Мой брат обещал установить новые колонки в мою машину, но он не мог встать с постели. Все в семье, в том числе он, думали, что это из-за его депрессии, которая была особенно тяжелой той зимой. Оказалось, что у него рак. Несмотря на все, что его первоклассная медицинская бригада сделала, чтобы спасти его, 18 месяцев спустя я держал его за руку, пока он делал последний вздох. Ему было 25. Мне было 26 лет.
Мы с женихом были на лыжных каникулах. У него сильно болел живот. Он испытывал ужасную боль, когда я отвез его в отделение неотложной помощи, и все еще был в агонии, когда на следующее утро его отвезли в хирургию, чтобы удалить аппендикс. Хирургическая бригада провалила наркоз, и Рон так и не пришел в сознание. Он никогда не закончит юридический факультет; мы никогда не поженимся. Он находился в коме четыре года и, наконец, умер в возрасте 27 лет.
Я учился в аспирантуре, изучал клиническую психологию, когда все это произошло. Не спрашивайте меня, как мне удалось получить докторскую степень, найти своего замечательного мужа, начать частную практику, создать семью и стать гончаром, бегуном, а теперь и блогером. Прошло 30 лет с тех пор, как произошли эти трагедии, мои замечательные дочь и сын выросли сами по себе. Я благодарен за каждый день, что живу. Моя способность к радости и творческой энергии кажется безграничной. Я думал, что умею любить полностью и хорошо.
Но недавно я осознал, что прошлое деструктивно сдерживало мои эмоции. Мой муж Боб был недоволен. Обычно он довольно веселый парень; Я уверен, что это одна из причин, по которой я выбрал его своим спутником жизни. Но в сентябре и октябре этого года он был немного сварливым. Он продолжал жаловаться на свою работу и на суровые зимы здесь, в северной части штата Нью-Йорк.
Я обнаружил, что он меня раздражает. Почему он говорил о переезде сразу после того, как мы пережили огромный ремонт в нашем доме? Почему он жаловался, когда я устроился на своей новой кухне, как мог быть счастлив? Разве он не мог сосредоточиться на позитивных вещах и развеселить себя из этого фанка? Мне стыдно признаться, что я не очень любил его.
Потом разобрался. Я чувствовал раздражение, но на самом деле, на самом деле, я был в ужасе. Такое случается со всеми нами, не так ли? Быть напуганным действительно неудобно, поэтому мы злимся на источник страха. По правде говоря, я не очень хорошо с этим справляюсь, когда очень близкие мне люди несчастны или страдают.
Это очень и очень трудно признать. Я считаю себя сочувствующим и сострадательным человеком. Я терапевт - хороший терапевт, но терпеть боль пациентов или друзей - это не то же самое, что терпеть боль людей, которых мы больше всего любим. Когда люди, которых я люблю, испытывают боль, часть меня уверена, что это сигнализирует о начале конца. Мой брат был недоволен, а потом умер. Моя первая любовь страдала от боли, и он больше никогда не просыпался.
Иногда во время бега у меня возникает озарение, которое останавливает меня. Этот ударил меня так сильно, что я согнулась пополам, так сильно плакала, что не могла дышать.
Я внимательно посмотрел на себя; мое поведение было некрасивым. Затем я отошел от собственной реактивности и начал работать над ясностью. Я задумала глубоко взглянуть на своего замечательного мужа и увидеть его борьба. Он был недоволен. Он гений, которого работодатель никогда полностью не поддерживал. В этом году ему исполнится 60, и ему нужно, наконец, найти работу, которая ценит его исследования. Его несчастье связано не со смертью, а с жизнью!
Я написал ему электронное письмо о моем прозрении. Я посоветовал нам вместе уважать его чувства и сделать его карьеру нашим приоритетом как пары. Я согласился подумать о переезде, если это то, что ему нужно для реализации своих целей. Он сказал, что мое сообщение заставило его плакать, он чувствовал себя таким понятым.
С тех пор, как я отправил ему это электронное письмо три недели назад, с ним начали происходить интересные вещи. Есть две очень интересных возможности трудоустройства. Его несчастье сменилось невероятной жизненной силой. И я извлек один из самых важных уроков в своей жизни.
Я понял, что для полной любви я должен уметь терпеть страдания. Мне нужно смягчиться, когда люди, которых я люблю, несчастны. Быть напуганным - это нормально, но не закрывать свое сердце. Важно признать свой ужас - и быть с ними в их боли. Теперь я знаю лучший способ любить.
Чтобы узнать больше о докторе Деб, посетите ее веб-сайт, посвященный керамике, еде, блогу: www.debspots.com. Или ее сайт психологической практики: www.drdebbernstein.com.
