На год у меня закончились отношения, измученные жестоким обращением, и на четыре месяца - благополучные. Я встретил человека, который не бил меня, не изменял мне, не крал у меня, не угрожал мне, не запугивал меня, не преследовал меня, не душил меня или не пытался убить меня. Он был добрым, нежным и щедрым, стабильным и терпеливым, и я любила его. Наконец-то у меня были такие отношения, о которых я никогда не думал, что они станут моими.
Так почему же я стоял на улице, бесконтрольно трясся и кричал на мужчину, которого любил, из-за бессмысленного недопонимания? Почему я все еще вела себя так, как будто он был моим обидчиком? Что еще более важно, почему я не мог остановиться?
«Для меня это звучит как посттравматическое стрессовое расстройство». Мой терапевт спокойно и нежно посмотрел на меня.
У нас было четыре сеанса, и - такой же спокойной и нежной, как она, - я не был готов противостоять мысли о том, что я испытываю те же душевные страдания, которые испытывают солдаты. Взрывы, огромные жертвы, потеря конечностей. Из этого и состоит посттравматическое стрессовое расстройство. Конечно, меня оскорбляли. Но мне это удалось. Я не боролся с зависимостью. У меня была хорошая работа и хорошие друзья. Я выжил.
Более: Какие Скандал так, так неправильно насчет посттравматического стрессового расстройства
Через неделю я рыдала в душе. Я вспоминал, что сделал накануне вечером. Я вспомнил, как взорвался купорос, когда я кричал на своего партнера. Страх, что соседи услышат мой крик. Что они подумают обо мне? Что он думал обо мне? Внезапно я услышал в голове слова своего обидчика. Они всегда были там, но теперь они были громкими. Меня не любили. Я сошел с ума. Я заслужил все, что со мной случилось.
Я вышел из душа и посмотрел на себя в зеркало. Я не узнал человека, который смотрел на меня. Я всегда была миниатюрной, но эта женщина была хрупкой. Я мог проследить изгиб ее ребер между грудями. Горсть ее рыжих волос забила слив душа. Она не была похожа на женщину, которой я считал себя - ту, у которой была яркая карьера, сообразительность и запас плохих впечатлений от знаменитостей, которые можно было использовать на вечеринках. Она выглядела как пережившая травму. Она была похожа на человека, прошедшего войну. Она выглядела как человек, который, возможно, страдает посттравматическим стрессовым расстройством.
Как и любого хорошего, упрямого представителя 21 века, несмотря на мягкие уговоры моего терапевта, мои эмоциональные расчеты постигли меня, освещенного мягким синим светом моего MacBook. Не зная, с чего начать, я поискала в Интернете слово «посттравматическое стрессовое расстройство». У меня война. Сайты по делам ветеранов. Зависимость. Насилие. Мужчины. Я пробовала «ПТСР у женщин». Снова дело ветеранов. Женщины-солдаты. Те же симптомы, которые не относились ко мне. Интернет подтвердил слова моего обидчика и мои собственные опасения, что это была моя вина. Я был сумасшедшим и нелюбимым.
Наконец, я попробовала: «ПТСР у женщин + домашнее насилие». На этот раз результаты поиска заставили мое сердце биться чаще. Крайний страх. Эмоциональное онемение. Прыгучесть. Беспокойство. Избегание. Самостоятельный саботаж. Расстройства пищевого поведения. Соученики выживших писали о своем опыте, пытаясь установить новые безопасные отношения. Они любили своих новых партнеров. Они тоже хотели быть хорошими партнерами. Но их обусловленный страх, недоверие и ужасающая тревога означали, что они отталкивали своих партнеров, иногда агрессивно, иногда не зная почему, иногда даже не осознавая этого, пока не стало слишком поздно. Как и я.
Проще говоря: я никогда не был на войне, но мое тело этого не знает. Под влиянием продолжительности, характера и интенсивности моих прошлых злоупотреблений мои защитные механизмы работают сверхурочно, чтобы обезопасить меня, даже когда поблизости нет никого (или никого), кто мог бы причинить мне боль. Мой сознательный мозг знает, что насилие закончилось, но мое подсознание работает под впечатлением, что кулак может пролететь в мою сторону в любой момент. Мое тело знает, что кулаки привязаны к мужчинам, которые могут сказать, что любят тебя. Мой новый парень, такой же добрый и щедрый, как он, попадает под перекрестный огонь моей подсознательной сверхбдительности, и близость - это мой спусковой крючок.
Более: 8 раз Джессика Джонс обращалась к посттравматическому стрессу и изнасилованию
Когда я наконец принял свой диагноз, груз лет ненависти к себе, стыда и сомнений был снят. Я был свободен верить, что источником моих эмоций было не неразрешимое уравнение неполноценности и безумия, а решимость моего тела выжить перед лицом очень реальных угроз моей жизни. Сегодня мой посттравматический стресс все еще берет верх надо мной, и мне все еще трудно доверять своему партнеру так, как я хочу. Но с помощью терапии и внимательности я упорно работаю, чтобы восстановить контроль над своим телом и научиться снова погружаться в романтику. У меня до сих пор прекрасные отношения, которые как-то улучшаются с каждым днем. Но самое главное, что я жива, и меня не только любят - у меня наконец-то появилась сила любить себя.
