Вот и мы снова готовы к третьим республиканским дебатам. И у нас осталось всего 10 кандидатов! Всего 10. Если пять кандидатов на дебатах от Демократической партии чувствовали себя как скорые свидания, то республиканцы дебаты почувствуйте себя групповухой - групповухой, когда никто не смотрит никому в глаза, и все носят свои черные носки и подтянуты до середины икры.
Но я отвлекся.
Как я с прошлые дебаты, Я собрал реконструкцию дискуссии, которая в основном является ложью, построенной на зернах истины. Это для развлечения.
Тема сегодняшнего вечера - «Ваши деньги, ваш голос, наши крики и позор модератора».
Модератор: Дебаты похожи на собеседование для президента. Итак, все, в чем ваша самая большая слабость? И нельзя говорить, что вы перфекционист или слишком много работаете, потому что все знают, что это полная чушь.
Касич: Отличный вопрос.
Более: 5 дебатов Дональда Трампа, которые станут золотым рейтингом
Huckabee: Готов поспорить, если вы спросите мою жену, у нее будет к вам несколько слабостей! Ха! Женщины. Во всяком случае, моя слабость в том, что я играю по правилам.
куст: Я нетерпелив и не могу изобразить гнев.
Рубио: Не уверен, что это слабость, поправьте меня, если я ошибаюсь, но я с оптимизмом смотрю в будущее нашей страны.
Трамп: Eeny-meeny-miney доверяй. Я слишком доверчив, и если люди меня подводят, я им никогда не прощаю. Не знаю, можно ли это назвать недостатком характера или слабостью.
Карсон: Думаю, дело в том, что я не считал себя президентом, пока все не сказали мне, что я буду великим. Разве это не ужасно с моей стороны?
Круз: Я слишком согласен. Ха! Это смешно, потому что я такой неприятный. Нет, моя самая большая слабость в том, что я слишком увлечен. Я не из тех, с кем вы хотите выпить пива, поверьте мне, но если вы хотите, чтобы кто-то отвез вас домой, очистил от рвоты и помог найти нижнее белье, я сделаю свою работу.
Кристи: Мужик, эти демократы.
Более:Либерал резюмирует первые демократические дебаты
Фиорина: Мне сказали после последних дебатов, что я недостаточно улыбался. Ну, угадайте, что? Это дерьмо несмешное, и от улыбки у меня становится больно.
Павел: Дефицит устраню. Считается ли это личной слабостью?
Модератор: Трамп, вы хорошо поработали, дав много нелепых обещаний. Это комикс-версия президентской кампании?
Трамп: Вы не знаете, какой ад вы только что обрушили на себя.
Модератор: Ваш налоговый план был проанализирован, и было определено, что вы никогда не сможете так сильно снизить налоги без увеличения дефицита. У вас были бы такие же шансы на успех, как если бы вы взмахнули руками и полетели.
Трамп: Темнота приближается. Вы пожалеете об этой ночи.
Модератор: Карсон, вы предложили 10-процентное снижение налогов без увеличения дефицита. Математика не работает. Вы можете это объяснить?
Карсон: Эээ, это 15 процентов, большое спасибо. Проверьте свои факты, лживый лжец, мэр Лиартауна, чей любимый дизайнер - Кэлвин Лиз.
Модератор: Касич, вчера ты сказал сильные слова о том, что происходит в твоей вечеринке, и о двух только что выступивших мужчинах. Ты это повторишь? Теперь? И, может быть, добавить к этому немного дерзости, или щелкнуть пальцем, или что-то в этом роде?
Касич: У меня есть единственный работоспособный план. Эти другие планы - фантазии. Трамп - динь-дон.
Трамп: Джону просто повезло с гидроразрывом. И его числа в опросах резко упали, поэтому он на грани. БУМ.
КарсонТрампКасичбушФиоринаПолХакабиРубиоКрузКристи: ВСЕ РАЗГОВОРЫ.
Модератор: Фиорина, какой у вас налоговый план?
Фиорина: Я хочу, чтобы налоговый кодекс увеличился с 73 000 до трех страниц.
Модератор: Это с супер мелким шрифтом? БАХ БУМ! Эй, Рубио, почему бы не сбавить обороты и не заняться своей работой, вместо того, чтобы баллотироваться в президенты сейчас?
Рубио: Это то, что говорит республиканский истеблишмент, что я должен стоять в очереди. Что ж, Рубио не стоит в очереди.
Модератор: Крупная газета Флориды говорит, что вам следует уйти в отставку и что вы ненавидите свою работу. Ты?
Рубио: Ха! Это весело. Тонны сенаторов не выполняют свою работу.
куст: Как такой же житель Флориды, я считаю, что вы должны появиться и выполнить ту работу, для которой вас выбрали.
Рубио: Это интересный комментарий, Джеб. Вы нападаете на меня только потому, что кто-то сказал вам, что это поможет вам.
ГОВОРИТЬ КРИЧАТЬ ГОВОРЯМ КРИЧАТЬ ГОВОРЯМ КРИТЬ
Модератор: Итак, губернатор Буш в стеклянном доме, вот камень: вы на пятой кафедре, которая показывает, насколько упали ваши акции. Почему вам так трудно баллотироваться в президенты?
куст:… Можете ли вы поверить, как плохо Обама все делал? Я имею в виду… я прав ?!
Модератор: Фиорина, Hewlett-Packard ужасно справилась с вашим руководством. Ваша доска уволила вас. Почему мы должны нанять вас?
Фиорина: Меня наняли, чтобы спасти обанкротившуюся компанию - раздутую, вонючую, гниющую тушу компании. Мне пришлось сделать несколько жестких звонков, и этого хотят люди в Вашингтоне. И, кстати, парень, который меня уволил, теперь меня поддерживает.
Модератор: Да, об этом парне... он однажды сказал, что думает, что богатые люди должны получить больше голосов, чем бедные. (Трампкивает, делает пометку) Вы действительно хотите поддержать этого человека?
Фиорина: Что, этот засранец? Нет! Конечно, нет!
Модератор: Круз, ты из тех, кто решает проблемы, которых хочет Америка?
Круз: Именно из-за этих вопросов американский народ не доверяет средствам массовой информации. Я надеюсь, тебе придется наблюдать, как кто-то, кого ты любишь, медленно умирает на твоих глазах.
Модератор: Хотите ответить на вопрос?
Круз: Вы, очевидно, демократы, и мы все надеемся, что вам не удастся осуществить свои мечты.
ГОВОРИТЬ КРИЧАТЬ ГОВОРЯМ КРИЧАТЬ ГОВОРЯМ КРИТЬ
Модератор: Мы явно не пьем того пива, не так ли, Круз?
Круз: Как насчет текилы или некоторых из тех «колорадских пирожных»? Если только я не против легализации марихуаны, тогда мы просто сделаем уколы.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА (Мередит нужно обнять от громких криков)
Модератор: Карсон, что вы думаете о компаниях, повышающих цены на жизненно важные лекарства. Следует ли вмешиваться правительству?
Карсон: Да, некоторые люди заходят за борт. Эти негодяи.
Модератор: Буш, поддержали бы вы повышение налогов, если бы расходы тоже были сокращены?
Более: Либерал резюмирует первые демократические дебаты
куст: Если вы найдете демократа, который хочет сократить расходы, я их тепло поцелую. Я поцелую их нежно, но крепко. Я буду ласкать их спину и издавать тихие стоны. Я не планирую использовать язык, но если они решат провести кончиком языка по моим губам, я отвечу им тем же.
Модератор: Рубио-
куст: Я уже снял штаны.
Модератор: Рубио, ты хуже всех разбираешься в деньгах - как будто ты не понимаешь, что используется настоящая валюта для оплаты вещей, но только в том случае, если у вас их достаточно, чтобы покрыть стоимость вещи, которую вы хотите приобрести. Достаточно ли вы зрелы, чтобы справляться с экономикой США?
Рубио: Почему мы говорим о моих финансах, когда речь идет о финансах хороших людей этой страны? Кстати, моя книга вышла в мягкой обложке. Пожалуйста, купите это. Дети дорогие.
Модератор: Карсон, вы являетесь членом совета директоров Costco, который на основании своей политики был назван брендом №1, дружественным к геям. Разве вы не ненавидите геев?
Карсон: Я считаю, что наша конституция должна защищать всех, если они не хотят жениться. Вы должны быть справедливы по отношению к гей-сообществу, за исключением брака. Я имею в виду, что у вас может быть справедливость без равенства, верно? Эта компьютерная культура разрушает нашу нацию. И я не гомофоб, очевидно.
Модератор: Вы также являетесь членом правления фармацевтической компании, которая заявила, что может лечить аутизм и рак.
Карсон: Я бы не сказал, что я служба поддержки их, я просто произносил речи для них за деньги. А еще беру продукт, который, кстати, отличный. Я никогда в жизни не был менее аутичным.
Модератор: Но на их домашней странице есть ваше фото.
Зрительская аудитория: Boooooooooooooooooooooooo на сложные вопросы. Эти люди - политики, которые хотят управлять нашей страной, а не… ох.
Модератор: Трамп, давайте поговорим об иммиграции. Вы критиковали Марка Цукерберга-
Трамп: Не. Это неприятные и нелепые вопросы. Я надеюсь, что когда твоя мать умрет, она притянет тебя к себе и шепчет, что ты всегда был разочарованием.
Более:21 знаменитость высмеивает Дональда Трампа и дебаты Республиканской партии
Модератор: Касич, ты бы хотел, чтобы Огайо получил часть тех сладких денег, которые получает Колорадо?
Касич: Понятия не имею. Нам это не нужно в Огайо. У нас есть излишки. Вы можете оставить себе деньги на травку.
Модератор: Эй, Трамп, помните, как раньше вы говорили, что никогда не критиковали Марка Цукерберга? Я нашел, откуда я взял эту цитату. Это было на твоем сайте, придурок.
Трамп: В свое оправдание я не писал этого и никогда не видел свой сайт.
Модератор: Трамп, вы сказали, что стрельбу в школах можно было бы предотвратить, если бы у учителей было оружие. Вы бы чувствовали себя в большей безопасности, если бы ваши сотрудники приносили на работу оружие?
Трамп: Я бы чувствовал себя более комфортный? Я имею ввиду, я бы чувствовать себя более комфортно. да.
Модератор: Мы обнаружили несколько курортов и домов Трампа, в которых запрещено находиться с оружием. Вы измените это?
Трамп: …Да?
Модератор: Хакаби, как вы думаете, у Дональда Трампа есть моральный авторитет, чтобы управлять страной?
Зрительская аудитория: Booooooooooooooooooo!
Трамп: Какой неприятный вопрос. Я надеюсь, что каждый раз, когда вы обнимаете своих детей, зверски убивают щенка.
Модератор: Давайте поговорим о фэнтези-спорте. Это азартная игра? Должно ли быть вовлечено правительство?
куст: У меня 7-0 в лиге фэнтези. У меня есть Гронк, который его убивает, и Таннехилл, который очень хорошо выступил на прошлых выходных. Так что нет, это не азартные игры; это Лига Джеб Буша.
Модератор: Кристи, вы сказали, что изменение климата неоспоримо, и люди вносят свой вклад в эту проблему. Так что же нам делать?
Кристи: Не то, что хотят делать демократы.
Модератор: Но должны ли мы…
Кристи: Вы хотите, чтобы я ответил или вы хотите ответить? То, что вы делаете, считается грубым даже в Нью-Джерси, а эти люди - животные.
Более:Демократическая реконструкция республиканских дебатов
Модератор: Трамп, вы говорите, что можете настолько вырастить экономику, что это не коснется медицинской помощи и социального обеспечения. Как?
Трамп: Потому что у нас будет потрясающая экономика. Это будет фантастика.
Касич: Вы знаете, кто выращивал экономику? Правильно, чертов Огайо! Фактически, я номинирую Огайо президентом. Я буду в его списке как вице-президент.
КРИЧАТЬ ГОВОРИТЬ КРИЧАТЬ ГОВОРИТЬ КРИЧАТЬ ГОВОРИТЬ
Модератор: Теперь, слава Христу, у нас будут заключительные слова.
Павел: Свобода процветает, когда правительство маленькое. Я хочу, чтобы правительство было таким маленьким, что я едва его вижу; как гениталии отцов всех модераторов.
Кристи: Хорошо, камера. Я с тобой разговариваю. Вы серьезно относитесь к этим выборам? Тогда вам нужно избрать меня. Я очень серьезно.
Круз: Я буду бороться против всех.
Фиорина: Возможно, я еще не кандидат вашей мечты, но я злейший враг Хиллари Клинтон. Признайтесь, в глубине души вы хотите видеть дебаты между нами. Я не обещаю, что нас ждут выдергивание волос или что мы будем называть друг друга словом на букву «Б», но я намекаю, что это возможно.
Карсон: Спасибо всем участникам этой панели за то, что они разгромили модераторов, и спасибо аудитории за то, что присоединились.
Трамп: Наша страна больше не побеждает. Сегодня вечером CNBC потребовала 200 000 долларов за рекламу. Вот почему они хотели трехчасовых дебатов. Через две минуты я уменьшил его до двух часов. И я также продлю переговоры по этой стране до двух часов.
Более: Пол Райан хлопнул за семейные комментарии, но где он?
Модератор: Дебаты никогда не должны были длиться три часа.
Трамп: Сделайте мне одолжение: разбейте бутылку, накройте осколки кетчупом и воткните их - и вы должны делать это осторожно - прямо в свои-
Рубио: Эта страна прекрасна.
куст: Америка находится на распутье. Я объединю эту страну.
Huckabee: Для СМИ это игра, а мы игроки. Люди пишут колонки о нас, критикуя нас, хотя я уверен, что все они хорошо образованные, вдумчивые люди, которые просто пытаются указывать на проблемы наших политических кандидатов, заставляя людей смеяться и зарабатывая достаточно денег, чтобы в то же время перекусить своей привычкой к кофе время.
Касич: Боже, храни америку!
http://admin.sheknows.com/articles/edit/1100841
