После семи лет брака писательница Карон Такстон все еще чувствует себя новобрачной. Она делится с нами семью краеугольными камнями долгого и счастливого брака, основываясь на личном опыте.
Еще как молодожены
В конце концов, однажды я был польщен, когда моя знакомая сказала мне, что, по ее мнению, у меня был лучший брак, о котором она когда-либо слышала. Всего несколько минут назад она слушала меня, пока я, как школьница, болтала о том, какой у меня потрясающий муж. "Как долго вы были женаты?" — спросила она, предполагая, что мы молодожены. «Семь лет», — был мой ответ.
С тех пор у меня было много таких реакций на счастье и стабильность моего брака. Несмотря на то, что я не брачный консультант и не доктор психологии, мне кажется, что меня часто выставляют в таком свете, когда люди слышат, как я рассказываю о своих отношениях с мужем. "Как ты делаешь это?" это их главный вопрос. По просьбе нескольких друзей, я откровенно отвечу на этот вопрос. Основываясь строго на своем личном опыте, я расскажу вам, что я считаю краеугольным камнем брака — по крайней мере, моего брака.
1. Знайте, кого вы ищете.
Я думала о своем муже с 15 лет. Конечно, у меня были подростковые фантазии о нашей свадьбе и медовом месяце, нашем доме и наших детях. Но я также думала о том, каким человеком будет мой муж. Я думал, как он будет относиться ко мне, в чем мы будем похожи и в чем мы будем противоположностями. Я знала, кем был мой будущий муж, когда встретила его, потому что знала, какого человека я ждала.
Мне потребовалось много лет, чтобы найти своего мужа. Самое смешное, что мы проводили много времени в одних и тех же местах, но никогда не сталкивались друг с другом. Из воспоминаний о наших юных днях мы оба поняли, что хорошо, что мы этого не сделали!
Трудно узнать кого-то, если вы не знаете, кого ищете.
2. Как мы играем в эту игру?
Я не могу сосчитать, сколько раз мы с мужем просто сидели под звездами, прежде чем поженились, и обсуждали «Жизненные проблемы». Мы задавал бы такие вопросы, как «Что бы вы сделали, если бы…» и «Как вы относитесь к…». Мы подробно говорили о ситуациях, симпатиях и не любит. Мы рассказали о своих семьях то, что не ценили. Мы говорили о том, какие личностные качества мы считали сильными сторонами. Мы узнали друг друга.
Наши разговоры были сосредоточены не только на расспросах о любимой еде или любимом цвете. Хотя мы и задавали эти вопросы, многие из наших бесед были посвящены проблемам повседневной жизни. По сути, мы устанавливаем некоторые основные правила и границы.
3. Самая глубокая человеческая потребность - быть оцененным
Я даже не могу передать вам, как сильно я ценю все, что мой муж делает для меня. Он слушает, как я выпускаю пар из-за того, как обошлись со мной у витрины. Он выносит мусор без напоминания. Когда корзина для белья вот-вот переполнится, он сортирует и начинает стирку. Он никогда не жалуется, если мне не хочется готовить или убираться (он просто прыгает и делает это сам).
Самое интересное, что он ценит меня так же сильно. Он всегда говорит «Спасибо» за еду в его ланч-боксе каждый день. Он всегда говорит мне, как высоко ценит то, что я хожу за продуктами. Он хвалит меня за то, что я всегда держу дом в чистоте. Мы действительно являемся членами Общества взаимного восхищения.
У каждого человека на земле есть глубокая потребность в том, чтобы его ценили. Не считайте само собой разумеющимся, что ваш супруг знает, что вы цените те мелочи, которые он делает каждый день. Скажи своему мужу «Спасибо», когда он косит траву. Пусть ваша жена знает, как вы восхищаетесь тем фактом, что она может заботиться о двух детях и при этом иметь горячую еду на столе ровно в 6:00.
Показывать друг другу, как сильно вы их цените, — это основа не только брака, но и отношений в целом.
4. Суетиться, но не бороться
Я могу пересчитать по пальцам одной руки количество настоящих «драк», которые были у нас с мужем за семь лет нашего брака. У нас было четыре. И я точно помню, о чем был каждый из них. Я также помню, что каждый из них появился на свет, потому что один из нас был слишком устал или слишком болен, чтобы быть в настроении обсуждать что-либо.
Не поймите меня неправильно. Мы все время не согласны. Но и мы с мужем понимаем, что у людей могут быть разные точки зрения. Мы понимаем, что обзывание, указывание пальцем и повышение голоса не помогут нам найти решение или пойти на компромисс быстрее. Когда у нас есть разногласия, мы говорим об этом. Да, иногда один или оба из нас расстраиваются и суетятся. Но вообще говоря, мы не ссоримся. Мы слушаем.
Я обнаружил, что для нас, во всяком случае, борьба ничего не решает. Мы лучше работаем вместе, если каждый человек может выразить то, что он или она чувствует и почему. Как только это понято, ответ или решение обычно довольно ясны.
Не обязательно всегда соглашаться, но старайтесь не спорить. Всегда слушай
5. Слушать радио
Правильно, радио. Каждые пару месяцев я слышу по радио новую песню, которая напоминает мне о моем муже. Я позволяю себе погрузиться в эмоции, слушая слова песни о любви. Я думаю о своем муже. Я представляю, как мы идем по пляжу или танцуем под звездами. Я влюбляюсь в него снова и снова.
Музыка имеет особый способ передачи сообщения. Я часто напеваю новую мелодию в течение нескольких дней после того, как услышу ее, и каждый раз, когда я это делаю, я думаю о любви всей своей жизни.
6. Осознайте, что вы два разных человека
Мы с мужем очень разные во многих отношениях. Он любитель активного отдыха, а я предпочитаю кондиционер! Он любит сидеть и отдыхать на крыльце, а я люблю ужинать. Мы два отдельных человека, у которых есть индивидуальные интересы. Мы это понимаем и, что более важно, принимаем.
Просто неразумно возлагать ответственность за ваше счастье на кого-то другого. Вы должны быть довольны собой, прежде чем это сможет сделать кто-либо другой. Я несу ответственность за свои действия, свое отношение и свое счастье. Мой муж только усиливает эти вещи в моей жизни.
В моем муже есть много вещей, которые я хотела бы изменить. Я точно знаю, что у него есть собственный список, когда дело доходит до определенных вещей обо мне. Просто люди разные. В браке вы можете позволить этим различиям быть сильными или слабыми сторонами. Мы предпочитаем играть на различиях и использовать их, чтобы поднять наш брак на более высокий уровень, а не втаптывать его в грязь.
Будьте довольны тем, кто вы есть как личность, а затем попытайтесь найти многообещающие способы использования различий для вашей коллективной выгоды.
7. Живите по золотому правилу
Вы слышали это раньше: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой». Подумайте, что вы хотели бы получить от брака. Затем спроецируйте эти вещи на своего супруга. Если вы хотите получить больше поддержки, поощряйте свою половинку. Если вы хотите, чтобы он ценил вас больше, покажите ему свою признательность.
Большинство людей реагируют так, как к ним обращаются. Скорее всего, если вы каждое утро приветствуете своего мужа гневными словами и саркастическим тоном, вы получите то же самое в ответ. Относитесь к супругу так, как хотите, чтобы относились к вам, и вам вернется то же самое во много раз.
Я мог бы продолжать страницы и страницы, но это основные принципы, которые сделали мой брак таким, какой он есть сегодня. Все супружеские пары разные. Найдите то, что работает для вас и вашего партнера. Я надеюсь, что вы найдете эти основы полезными, и я желаю вам долгих лет счастья!
