На крайний случай, если вы когда-нибудь меня увидите, просто знайте, что я, вероятно, жду, когда это закончится. Если вы признаете меня, я, вероятно, отвечу серией отрывков, которые пытаюсь выдать за светскую беседу, в то время как на самом деле я тону в море неуверенности в себе. Будь то небольшая компания знакомых, многолюдная домашняя вечеринка, двое моих лучших друзей или мой парень, кажется, что независимо от того, насколько мне кто-то нравится, мой коктейль из паники, беспокойства и депрессия сделайте каждый момент с ними утомительным.
Более: Приступы паники вынудили меня уволиться с работы, отношений и страны
Моя коленная реакция на каждое: «Эй, хочешь потусоваться?» текст - это своего рода тревожный гортанный стон или крик, за которым следует сильное чувство вины из-за первоначальной реакции. Но слава богу за тексты. Представьте, что я издаю этот шум по телефону или лично.
Никто не хочет общаться с кем-то только потому, что этот человек чувствует себя виноватым из-за того, что сказал «нет», поэтому это заставило меня задуматься над тем, что именно заставляет меня принимать решения о социальных взаимодействиях.
Во-первых, беспокойство. Когда кто-то приглашает меня на вечеринку, куда-нибудь поесть, в кино или на что-нибудь еще, меня охватывает тревожная энергия.
Сколько там будет людей? Я знаю кого-нибудь из них? Что я надену? Мне нужно принять душ? Примерно сколько человек в этом месте заболели за последнюю неделю? Кто будет сидеть в кресле передо мной? Что делать, если у меня низкий уровень сахара в крови, но я не могу есть ничего безопасного? Что делать, если нет чистой ванной, в которой можно было бы мыть руки? Что, если мой СРК начнет действовать? Что, если люди почувствуют, что мне не весело, и рассердятся на меня? Что, если кто-то поднимет спорную тему, и я не смогу удержаться от своего вклада? Были ли мои руки чистыми, когда я в последний раз касалась кистей для макияжа? Моя одежда чистая? Что-то плохое случилось, когда я в последний раз носил эту одежду? Следует ли мне использовать 24 или 25 насосов мыла для рук прямо сейчас? Высушит ли он мои волосы, если мне придется мыть их во второй раз сегодня, когда это собрание закончится? Где мое дезинфицирующее средство для рук? Что, если меня вырвет? Что, если мне нужно какать? Что если я умру? Что, если я умру унизительным образом? Разве смерть не унизительна? Что, если я не могу повеселиться, потому что ничего не значит? Почему меня это беспокоит, если все бессмысленно? Должен ли я просто сказать, что не смогу приехать сегодня вечером, и скрестить пальцы, что они принимают мои извинения? Почему я настолько эгоистичен, что думаю, им должно быть все равно, появлюсь я или нет? Я им вообще нравлюсь или им просто жаль меня? Да, я не пойду. Я им даже не очень нравлюсь.
Этот перечень вопросов - лишь их часть. Обещаю, если я продолжу, список станет все более иррациональным. Однако шокирует то, что если я действительно хочу сделать что-то достаточно сильно или достаточно заботиться о человеке (людях), я могу преодолеть беспокойство. Депрессия - это реальная сила, с которой нужно считаться.
Я могу превратиться из панического беспорядка в комок депрессии за пять секунд. Я достигаю пика тревоги (обычно в форме панической атаки) и теряю способность что-либо делать или думать вообще.
Более: Как Леди Гага помогла мне избавиться от беспокойства за вождение
Тревога была достаточно сильной, но однажды я проснулся, и в моем кишечнике, как шарики, гремело «ничего не имеет значения». Депрессия. Он информирует почти обо всем, что я делаю (не делаю). Дело не в том, что мне все равно. Безразличие совершенно непроизвольно.
Я всегда был замкнутым и ценил одиночество, но до депрессии, когда появлялась возможность, я наслаждался возможностью увидеться с друзьями. Иногда я даже начинал с ними что-то делать. Теперь я вздыхаю с облегчением, когда придумываю предлог, чтобы уйти от чего-то, и считаю часы до тех пор, пока я не смогу уйти, когда я действительно уйду.
Я нахожусь в точке, где одно только присутствие других людей вызывает у меня стресс. Это не результат того, что они оказывали на меня сильное давление, заставляя делать то, чего я бы предпочел не делать. Это просто кажется ограниченным. Например, одиночество - это абсолютная свобода, но в то же время мое ощущение, что «одиночество - это свобода», возникает из-за того, что я попал в паутину тревоги, паники, депрессии и ОКР.
Потому что я спроектировал жизнь, не требующую большого социального взаимодействия; однако большую часть времени я чувствую себя хорошо. Я не осознаю, насколько я волнуюсь, пока мне не нужно выйти из дома, и даже солнечный свет не повергает меня в паническое безумие. Я не понимаю, как депрессия укоренилась во всех аспектах моей жизни, пока я не становлюсь слишком рассеянным, нерешительным или вялым, чтобы наслаждаться тем, где я нахожусь.
Вера в то, что «в глубине души» со мной все в порядке, вкупе с невниманием к депрессии делает для меня почти невозможным желание поправиться.
Мне нравится быть с людьми. Я люблю людей и не хочу причинять им боль. Я не могу сказать то же самое о своей депрессии и тревоге, и когда я проигрываю им битву, они берут на себя мои желания. Но становиться лучше - это ужасно, потому что, если люди не будут любить меня, когда мне станет лучше, или если мои проблемы с социальным взаимодействием не исчезнут, я не смогу винить в этом душевное здоровье условия. Это буду только я. Я никогда не хочу, чтобы это был просто я. Вот тогда я и боюсь почувствовать себя по-настоящему одиноким.
Это было изначально опубликовано BlogHer
Более: Как я научился показывать свою тревогу, кто в доме хозяин
