Старение
Три недели спустя я вернулся домой из лагеря, взволнованный и очень хотел увидеть маму. Когда я открыл входную дверь в свой дом, я был удивлен, увидев, что моя бабушка осталась с нами. В смесь была добавлена еще одна роза.
Бабушка повела меня в спальню с родителями, чтобы увидеть маму - она не была похожа на того же человека.
Ее лицо полностью запало; ее кожа прилипла к черепу. На ней были свисающие серьги с синими сапфирами, и все лицо было накрашено. Она пыталась выглядеть для меня как можно лучше, чтобы облегчить мою травму.
«Привет, детка», - сказала она хриплым голосом, сигнализируя о том, что на подходе слезы.
«Привет, мамочка», - сказал я и обнял ее, мне было не за что ухватиться. Скрученные ногти были единственной частью ее тела, незапятнанной раком. Она все еще была Роуз, раком или нет.
Спустя мгновение мне пришлось бежать из комнаты. Я побежала в свой подвал, самое дальнее место в моем доме от спальни родителей наверху. Я не хотел, чтобы кто-нибудь слышал, как я плачу.
Тем не менее, моя бабушка последовала за мной туда, и я рыдал в ее объятиях. Я больше не верил в чудеса. Я потерял всякую надежду. После того, как я осознал тот факт, что моя мама действительно умрет, я хотел проводить с ней каждую минуту, которую мог.
Накануне ее кончины, авг. 24 января 2001 года, я лежал рядом с ней, пока папа не сказал мне, что это было время для меня, чтобы уйти, что на самом деле означало, что она была на грани перехода.
Любовь в комнате той ночью была безмерной. Это была любовь, которую я чувствовал всем своим телом, любовь, которая пронесла меня через самые мрачные часы после ее ухода. Прощаясь с мамой, я пообещал ей, что однажды напишу о нас. Она кивнула, используя оставшуюся силу, чтобы дать мне понять, что она одобряет.
Написание всегда было нашей общей страстью.
Я встал с их постели и пошел к двери, но оглянулся. И, используя один из своих последних вздохов, моя мама выдавила три очень важных слова.
"Я люблю вас"
Я повернулся к двери и вышел. Закрытие этой двери было одним из самых сложных дел, которые мне приходилось делать. Я провел остаток ночи, рыдая в постели, только чтобы меня утешила бабушка, но я был просто безутешен.
Наконец я заснул, измученный слезами. Позже той ночью меня разбудило резкое жужжание массажной подушечки, которую я использовал и подключил к своей кровати. Однажды я слышал, что мертвые могут использовать электронику, чтобы сообщать о своем присутствии - я был не один. Это была она; она давала мне понять, что она все еще здесь, что она всегда будет там.
Она была объявлена мертвой ранним утром августа. 25, 2001.
Пост-старение
Осенью 2004 года, когда я учился в старшей школе, я просто Достаточно далеко от моей печали, чтобы ясно задуматься о том, как сильно я изменился, насколько изменилась вся моя жизнь.
Примерно год после ее смерти мне было очень грустно. Тем не менее, моя жизнь продолжалась, и я медленно вышел из своей эмоциональной черной дыры. Только недавно я понял, почему мой брат усвоил свои эмоции. Думаю, это была его попытка быть сильным, потому что мы с папой явно были убиты горем.
Я полагаю, он думал, что это то, что он должен был сделать, что это почему-то его долг. Я нервничал, что он игнорировал свои чувства, но однажды осенью 2004 года, когда я занимался своим сестринским слежением, я нашел тексты, которые он написал в ящике своего стола - мы поступили по-разному.
Я помню, как семья и друзья пришли навестить папу, Робба и меня на следующий день после ее смерти, чтобы утешить нас.
Я рыдала своей тете Эми. "Что я собираюсь делать? Как я буду жить? » Я пытался сказать через струю соленой воды и слизи.
Единственное, что могло заставить меня улыбнуться в дни после мамы смерть был фильм Спасение Сильвермана. Что-то в сочетании неловкости Джейсона Биггса и полной нелепости Джека Блэка приглушило голоса в моей голове и убаюкивало мою печаль.
После первых дней безнадежности я понял, что мне придется научиться заботиться о себе и своей семье. Хотя Робб, возможно, думал, что его долг - быть сильным, я знал, что моим долгом было стать смотрителем в доме.
Смерть одной Розы заставила другую расти быстрее.
Я начал делать все, что мог, чтобы облегчить жизнь людей, которых я любил, любым способом, как это делала моя мама. Несмотря на то, что Робб жаловался, что я подавал ему один и тот же бутерброд с индейкой на протяжении всей его школьной карьеры, я продолжал делать эти бутерброды, потому что каким-то образом знал, что он это ценит.
Я больше не позволяю мелочам меня расстраивать. Другие девочки моего возраста могли бы нервничать, когда подруга не перезвонила; Я начал игнорировать эти вещи - я предпочел бы экономить силы для более важных дел.
Когда я сталкивался с другими эмоционально тяжелыми ситуациями, я справлялся с ними. Я позволяю себе чувствовать каждую эмоцию, которая помогает мне избавиться от гнева и печали. Я просто думаю - ничто не может быть хуже того, через что я прошел, и если я переживу это, ничто не сможет меня сломить.
Я потерял самого влиятельного и важного человека в моей жизни в 13 лет, и я это преодолел. Я не позволял своей потере определять меня, я вырос из нее и определил себя.
В те дни, когда я скучаю по ней больше всего, я чувствую, как перекатываются ногти на больших пальцах, и вспоминаю, кто я, через что я прошел и откуда я.
Я Роза, и хотя мне пришлось расти быстрее, чем Розы до меня, эта Роза еще не расцвела.
