Черная пятница - который быстро превращается в полдень черного четверга - почти здесь. Покупатели, открывайте свои кредитные карты и отправляйтесь в дисконтный магазин, чтобы купить дешевую электронику от других производителей. Что касается тех из нас, кто считает праздничный шоппинг таким же увлекательным, как удаление ногтей с помощью пинцета, это идеальный повод держаться как можно дальше от торгового центра.
Не беспокойтесь - мы вас позаботимся. Мы составили список из 9 вещей, которые нужно сделать в Черную пятницу вместо покупок. Увидимся в Киберпонедельник, когда нормальные люди делают покупки в трусах.
После того, как индейка переварена, а посуда высохнет, вы официально можете украсить залы ветками того, что вызывает звон в ваших колокольчиках. Хо-хо, держи мишуру. Затем выбросьте его стратегически. У тебя есть целый день, чтобы надеть гривуольда, так что никаких оправданий.
- Во-первых, выспитесь - вы это заслужили. Вы пережили очередное «веселое» семейное событие. Ваша награда? Большая чашка чая и кусок тыквенного пирога, засыпанный горой жирных взбитых сливок, для победы.
- Когда накрыли завтрак, пора вытащить рождественские украшения с чердака. Воспользуйтесь возможностью просмотреть сцену. Та коробка с одеждой, которую вы спасли, потому что вы можете снова в нее вписаться? Мусорное ведро с отвратительными безделушками, которое вы засунули в угол пять лет назад? Отпусти, отпусти. Вы почувствуете себя намного легче - это будет почти так же хорошо, как похудеть. Почти.
- После перетаскивания и расстановки мусора уделите немного «времени». Перестаньте просить Photoshop позаботиться о вашем личном уходе. Замочите! Соскоблите! Клип! Покрасить! Воск! Сорвись! Отшелушивайте! Просто сделай это - ты будешь выглядеть и чувствовать себя намного лучше.
- Обед! Завалены головокружительным количеством остатков еды? Чувствуете себя виноватым из-за отказа от диеты? Возьмите соковыжималку, набейте все это там, утопите в подливе и сделайте на скорую руку здоровый бокал Дня Благодарения. Коричневый сок - это новый зеленый сок. Нет, серьезно. Заткнись, артерии - капуста никому не нравится.
- Вы не сможете украсить, пока не очистите сцену. Конечно, паутина - это нарядно с небольшим количеством спрея с блестками, но с остальным нужно отказаться. Оберните тапочки подушечками Swiffer, наденьте рукавицы для пыли, включите рождественские мелодии и сделайте шаг.
- Вы тренировались! Иди ты! Пришло время съесть второй кусок оставшегося пирога. Не забывайте взбитые сливки - ваши бедра скажут вам спасибо позже.
- Так много занятий! Столько пирога! День еще молод, так что не останавливайтесь сейчас. Получите фору для своих праздничных открыток. Выкопайте коробку, которую вы купили в прошлом году и никогда не отправляли по почте. Проштампуйте их, сложите и отправьте в путь.
- Вы откладываете это как можно дольше, но пора зажечь елку. Это цепочка огней, за которой следует цепочка сочных ругательств, которые повторяются, пока вы не дойдете до последней ветви. Уэи. Завершите эту неприятную задачу, и вы получите кружку, полную яичного гоголя, держите яйцо.
- Теперь самое интересное: добавление украшений. Кучу их! Чем больше тем лучше. Это Рождество, то волшебное время года, когда липкость становится вкусной, а блестки - приправами. Следует избегать самоограничения любой ценой. Если сомневаетесь, добавьте еще блеска. Ослепите каждый сантиметр дома радостной самоотдачей.
Поздравляю! Никаких локтей в грудной клетке, никакой драки из-за вылетов из корзины и побитых детской коляской голеней. Вы - хозяин праздников, а другие бездельники упускают из виду все самое интересное. Налейте себе еще одну кружку, выложите последний кусок пирога, вставьте елку и выдохните. Ура, дорогая, Счастливого праздника.
