Меня мало что пугает. Я не боюсь жуков или змей, летающих пауков, шатких мостов, высоких высот... Меня не беспокоит даже мысль о смерти. Единственное, что меня пугает, потрясает до глубины души, - это социальное взаимодействие.
Я боюсь заводить «маму друзей» - или любых друзей, если на то пошло.
Конечно, многие люди не чувствуют себя комфортно с новыми людьми и новыми ситуациями. Социализация может быть сложной, от общего возбуждения и дискомфорта до страха перед неизвестным. Но для таких, как я, людей, которые живут с паническое расстройство и беспокойство беспорядок, это не просто тяжело; это утомительно. Сотрите это: Беспокойство делает социализацию чертовски почти невозможно.
Видите ли, тревога говорит мне, что я недостаточно хорош или достаточно умен. Это делает мой голос тихим и заставляет мои слова колебаться. Неуверенность диктует мои мысли и проглатывает мои предложения. От тревоги у меня кружится живот. Меня невыносимо тошнит, как будто я только что съел тонну мороженого, пиццы и дешевого пива.
Беспокойство заставляет меня чувствовать себя отстраненным. Мне кажется, что я иду под дождем или смотрю на мир через окно с двойным остеклением или запотевшее стекло. Тревога заставляет мое тело напрягаться. Мышцы спины и плеч сокращаются. Мне кажется, что я только что бегал четыре часа или поднял 50 фунтов веса.
Но хуже всего бессознательная болтовня. Беспокойство заставляет меня поверить, что все говорят обо мне и осуждают меня. Я считаю, что все, что я говорю или делаю, неправильно. Она слишком худая. Она слишком толстая. Вы видите, что на ней надето? Боже, она говорит? Она все еще говорит? Разве она не понимает, насколько глупо звучит? Разве она не понимает, что никому нет дела?
И да, все это происходит в течение первых пяти секунд знакомства. Я паникую еще до того, как успеваю сказать: «Привет, я Ким, мама Амелии».
Так что же мне делать? Как мне справиться? Ну, если честно, нет. Я избегаю социальных ситуаций - и это означает большинство ситуаций, точка. Когда мою дочь приглашают на вечеринки и свидания, я высаживаю ее, но редко остаюсь. Я виню свой рабочий график или график сна моей младшей дочери. Когда моя дочь заводит новых друзей в парке, я прячусь за большими солнцезащитными очками и за телефоном. Сижу на самой дальней скамейке. И я свожу разговоры к минимуму.
Мы занимаемся обычным «Привет, как дела?» Сколько твоим детям?" своего рода светская беседа - которая, кстати, сама по себе вызывает беспокойство, потому что я сразу же забываю и имена, и лица - но не более того.
я редко сказать что-нибудь еще, потому что я не могу. Мысли приходят слишком быстро. Слова застревают у меня в горле.
Тем не менее, не все так плохо. Наличие детей заставило меня противостоять моей болезни. Чтобы справиться с моей болезнью. И хотя, конечно, мои стратегии выживания нуждаются в улучшении, я выхожу - ради меня и моей дочери. Она социальная бабочка, которая заводит друзей где угодно мы идем, и я не могу остановить это - или избежать этого. Я не могу позволить своим страхам и неуверенности повлиять на нее. Я также завел несколько друзей волей судьбы и удачи: У двух товарищей по играм моей дочери были очень милые мамы-единомышленники.
Но сохранить упомянутых друзей может быть труднее, чем заводить их, потому что тревога заставляет меня сомневаться в наших отношениях. Я спрашиваю, почему я им нравлюсь - и еслиЯ им нравлюсь. Беспокойство мешает мне доверять. Я беспокоюсь, что наша дружба основана на необходимости и не более того. Я сомневаюсь в их приверженности и нуждаюсь в постоянных заверениях в том, что они рядом и что им не все равно. И поскольку я беспокоюсь, меня всегда настораживают.
Я боюсь впустить их и позволить им увидеть «настоящего себя», потому что я боюсь, что тогда я им не понравлюсь - и тогда, конечно, они меня бросят. Чем ближе они становятся, тем ближе я к боли, разочарованию и обиду.
Но я пытаюсь. Каждый день, когда я сажусь и встаю с постели, я пытаюсь. Я посещаю терапевта еженедельно, как и много лет назад. Значит ли это, что я вылечился? Нет. Я постоянно изо всех сил пытаюсь держать своих друзей ближе друг к другу, а мое психическое заболевание (и внутреннего критика) - в страхе. Я также принял тот факт, что никогда не буду очень общительным, и это нормально. Важно то, что я продолжаю. Для меня, моих друзей и для моей общительной, беззаботной и уверенной в себе маленькой девочки.
Это одни из наших любимых доступные приложения для психического здоровья.
