Отношения, особенно долгосрочные, - это множество вещей: трудных, сложных, просветляющих, приносящих удовлетворение, душераздирающих и радостных. Я буду знать, прожив в браке почти десять лет. Три года назад мы с мужем пережили самый тяжелый год в браке. Моя мать умерла, мой брат-подросток переехал к нам, и мы оба поняли, что наш центр не выдержит.
Одним из главных открытий, которые я получила во время нашей борьбы, было то, что я провела большую часть наших отношений, пытаясь сделать своего мужа счастливым. Не обязательно проявляя увлеченность или совершая большие любовные акты, а более тонкими способами. Когда ему было грустно, я чувствовал себя обязанным изменить его настроение. Если у него не было хорошего дня, я чувствовал, что моя работа - сделать его жизнь лучше. Но правда была в том, что это не сработало.
Потому что это не моя работа.
Уилл Смит недавно стал вирусным из-за разделяя схожую философию от его жены Джады Пинкетт Смит об отношениях.
«Я спросил [Джаду], я сказал:« Как вы думаете, что было одним из самых больших откровений, которые она получила о любви? », И она сказала:« Что нельзя сделать счастливым другого человека », - говорит Смит в видео. «Вы можете заставить человека улыбнуться, вы можете заставить его чувствовать себя хорошо, вы можете рассмешить человека, но то, насколько человек счастлив, глубоко, полностью и совершенно не зависит от вас».
Более:Мой телефон испортил мои отношения
Это то, что я обнаружила со своим мужем, и мне стало интересно, испытывали ли другие пары нечто подобное. Я поговорил с двумя терапевтами, и выяснилось, что да, попытка сделать вашего партнера счастливым приводит к всевозможным непредвиденным последствиям.
«Я думаю об этом как о глубоком крахе границ, когда пары постоянно пытаются заставить друг друга счастливы за счет самих себя », - говорит Кейт Балестриери, лицензированный клинический психолог и исполнительный директор. из Группа Триединой терапии. Она заметила, что часто наше желание доставить удовольствие партнеру означает, что мы говорим небольшую ложь, которая строит или пытается умиротворить его, и это может привести к созданию ложного образа. Это нехорошо, если вы хотите крепких отношений. «На самом деле мы отказываем нашему партнеру в возможности увидеть, кто мы есть на самом деле, и это препятствие для истинной близости».
Попытки сделать наших партнеров счастливыми также могут иметь последствия для способности вашего партнера сделать это самостоятельно. «Вы хотите, чтобы супруг научился успокаиваться и управлять своим настроением», - говорит Лиза Бахар, лицензированный семейный психотерапевт из Ньюпорт-Бич, Калифорния. «В противном случае вы лишите его возможности позаботиться о себе».
Более:Как перестать зацикливаться на прошлых отношениях
Не говоря уже о том, что это может заставить вашего супруга нерешительно выражать свои истинные эмоции. «Вы косвенно говорите им, что другие [несчастные] эмоции - это не нормально», - объясняет Балестриери. Они могут чувствовать потребность принести вам счастье или избавиться от любых менее чем положительных эмоций. В моих отношениях это привело к нежеланию моего мужа делиться со мной своими мыслями, потому что я пыталась «исправить», в чем бы заключалась его проблема. Что мне нужно было сделать, так это доверить ему справиться со своими собственными чувствами и признать, что борьба является частью человеческого опыта.
Как работать над своим поведением
Балестриери признает, что эта закономерность часто проявляется незначительно. Она привела пример чрезмерного просмотра телешоу, потому что, как вы думаете, это то, что, по вашему мнению, сделает вашего партнера счастливым или полюбит вас больше, когда вы действительно хотите заняться чем-то другим.
Балестриери говорит, что первый шаг к изменению вашего поведения - это притормозить и начать спрашивать себя: «Каковы мои потребности?» Люди, которые склонны угодить людям, часто не умеют определять свои собственные потребности и поэтому сосредотачиваются на нуждах своего партнера. вместо. Она рекомендует Центр ненасильственной коммуникации список потребностей чтобы выучить язык, чтобы выразить себя.
Как только вы определили свои потребности, вы можете начать с попытки сообщить о них своему партнеру и проявить себя более достоверно. В примере с телевизором это может выглядеть так: «Я хочу писать в своем дневнике, а не смотреть телевизор прямо сейчас» или «Я не в настроении смотреть телевизор. Хотите еще чем-нибудь заняться? "
Более:Лучшие приложения для знакомств для ЛГБТК-женщин
Хотя выражение собственных потребностей - и отказ от попыток контролировать настроение партнера - поначалу может показаться пугающим, это не обязательно приведет к спору. Балестриери говорит, что, говоря «нет», когда вы имеете в виду это серьезно, вы учитесь своему партнеру, что ваше «да» тоже является истинным энтузиазмом, а не обязательством. Такое руководство может быть полезно вашему партнеру.
Но это не значит, что все идет гладко. Это изменение дает обоим партнерам возможность взглянуть на свое собственное поведение, которое может быть пугающим, и иногда одному партнеру может казаться, что его оставили позади. «Это возможность для обоюдного роста, но не всегда это происходит одновременно», - говорит Бахар. Будьте терпеливы и продолжайте сообщать о своих проблемах, проверяйте свои потребности и обращайте внимание на свое поведение, даже если вашему партнеру требуется время, чтобы полностью понять его.
И знай, что ты не станешь идеальным. «Это нормально, когда ты учишься новому поведению, - говорит Балестриери. Это не повод быть придурком - это просто реальность. Когда вы неизбежно облажаетесь, исследуйте то, что произошло, и поговорите со своим партнером о обоих ваших переживаниях, чтобы вы могли учиться на нем и расти на нем.
Изменение того стоит, и вы заметите всевозможные преимущества. «Это поддерживает отношения», - делится Бахар. «Больше вдохновения, здоровья и благополучия… у вас будут новые разговоры».
Я знаю, что это было верно для меня и моего мужа. Это было тяжело, но осознание того, что я не могу сделать своего супруга счастливым и что вместо этого я должен сосредоточиться на собственном благополучии, того стоило.
Мы оба счастливы от этого.
