Поскольку праздники быстро приближаются, неизбежно возникнут сценарии, когда друзья и родственники будут приходить за детьми с протянутыми руками (а, возможно, и губами). Может быть трудно не подсказать нашим Дети угодить, особенно если мы сами выросли в поколении, где отказ от объятий или поцелуев считался грубостью.
Многие из нас были детьми в то время, когда разговоры о телесной автономии были… не такими уж и важными. Я не могу передать вам, сколько вынужденных, но вежливых объятий я неохотно дарил в детстве двоюродным бабушкам и дядям. на семейных встречах, лицо прижимается к колючим свитерам, часами пахнет духами старушки потом. Я не говорю, что это причина моей склонности угождать людям – которая по сей день является постоянной занозой в моем глазу – но, по мнению экспертов, это определенно могло быть фактором, способствующим этому.
«Принуждение ребенка обнять или поцеловать родственника, даже с самыми благими намерениями, может дать понять, что его комфорт и личные границы менее важны, чем доставлять удовольствие другим», — говорит
Мишель Кинг, ЛМФТ. «Это может привести к замешательству, когда они взрослеют и сталкиваются с ситуациями, когда им необходимо отстаивать свои границы».Если вы научите своих детей тому, что иметь границы — это нормально, это не только помешает им стать тряпкой в дальнейшей жизни, но и поможет обеспечить их безопасность. Настаивание на том, чтобы дети обнимали родственников против их воли, может вызвать противоречивые сигналы, говорит он. Парин Сехат, MC, RCC, вызывая путаницу в отношении того, кто контролирует их тела. «Принуждение к физической привязанности может создать опасный прецедент», — говорит Сехат SheKnows. «Это говорит о том, что бывают случаи, когда другие диктуют, что происходит с их телами. Это заблуждение может заставить детей думать что-то другое. Они могут думать, что неуместные прикосновения приемлемы, особенно со стороны знакомых лиц».
Это важно помнить, потому что — Согласно CDC — 91% случаев сексуального насилия над детьми совершается людьми, которых ребенок или его семья знают и которым доверяют. Позволить детям диктовать свои личные границы «очень важно», подчеркивает Эрик Чагури, доктор медицинских наук. «Это защищает их от попадания в небезопасные ситуации и формы насилия». Если мы не признаем и не уважаем эти границы, мы посылаем им сообщение о том, что любовь можно навязать. Когда ребенка заставляют кого-то обнимать, он узнает, что любовь – это не то, что дается бесплатно, а то, что можно взять.
Так как же нам научить детей, что отказываться — это нормально? Лори Холлман, доктор философии, LCSW, советует поговорить с ними заранее, если на мероприятии наверняка будут обидчивые посетители. «Скажите ребенку что-то вроде: «Мэри имеет тенденцию быть немного вспыльчивой и ожидать объятий и поцелуев. Если вы не хотите обниматься или целоваться, потому что это неприятно, просто не делайте этого, и это нормально. Это всегда зависит от тебя, а не от взрослых, когда ты обнимаешь и целуешь и ВОЗ ты обнимаешься и целуешься», — говорит она. Холлман добавляет, что если ваш ребенок боится задеть чьи-то чувства, вы можете дать ему понять, что его объятия принадлежат им, и они могут выбирать, кто их получит — и если взрослый выглядит расстроенным, это не его работа — исправлять это. Если кому-то нужно сгладить ситуацию, вы будете рядом.
Вы также можете напомнить ребенку, что есть и другие вполне приемлемые способы выразить признание и привязанность, которая не кажется такой навязчивой, как удар кулаком, рукопожатие, «пять», помахивание рукой или дуновение целовать. Таким образом, они смогут уважать свои границы, не чувствуя себя неуважительными.
Если у вас нет возможности заранее подготовить ребенка, есть несколько вещей, которые вы можете сделать прямо сейчас. «Может быть полезно вмешаться и вежливо защитить своего ребенка, объяснив, что он немного застенчив, и предложив помахать рукой и улыбнуться», — говорит Райан Султан, доктор медицинских наук.
Родители также могут показать, что «нет» можно сказать жестом. «Родитель может вмешаться, если взрослый просит обнять его, а родитель видит, что ребенок избегает его, когда тот отступает», — говорит доктор Холлман. Вы можете просто поднять руку лицом к взрослому в этом универсальном жесте «стоп», и чаще всего другой взрослый поймает это и воздержится от давления на ребенка. «Если другой взрослый упускает сигнал, родитель может физически встать между давящим взрослым и дискомфортным ребенком», — советует доктор Холлман.
Другой способ вмешаться в разговор с более настойчивым обнимающимся — сказать что-нибудь. «Решение ситуации наедине с родственником и объяснение вашего подхода к воспитанию детей и границ вашего ребенка — это вариант для более деликатных ситуаций», — говорит доктор Султан. Просто объясните обнимающему человеку, чему вы учите своего ребенка. согласие и телесной автономии, и что им пока может быть неудобно обниматься или целоваться. Сехат добавляет, что открытое общение с родственниками может помочь им понять ваш подход, и отмечает, что «когда дети делать выражать привязанность охотно, это становится более значимым, чем принудительная демонстрация».
Конечно, может быть немного неловко объяснять кому-то, почему ваш ребенок не хочет его обнимать или целовать, но в конечном итоге Сообщения, которые получает ваш ребенок, важнее, чем защита родственника от небольшого разочарования или сюрприз. «Цель не в том, чтобы оскорбить родственников или заставить кого-либо почувствовать себя отвергнутым. Речь идет о том, чтобы научить детей тому, что их тела принадлежат только им, что они имеют право устанавливать свои собственные зоны комфорта и что можно выражать эти границы», — говорит Кинг.
Позволяя нашим детям самим выбирать, как давать и получать физическую привязанность, мы можем установить понимание согласия и телесной автономии с раннего возраста, одновременно давая им понять, что их чувства действительный. И из всех подарков, которые они могут получить на праздничной вечеринке, это может быть самым важным.
