плащ. бабушки, заботящейся о своем здоровье, благодаря продуманной маркетинговой тактике (какое-то время подпись на коробке гласила: «Самый полезный белок »). Вот она, только она, миска с жизнью, несколько клубники, бананов и ложка - никаких скрытых семян льна, которые успокаивают ее кишечник.
«Мамочка, это потрясающе! Что это? Я хочу есть это каждый день! » Та же девушка, которая ненавидит молочные продукты, вдыхает миску за пять минут и выпивает каждую каплю запятнанного жизнью молока.
Далее: обед. Я подогреваю остатки куриного супа и сажусь за чашкой чая. По лицу моей дочери видно, что она недовольна и в любую минуту потребует от меня чего-то, что потребует от меня большего количества работы и демонстрации ей того, как я ценю ее приятный обед.
Дочь: «Я это не ем! Почему я должен это есть? »
Я: «Вам не нужно ничего есть, но если вы не съедите это, вы не получите никакой другой еды до обеда». (Урок, полученный от мам 70-х годов: вы подаете одну еду, и это та еда, которую вы подаете.)
Проблема в том, что дети 2016 DGAF про все это и просто не будут есть вашу тупую пищу. Как она и обещала, моя дочь не ест суп и просит меня перекусить каждые 15 минут до обеда. Я хочу вырвать волосы, но держусь твердо, втайне боясь, что она умирает от голода.
Она скулит весь день, вплоть до того момента, пока я не достаю из кладовой коробку Hamburger Helper и смотрю на нее, как на образец пыли с Марса.
«Мамочка, что это?» Все ее внимание сосредоточено на этой дурацкой огромной белой перчатке с лицом клоуна на передней части коробки.
«Я думаю, это ужин».
"Ооо, это у нас есть?" Коробка с мультяшным талисманом в белой перчатке обладает большим родительским мастерством, чем я, и сумела заставить ее забыть о нашей неудаче в обеденный перерыв. Что, черт возьми, мне с этим делать? Не могу проконсультироваться с Pinterest. Позвони моей невестке. Итоговый ответ: запеканка с чизбургером и макаронами.
Ужин подан. Мой муж чуть не упал со стула от счастья. Моя дочь не может говорить, потому что ее переполняет радость. Это может быть самый экстатический ужин в их жизни.
Уроки выучены:
- Мы с мужем съели всю коробку хлопьев Life в течение трех дней, и мне пришлось пообещать ему, что я больше никогда не куплю другую коробку. Современные взрослые не могут справиться с хлопьями Life.
- Если вы скажете своим детям, что они должны есть то, что вы подаете, иначе они не будут есть. Но и голодать они не будут. В конце концов они сдадутся, но вам придется разобраться с их нытьем, так что выбирайте свой яд.
- Отказавшись от Pinterest на неделю и сохранив простые рецепты, вы сэкономите много денег, потому что когда, черт возьми, вы снова собирались использовать кокосовые аминокислоты?
- Hamburger Helper чертовски восхитителен.
