Учтите, что эта ситуация совместного воспитания с вашим бывшим супругом является духовным испытанием. Ближайшая цель — решить текущую проблему, но конечная цель — уйти от любого взаимодействия, каким бы неприятным оно ни было, с большей связью со своей душой.
Вспомните, когда вы в последний раз были со своим бывшим супругом. Что случилось? Как вы себя чувствуете? Что ты сделал или сказал? Когда мы пытаемся справиться со стрессовым событием или стрессовыми людьми, мы можем перейти к трем режимам нездоровой реакции. Мы можем уйти в бегство — уйти физически или эмоционально, мы можем перейти в режим боя — атаковать или защищаться, или мы можем замереть, остаться на месте, но физически оцепенеть и блокировать большую часть того, что происходит. Теперь спросите себя, какое из этих поведений вы проявляете при общении со своим бывшим супругом. Ни одно из этих действий не поможет ни вам, ни вашим детям. В Анонимных Алкоголиках есть высказывание, которое гласит: «Безумие — это делать одно и то же снова и снова и ожидать разных результатов». Это ты?
Когда вы разлучены и одиноки, вы будете вынуждены делать все больше и больше с меньшими ресурсами. Вы можете выполнять большую часть родительских обязанностей и просить лишь о небольшой помощи или не совсем приспособиться к своим новым обстоятельствам, эмоционально или финансово. Это может привести к тому, что вы станете непостоянными и испытаете еще больший стресс. Теперь более важно изучать новые модели поведения и инструменты. Позаботьтесь о себе, чтобы не чувствовать себя веревкой, завязанной в миллион узлов, каждый раз, когда вы покидаете общение со своим бывшим супругом. По мере того, как вы узнаете больше о себе, вы будете расти, и ваши дети получат пользу от вашего здорового моделирующего поведения. Это потребует решимости и самоконтроля, но это приведет к более здоровому «вас».
Вот несколько инструментов, которые следует держать при себе и практиковать, когда вы сталкиваетесь с трудным поведением вашего бывшего супруга.
Пересмотрите свои отношения в уме
Перестаньте думать о ваших отношениях как о зоне боевых действий. Использование термина «отец или мать детей» лучше, чем обращение к ним как к «бывшим». По возможности откажитесь от всех сфер, кроме совместного воспитания. Во время общения с бывшим супругом говорите медленно во время разговора, это сохранит вашу сосредоточенность и спокойствие. Знайте, что боль, которую ваш партнер причиняет вам, представляет собой боль, которую он/она чувствует внутри себя. Напоминайте себе об этом так часто, как это необходимо. Если вас словесно атакуют или вы расстроены, не нападайте в ответ. Сделайте глубокий вдох и не отвечайте на мгновение. Затем спросите, не хотят ли они продолжить в другое время.
Осознавайте свое тело и держите себя в центре
Почувствуйте, как ваши ноги стоят на полу, соединитесь с дыханием и опустите плечи. Когда вы соединитесь и расслабите свое тело, ваши мысли замедлятся. Во время разговора важно всегда просить, а не требовать. Просьба звучит как «не могли бы вы ____», тогда как требование звучит как «вам нужно ____». Держите свой тон нейтральным, а не враждебным, и будьте кратки. Не говорите больше, чем нужно. Избегайте эмоционального содержания, такого как; Я так расстроен, что ты сделал ___. Вот несколько фраз, которые можно попробовать, когда решения проблем совместного воспитания не решаются во время разговора из-за нежелания сотрудничать с бывшим супругом.
- Позвольте мне убедиться, что я понимаю, что вы говорите.
- Что конкретно вы от меня требуете?
- Давайте попробуем обсудить это в другой раз.
- Я не думаю, что вы понимаете, что я говорю. Дай мне попробовать снова.
- Не могли бы вы сказать мне, что вы слышите, как я говорю
- Позвольте мне сделать еще несколько предложений.
- Я знаю, ты хочешь лучшего для детей.
- Детям было очень полезно, когда вы занимались _____ на прошлой неделе.
Когда ничего не помогает, лучше сообщить человеку, что вы хотели бы договориться о другом времени, чтобы проработать это.
Вы должны быть готовы увидеть, как вы способствуете собственному несчастью. Сделайте это, взяв на себя ответственность за себя, и перестаньте ожидать, что другие будут вести себя иначе. Если вы не откажетесь от попыток исправить их, заставить их понять или одобрить вашу тяжелую работу, вы по-прежнему будете чувствовать себя бессильным и жертвой поведения вашего бывшего супруга.
Эта ситуация совместного воспитания — ваш главный учитель. Это заставляет вас развиваться и углубляться в свой духовный центр. Вы должны быть в состоянии высвободить и отпустить свою боль и реакции на бывшего партнера. Если вы сделаете все возможное, вы справитесь с ситуацией и выйдете с большей способностью противостоять любому трудному человеку в вашей жизни. Знайте, что вы исцеляете свой разум и тело и находите свою душу. Это дар.
