Первые 18 лет моей жизни моя история была прочной. Если не считать подростковых тревог, моя жизнь в Западной Северной Каролине была довольно несложной: у меня были счастливые женатые родители, старший брат и пара собак-птиц. Хотя мои родители были невероятно строгими - даже по меркам южных баптистов маленького городка, - я был счастлив и наслаждался близкими отношениями с ними.
Затем у меня начались воспоминания о том, как мой брат приставал ко мне, и я был уничтожен.
Более: Facebook только что запретил еще одну фотографию рождения, но эта все равно стала вирусной
Эти воспоминания совпали с моим посещением колледжа вдали от дома по стипендии. Консультанты университета сказали мне, что злоупотреблять был настолько травмирующим, что я полностью блокировал его в своей голове на долгие годы, пока он не стал достаточно безопасным, чтобы я мог его вспомнить. Все, что я знал, все, что было знакомым и моим, драгоценным и сложным, было уничтожено. Моя семья связала меня с собой, с моей жизнью. Теперь, в своем растворении, он сокрушил меня своей ужасной тяжестью. Хотя мне потребовалось больше года, чтобы набраться смелости, я знал, что должен сказать своим родителям.
Судя по тому, что я смог собрать из своей памяти, моему брату было как минимум 16, когда он приставал ко мне, а мне было примерно 9. Моя мама сначала ответила, что мой брат «был слишком молод, чтобы знать, что он делал неправильно». Мой папа стоически воспринял новости и сразу же лег спать; вскоре после этого я услышал его храп. Все, что я верил в свою семью, было разрушено. Как цветок в обратном направлении, я отходил от них, становясь все меньше и меньше. Я сжался и свернулся в себя, пока единственное, что оставалось, не бросалось в глаза, - это ничем не примечательная колючая внешность.
Я чувствовал себя стертым. Таким образом, я сохранял географическую и эмоциональную дистанцию.
Более:Я учился на дому - именно поэтому я не буду делать этого со своими детьми
Через терапию, феминизм, работайте в изнасилование кризисные центры и время, я пережил тяжелейшее излечение. Я постепенно начал понимать, насколько невозможно иметь дело с моими необразованными родителями из сельской местности, из рабочего класса; у них просто не было набора навыков. Без большого труда и профессиональной помощи всех сторон никто не обойдется. Кто мог бы без посторонней помощи справиться с таким опустошением? Никого, но уж точно не таких, как мои родители.
Хотя я понимал это, я никогда не мог избавиться от чувства, что мои родители бросили меня. Мой брат во всем признался. Члены нашей большой семьи знали, но его не отвергали и не избегали. Казалось, что все выбрали его. И только через два десятилетия, когда я создала собственную семью с мужем, я начала испытывать некоторое чувство оптимизма и безопасности в отношении семьи.
Когда у меня родилась дочь, у меня не было ни надежд, ни иллюзий, что она волшебным образом изменит мои отношения с родителями. И все же, как рука, сшивающая лоскутное одеяло, она снова собрала нас вместе. Медленно, но верно мы с родителями стали больше разговаривать, пока это не стало повседневным делом. Я делилась картинками и сказками; по возможности они уезжали из двух штатов, чтобы приехать к нам.
Увидев своих родителей с дочерью во время одного визита, я открыл мне глаза на то, как действия моего брата ранили их. Это два благонамеренных человека, у которых, по словам моего папы, все еще есть «жаркие любовные связи» после более чем 40 лет совместной жизни. Все, чего они когда-либо хотели от жизни, - это быть вместе и создать семью. Я, конечно, видел их фотографии в молодости, но с моя дочь, Я действительно могла видеть их такими, какими они были когда-то, такими, как мы с мужем: молодыми, яркими, безумно влюбленными.
Более: Каково расти, зная, что ты «ребенок ой»
В глубине души зная, что моя дочь никогда не сможет заставить меня разлюбить ее, я относился к ним как к единому родителю, а не как к их ребенку. Я впервые понял, насколько это мучительно для них. Если бы я был на их месте, что бы я делал? Я бы любил обоих своих детей. Меня поглотит чувство вины.
Я чувствовал себя опустошенным, когда случайно поранил свою дочь или не смог предотвратить или исправить какие-либо травмы. Я могу только представить, насколько мучительно болезненно было бы совмещать вину, любовь, гнев, негодование и глубокую печаль. Каждого из этих чувств было бы достаточно, чтобы вызвать у кого-нибудь глубокую боль и страдание - в совокупности это звучит просто ужасно; может быть, сродни тому, что я пострадал от рук моего брата.
Более:«Слово на букву М», которое мы должны использовать осторожно перед нашими девушками.
Я никогда не винил своих родителей в жестоком обращении, только брата. Но я винил их за то, как они на это отреагировали. Теперь я вижу, что они действовали с чистыми намерениями, но низкими, неэффективными методами. Я больше не злюсь на них. Теперь они принимают и уважают мои границы, в том числе отсутствие контактов с моим братом и сестрой.
Мой брат опустошил мою нуклеарную семью, и она никогда не будет восстановлена. Чтобы спастись, мне нужно было уйти от них, но я всегда горевал о расстоянии между нами. Моя дочь сделала, казалось бы, невозможное: эксгумировала и восстановила мои отношения с родителями. Хотя он никогда не будет идеальным, он наш и красивый.
Перед тем как уйти, проверьте наше слайд-шоу ниже:
