Сначала Мэттью МакКонахи, а сейчас Райан Рейнольдс?! Самые горячие холостяки Голливуда исчезают прямо на наших глазах, когда они окунаются в святое супружество. Вот несколько советов, как сохранять оптимизм в эти тяжелые времена для женщин.
Шаг 1: Обуздайте своего внутреннего йога: закройте глаза, сделайте глубокий вдох, выдохните. Теперь удалите его с обоев рабочего стола вашего компьютера... и заставки, пока вы на нем. Замените чем-нибудь успокаивающим, например, котенком, играющим с пряжей или монахи делают бискотти.
Шаг 2: Детокс. Скройте все DVD, на которых Райан выглядит горячим и доступным. Наблюдайте только за теми, в которых он счастливо помолвлен, женат или о ком говорят иным образом. И нет, вы не можете использовать свое воображение или фотошоп, чтобы наложить свою голову на голову его романтического интереса.
Шаг 3: Прекратите попытки развенчать свадебную историю. Независимо от того, сколько раз вы будете искать, вы не найдете в Интернете реестр Блейка и Райана. «Это не признак того, что их свадьба никогда не состоялась или была частью какого-то пиар-скандала со знаменитостями. Либо это? Нет, подожди... о чем мы говорили? Ах да, откажитесь от охоты за привидениями.
Шаг 4: Сделайте Блейка своим лучшим другом. Смотреть повторы Сплетница на Netflix. Прочтите ее раздражающе ласковые слова в недавних интервью. Если сделать ее более человечной, возможно, будет легче радоваться тому, что Райан нашел «единственного» - даже если это не ты. (Эй, мы сказали мог бы.)
Шаг 5: Представьте себе мир без Райана Рейнольдса. Еще не грустно? Ну вот и все. Как ни отстойно терять одного из наших знаменитых фэнтезийных персонажей из-за брака, было бы еще хуже потерять его вообще. Итак, он женат... эээ, небольшая плата за то, чтобы держать его при себе.
ШАГ 6: Добавьте Райана к своей пятикарточке - этому мифическому сертификату с перечислением пяти знаменитостей, за которые вы всегда получите пропуск в зал, если вам когда-нибудь случится познакомиться с ними. А теперь сделай вид, будто ты на его. Нет ничего плохого в том, чтобы держаться за небольшую надежду… как бы ни заблуждались, не так ли?
Шаг 7.: Подключите «горячие одиночные актеры» к своей поисковой системе и нажмите Enter. Погрузитесь в блестящие образы сексуальных синглов, таких как недавно выброшенные Роберт Паттинсон (доказательство того, что красотки действительно возвращаются на рынок!), австралийский жеребец Алекс О’Лафлин и миссис Дж. Рейнольдса Сплетница партнер Чейс Кроуфорд. Промыть и повторить.
Шаг 8: Устали смотреть на этого симпатичного котенка на экране компьютера? Поздоровайтесь с заменой Райана. Загрузите несколько фотографий нового «горячего актера-одиночки» (см. Шаг 7). Или, черт возьми, почему бы не сделать коллаж из милашек-незамужних знаменитостей? Большая мечта.
