Сам по себе развод достаточно болезненный для детей. Но некоторые дети также становятся оружием в эмоциональных битвах между своими родителями. Эти юные жертвы беспомощно наблюдают, как люди, которых они больше всего любят, борются за желанную должность Хранителя Детей.
Никто не выигрывает
Сегодня более 50% браков заканчиваются разводом. Примерно 75% всех разведенных людей в конечном итоге вступают в повторный брак. Смешанные (сводные) семьи быстро заменяют традиционную семью как норму. К сожалению, прогнозируется, что более 60% этих новых смешанных семей также закончатся разводом. В результате примерно один миллион детей ежегодно разводятся.
Надев щит праведности и меч убеждения, родители идут на поля сражений систему семейных судов в массовом порядке, участвуя во всем, от мелких стычек до полномасштабных ядерных война; каждый родитель считает, что он или она искренне борется за интересы своих детей. Я знаю не понаслышке — я был одним из таких родителей.
Мой бывший муж и я развелись почти 13 лет назад, оставив меня единственным управляющим опекуном наших трехлетних и младенцев сыновей. Вскоре после нашего развода отец моих сыновей снова женился, родил двух дочерей и уехал за 1300 миль. Мальчики большую часть лета проводили с отцом и его новой семьей, а учебный год – со мной. После шести лет одинокого материнства я снова вышла замуж, у меня появилось два пасынка и, в конце концов, еще один сын и дочь.
Наилучшие интересы ребенка
Когда мой старший сын достиг подросткового возраста, он жаждал более близких отношений со своим родным отцом и упомянул, что хотел бы попробовать пожить с ним в течение учебного года. Чувствуя себя уверенным, что на самом деле он не будет доволен такой договоренностью, я решил, что в его интересах остаться со мной. Он продолжал продвигать этот вопрос, и я, наконец, объяснил, что его отец сделал некоторые выборы образа жизни, которые не обеспечили ему наилучшие условия для жизни. Подобно медведице, защищающей своих детенышей, я защищала своих сыновей и сражалась за них, уверенная в том, что лучше всех знаю, как о них заботиться. Битва затянулась на два года, в результате чего обе стороны понесли тысячи долларов в виде судебных издержек и неизмеримых эмоциональных издержек.
К тому времени, когда у нас действительно был день в суде, моим сыновьям было почти 16 и 13 лет. Наша личная жизнь выставлялась напоказ перед незнакомцами, никто не спорил, что мой нынешний муж и я создали любящую христианскую среду, в которой мы воспитали примерных сыновей. Я плакала, когда мой бывший муж со слезами на глазах подтвердил, что считает меня очень хорошей матерью и что я хорошо воспитала мальчиков. Он объяснил, что его целью было не забрать их у меня; но что он также заслужил шанс разделить их жизни.
Судья выслушал обе стороны и похвалил нас и наших адвокатов за вежливость. Затем она поговорила с обоими мальчиками и спросила их, чего они хотят. Мой старший сын сказал ей, что он никогда по-настоящему не знал своего отца и просто хотел провести с ним время, прежде чем через два года поступить в колледж. Младший сын решил остаться со мной. Ко всеобщему удивлению, судья удовлетворил их желание, отдав моему бывшему мужу временную опеку над старшей и сохранив за мной опеку над младшей.
У меня была возможность обжаловать решение или продолжить борьбу за постоянное содержание под стражей. Судья, который рассматривал апелляцию, обычно не разлучал братьев и сестер и не переводил детей из стабильной среды только потому, что другой родитель уехал. Короче говоря, у меня были хорошие шансы выиграть по апелляции. Однако я понял, что никто не может по-настоящему победить в этой продолжающейся битве, и потери уже были значительными для всех заинтересованных сторон. Поэтому я принял самое трудное решение, которое мне когда-либо приходилось принимать как родителю — я решил отпустить.
Любить и отдавать
В борьбе за то, что я считал интересами моего сына, я упустил из виду, что это было на самом деле. Дело было не во мне или моей способности быть хорошим родителем. Дело было не в том, смогу ли я обеспечить лучшую среду, чем мой бывший муж. Речь шла о потребности моего сына узнать своего отца. Речь шла о любви и отдаче, а не о борьбе и сохранении.
Перед отъездом моего сына мы посоветовались с молодежным пастором его церкви, который спросил его, считает ли он, что принял правильное решение. С его большими карими глазами, полными слез, и легкой дрожью в голосе он помедлил, прежде чем ответить: «Я не хочу оставлять здесь то, что у меня есть, но мне нужно знать своего отца. — Я не могу иметь и то, и другое». Мои слезы лились ручьем, когда я полностью осознала страдания моего сына из-за необходимости выбирать; зная, что его решение навредит одному из его родителей. Любой выбор оборачивался для него огромной жертвой. У меня было меньше 48 часов, чтобы помочь ему обобщить подробности его жизни здесь, прежде чем переехать через всю страну. Я вдруг понял, что есть так много вещей, которые я хотел сделать с ним, показать ему и рассказать ему. Я не был готов отпустить! Реальность этого переезда начала доходить и до него, и нам обоим было трудно собирать вещи в его комнате. В какой-то момент мой сын ростом 6 футов и весом 180 фунтов положил голову мне на плечо, когда мы сели на его кровать и вместе зарыдали. На самом деле я пошел к телефону, чтобы сказать своему адвокату, что я передумал по поводу апелляции. Однако я собралась с мыслями и напомнила себе, что моему сыну нужны отношения с отцом, чтобы полностью развиваться во взрослом возрасте. Мне нужно было уважать это желание и помочь ему избавиться от чувства вины.
Первые несколько недель после его ухода были для меня особенно тяжелыми. Меня окружали постоянные напоминания о моей утрате. Его 16-летие прошло без празднования. Дом казался устрашающе тихим без его музыки и постоянных телефонных звонков. Я избегала выходить из дома, потому что не могла видеть людей, которые его знали. Я не могла проехать мимо его школы или футбольного поля без слез. Я задавался вопросом, познаю ли я когда-нибудь радость снова. Даже когда я укачивала мою маленькую дочь, я вспоминала, как баюкала моего сына в младенчестве. Я никак не мог внятно объяснить своему трехлетнему сыну, где его брат, кто были те люди, с которыми он ушел, и когда он вернется. Мой 13-летний сын слишком спокоен, чтобы признать, что скучал по брату, но, похоже, он бесцельно бродил по двору без своего футбольного партнера. Глаза моего мужа наполнились слезами, когда друзья спросили, как у нас дела.
Мир и рост
С тех пор для всех произошло много положительных изменений, поскольку мы все привыкаем к новому распорядку дня. Мой сын приспособился к своей новой школе и наслаждается вниманием, уделяемым новому ребенку в маленьком городке. Его отец и мачеха учатся справляться с трудностями воспитания подростка, а сводные сестры приспосабливаются к постоянному наличию старшего брата. Мой 13-летний ребенок в восторге от того, что впервые в жизни у него появилась собственная спальня; и мой трехлетний ребенок, похоже, смирился с отсутствием брата. Трава начинает отрастать там, где мальчики играли в футбол, и мои счета за продукты значительно уменьшились без моей рыжеволосой машины для еды. Благодаря чуду техники мы можем регулярно общаться по электронной почте. Нам с бывшим мужем сейчас немного легче общаться; и по прошествии времени я все больше смирился со своим решением позволить моему сыну расти.
Я также получил неожиданное благословение через эту трагедию в открытии скрытого таланта. Через четыре дня после того, как мой сын уехал, все еще находясь в глубоком отчаянии, слова стихотворения о моем сыне «пришли» ко мне и не унимались, пока я не записал их. Неделю спустя я написал первую из множества юмористических статей о нашем смешанном семейном опыте. Кажется, я снова обрел свою радость и научился делиться Божьим даром слов, пишу для других родителей.
Мой муж и я теперь также делимся своими трагедиями и триумфами в дискуссионной группе, которую мы ведем для родителей из смешанных семей. Самое главное, я узнал, что любить означает отдавать, а не хранить; и что в битвах за опеку не бывает победителей. Независимо от того, кто решит, что судья может оставить детей, оба родителя платят высокие ставки, как эмоциональные, так и финансовые. Но дети, средоточие нашей любви, больше всего страдают, когда родители ссорятся из-за них. В конце концов, наши дети — это Божьи дары любви, и мы никогда не сможем их сохранить. Он вверяет их нам, чтобы мы лелеяли их какое-то время, но, как и любое сокровище, ценность гораздо выше, когда мы делимся своими драгоценными дарами.
Знание того, что Бог, Хранитель Наших Детей, действительно заботится об их интересах, помогает нам понять, что уступать любви не означает просто уступать.
