Я всегда была плохой дочерью. Я никогда не поощрял разговоров с мамой, потому что у меня всегда было мало времени. Будь то проблемы с парнем или амбиции, я с трудом выражал свою любовь и привязанность к своей матери, будучи запутанным в беспорядке, который сам себе причинил. Но все изменилось с прошлой недели, когда я бродил по ее книжной полке в поисках рабочего документа. Я наткнулся на дневник, который был старым, обугленным и даже местами порванным. Он легко выглядел как произведение 30-летней давности - возможно, больше.
Более: Расставание с мамой и мужем дало мне свободу жить по-настоящему.
Мне было любопытно и я знал это принадлежало моей маме. Поскольку у меня не было времени, чтобы начать разговор самостоятельно, чтение дневника было единственным способом узнать ее хорошо. Я знал, что читать чей-то дневник без его ведома было бы неправильно, но, опять же, она была моей мамой. Что я мог не знать о ней? Я отнес дневник в офис и начал на досуге листать страницы.
Большинство страниц были пустыми, за исключением одной, датированной 30 февраля 1972 года. На нем был почерк моей мамы, и после 100 страниц пустоты мне наконец-то было что почитать.
На странице были следующие слова - каждое из них принадлежало ей:
«Проходит еще один день, а демон все еще преследует меня. Три года назад я впервые попробовал героин и с тех пор стал зависимым. Мне стыдно смотреть в лицо своему семья, Джон и душа, которая живет во мне. Мой первый ребенок.
У меня было всего три строчки в дневнике, и у меня на глазах стояли слезы. Я был зол, тронут, грустен и даже достаточно любопытен, чтобы читать дальше. Я никогда не знал, что моя мама - наркоман, но я бы не стал делать предположений, прежде чем закончить страницу. Я продолжил читать.
«Это маленькое пятнышко порошка с самого начала приносило облегчение, но вскоре взяло верх надо мной. Поначалу я чувствовал себя более связанным с собой, но через три месяца все пошло не так, как надо. Сейчас прошло 36 месяцев, а я все еще пытаюсь встретиться с близкими мне людьми. Я никому не признавался, кроме себя. Думаю, настало время, чтобы мои родители узнали об этом ».
Я начал визуализировать ее борьбу с героином и то, как она чувствовала себя разочарованной и беспомощной. Не стыдно сказать, что я курил два месяца после первого разрыва, и мне потребовалось еще два года, чтобы скажи это моему отцу. Моя мама терпела тоску более трех лет - я не могу представить, как много она, должно быть, чувствовала!
Более: 6 проблем с внешним видом тела, которые я не хочу, чтобы моя дочь унаследовала от бабушки королевы красоты
Я продолжал читать.
«Я не хочу, чтобы мой ребенок чувствовал, что я наркоман. Я никогда не принимал наркотики, и все началось с приема лекарств для операции на шее. Я принимал лекарство, но никогда не злоупотреблял прописанными лекарствами. Однако мне пришлось остановиться на полпути из-за отсутствия медицинской страховки. Мне было не по себе, поэтому пришлось перейти на перкосет, которым злоупотребляли.
В тот момент, когда я почувствовал себя хорошо, я понял зависимость закралась. В то время как я продолжал покупать Percocet на улице, героин стал намного дешевле и доступнее. Это длилось три года, и теперь я плачу и чувствую себя никчемным. Неделю назад я пошел в больницу и прошел обследование. Врачи сказали мне, что я беременна, и теперь все более важной становится борьба с этой зависимостью от опиоидов. Теперь у меня есть причина жить так, как я хочу, чтобы мой ребенок жил ».
К этому моменту я был в слезах и чувствовал ее боль. Я никогда не признавал ее усилий, но теперь я знаю, что она для меня сделала. Она пыталась снять мучителя с ребенком, от которого могла сделать аборт. Она меня не убивала. Она вырастила из меня ответственную молодую женщину.
Но вышла ли она из колеи? Теперь я был взволнован, продолжая читать.
«Я сказал родителям, что я зависим. Они вроде как от меня отреклись. Джон взял меня, и мы вместе пошли к врачу. Он отреагировал, когда я сообщил ему эту новость, но не оставил меня. Я принимала лекарства по рецепту, но не проходила детоксикацию, так как врачи устали от рецидива. Хотя некоторые предсказывали выкидыш, большинство врачей считали, что спасти ребенка будет невозможно ».
Это был 1972 год, и медицинская наука не была так развита, как в 2016 году. Я понимаю, что, должно быть, пережила моя мама, узнав о предполагаемом выкидышах.
Из страницы, которую я читал, раздался оглушительный крик. Я только что закончил с этой страницей и перевернул. Больше ничего найти не мог. Я очень хотел узнать больше. Дошло до 1 декабря, когда я смог найти что-нибудь еще написанное моей мамой.
«У меня были здоровые роды. Джон в восторге, и мой отец наконец навестил меня. Я уже дома, но немного беспокоюсь о возможных побочных эффектах, которые могут появиться у моего ребенка. Я держу пальцы скрещенными и продолжаю молиться Богу. Я люблю ее и Джона больше всего. Надеюсь, она снова любит меня - до конца моей жизни ».
Я был сломлен. Я подвел ее. В последней строке она хотела, чтобы я любил ее во всем ее жизнь, но я разочаровал ее. За последние 34 года у нас почти не было нормального разговора.
Я понял это и взял выходной. Достигнув дома, я тайно положил дневник на ее полку и приготовил ужин для нас обоих. Она пришла домой уставшей и очень обрадовалась, увидев меня так рано. Я не терял времени зря и подбежал к ней, обнял ее и заплакал ей на плечи. Она забеспокоилась и спросила, в порядке ли я. Я просто сказал ей: «Я всегда буду любить тебя, мама, до конца своей жизни».
Она ничего не сказала, но поняла. В ее глазах стояли слезы - слезы радости, триумфа и удовлетворения.
Более: Я боюсь, что операция моего мужа вызовет у него зависимость от болеутоляющих
Первоначально опубликовано BlogHer
