В отношениях случаются ссоры. Мы отправились в путь; мы обвиняем наших супругов; мы придираемся к мелочам или разочаровываем. Какой бы ни была причина, конфликт естественен в лучших партнерских отношениях. Мы остываемся, извиняемся и идем дальше.
За исключением тех случаев, когда мы этого не делаем. На самом деле многие из нас ужасно умеют извиняться. Мы извиняемся, а иногда вообще не извиняемся. И такое поведение может нанести вред нашему партнерству.
Не только нам трудно извиняться. «Люди настроены на защиту, и никто из нас не застрахован от скатывания в неопределенные, скользкие язык, который скрывает то, о чем мы сожалеем », - психолог Харриет Лернер, автор Почему ты не извиняешься?: Исцеление больших предательств и повседневных обид, говорит мне. Но эффективное извинение - это хорошо для отношение. По словам Лернера, это «заставляет обиженную сторону чувствовать себя в безопасности и успокаивается в отношениях и восстанавливает связь и доверие». Плохое извинение - обратное.
Плохие извинения вредит вашим отношениям? Вот несколько примеров наиболее разрушительных видов.
1. Мне жаль, что ты так себя чувствуешь
Это извинение снимает с себя всякую ответственность. «Здесь нет ответственности», - говорит Лернер. «По сути, вы говорите:« Мне очень жаль, что вы так же отреагировали на мое вполне разумное поведение ».
Настоящие извинения касаются только поведения правонарушителя (того, что вы сказали или сделали или не сказали или сделали), а не реакции другого человека ».
2. Прошу прощения за ____, но ...
Это извинение претендует на то, чтобы взять на себя ответственность, но в конечном итоге обвиняет другого человека в причинении вреда. какие бы причины ни следовали за «но». «Слово« но »всегда подразумевает рационализацию, критику или оправдание», - сказал Лернер. говорит. «Неважно, правда ли то, что вы говорите после« но ». «Но» делает ваши извинения ложными ».
3. Я сожалею о том, что я сделал
«Это пустое извинение», - говорит Лернер. Он не признает того, что вы сделали; он снимает с вас ответственность за его улучшение и пытается поспешить с прощением другого человека. «Приложи свои извинения до тех пор, пока не попробуешь конкретно уточнить, о чем ты сожалеешь».
4. Прошу прощения за то, что я сделал, и вам следует извиниться за то, что вы сделали
«Хорошее извинение направлено только на выражение ответственности и сожаления с вашей стороны, даже если вы втайне полагаете, что виноваты только на 17 процентов», - говорит Лернер. «Сохраните свои жалобы на потом».
5. Мне жаль; Мне очень жаль; ты когда-нибудь сможешь меня простить? Я такой идиот; Мне очень жаль; пожалуйста, этого больше никогда не повторится ...
Лернер называет это чрезмерным извинением и говорит, что это не только раздражает, но и заставляет человека, которому вы извиняетесь, остановить и успокоить вас - отвлекая внимание от их обиды и ваших извинений и эффективно сделав это о ваших чувствах вместо.
6. Прошу прощения за то, что я сделал; Я такое разочарование
Лернер говорит, что такие извинения могут быть хуже, чем их отсутствие. "Это сбивает с толку коммуникация," она говорит. Вы извиняетесь, но вы также заставляете другого человека не соглашаться или утешать вас, по-видимому, отрицая его первоначальную обиду.
Как выглядят хорошие извинения? По словам Лернера, он «берет на себя четкую и прямую ответственность за то, что мы сказали или сделали (или не сказали или сделано) без критики другого человека и без раскрытия его уголовного дела ». У него нет никаких «если» или но. Он включает в себя слова «извините» и предлагает что-то изменить в будущем, а не повторять ту же ошибку.
Еще одно важное замечание: для больших извинений не ожидайте, что одного будет достаточно. «Серьезная боль или предательство требует много разговоров с течением времени, в которых мы слушаем без защиты. к тому, что пострадавшая сторона хочет сказать нам, и что мы несем часть боли, которую причинили нам », - Лернер говорит. Постарайтесь отпустить желание сказать: «Я уже извинился!» Для настоящей боли вам, возможно, придется смиренно проделать это более одного раза. «Никакие извинения не имеют смысла, если мы не прислушались к гневу и боли обиженной стороны».
