Новый 2015 год начался в 3 часа ночи с телефонного звонка отца, который сообщил о смерти моей матери. Потеря родителя - это то, чего ребенок боится всю свою жизнь, но в данном случае это была приятная новость. Моя мама страдала от болезни Альцгеймера в течение десяти лет, и настало время мучительно медленного ухудшения, изнурительная забота и изнурительная печаль по поводу превращения жизнеспособной женщины в беспомощного инвалида, чтобы прийти в конец.
Горько-сладкое облегчение в связи со смертью матери так и не материализовалось. Всего за 24 часа до этого моя семья получила известие о том, что у моей сестры рак поджелудочной железы 4 стадии. Не было времени остановиться, перевести дух, горевать и перегруппироваться, потому что мы были вынуждены вступить в драматическую борьбу за жизнь моей сестры.
За несколько секунд, которые требуются врачу, чтобы сообщить о смертельной болезни, жизнь изменится навсегда. Поминутная борьба за выживание заменяет рутинные повседневные дела, такие как решение, где пообедать или проверка посуды в T.J. Maxx. Решения в области здравоохранения должны приниматься мгновенно, исследования продолжаются, а жизнь, какой вы ее знаете… закончилась. Вы попадаете в ужасный кошмар, но единственная загвоздка в том, что вы никогда не просыпаетесь.
В случае с моей сестрой препятствия возникали быстро и яростно. Ее рак был настолько запущен, что несколько недель в ее собственном доме, сон в собственной постели и занятия такими вещами, как приготовление завтрака или уборка ванной, были всем, что у нее было. По прошествии первого месяца ее тело начало испытывать опасные для жизни срывы, что потребовало нескольких недель в больнице, многочисленных медицинские процедуры, неспособность есть или усваивать пищу, значительная потеря веса и такое разрушение мышц, что она не могла дольше ходить. Через четыре месяца и семь дней после постановки диагноза она умерла.
Моя сестра сказала мне, что эта болезнь с философской точки зрения научила ее замедляться, сокращать работу и больше радоваться жизни. Хотя она знала, что смертельна, она всегда надеялась прожить по крайней мере шесть месяцев или больше, чтобы увидеть фильм в будний день, научитесь медитировать, читать, расслабляться и приходите посмотреть мой новый дом с видом на Тихий океан в Калифорния. У нее никогда не было возможности сделать это.
Видя, как моя мать борется с болезнью Альцгеймера, я начал заниматься своей фантастической жизнью. Наличие семейного анамнеза болезни было отрезвляющим осознанием того, что меня может постичь та же участь, что и вот почему я решил забрать и переехать из Нью-Джерси в Калифорнию, всего за семь месяцев до смерти моей мамы. прочь. Я хотел жить в Калифорнии с момента окончания средней школы, и у меня никогда не хватало смелости сделать шаг. Свидетельство того, как жизнь может быть отнята у вас так неожиданно, дало мне мотивацию, которая мне нужна, чтобы сделать трансконтинентальный шаг - несмотря на возражения всех вокруг меня, кроме моей сестры.
Хотя я так гордилась собой, что, наконец, сделала этот шаг со своим мужем и собакой, на самом деле я не жила так полноценно, как могла бы. Я все еще слишком много работал, слишком мало наслаждался жизнью и не понимал, что именно делает меня по-настоящему счастливым и удовлетворенным.
Что я узнал в 2015 году в том, что жизнь может оборваться неожиданно. Мы все умрем, и все же мы проводим дни, не живя по-настоящему. Мы ведем себя так, как будто однажды на расстоянии произойдет это волшебное преобразование, когда у нас будет все, что мы когда-либо хотели, и все же мы не предпринимаем никаких шагов, чтобы добиться чего-либо из этого.
Счастье для нас воспринимается как то время, когда-нибудь, когда мы наконец похудеем, потренируемся или найдем идеальную пару. Мы проводим дни, просто выполняя работу, которую можем ненавидеть; зонирование с помощью алкоголя, наркотиков или еды; парализовать себя, тратя часы на социальные сети или перед телевизором; и жаловаться на то, что мы ненавидим в нашей жизни, вместо того, чтобы на самом деле стремиться к той жизни, которую мы действительно хотим.
Да, я злюсь и мне грустно, что моя сестра больше не может жить своей жизнью. Наш великий план состоял в том, чтобы провести золотые годы в одной комнате в доме престарелых и ссориться из-за чего-то глупого, как мы это делали много раз за эти годы. Я все еще провожу дни злой и грустной из-за того, что День Благодарения и Рождество никогда не будут прежними. Я в унынии, что никогда не получу поздравительную открытку от сестры или тот прекрасный подарок, который, как она знала, мне понравится.
Но урок, который я извлек из своих потерь в 2015 году, заключается в том, что, несмотря ни на что, жизнь предназначена для того, чтобы жить. Впечатления ждут. Изменения неизбежны. У нас будут ужасные дни, поэтому мы сможем оценить лучшие. Никто из нас не может быть уверен в завтрашнем дне, поэтому мы обязаны сами откажитесь от комфортной и ленивой жизни, которую мы ведем сегодня, чтобы совершить удивительное путешествие, о котором мы никогда не думали возможный.
Хотя я, возможно, приближаюсь к 2016 году, брыкаясь, крича и желая, чтобы у меня было то, что я потерял в 2015 году, я обязан жить воспоминаниям моей матери и сестры. жизнь, которой они больше не могут жить, попробовать шоколад, который они оба так любили, придерживаться традиций, которыми они дорожили, и не терять ни секунды на сожалеть.
