"Что ты думаешь? Разве мы не говорили об этом раньше?» Мой семилетний сын посмотрел на еду, только что рассыпавшуюся по кухонному полу. Он стоял как статуя, как часто делают дети после несчастного случая. Слова и тон, которые я использовал, оказали свое влияние. Он приготовился бороться со слезами и приготовился все убирать.
Когда я подумал об этом позже, я понял, что худшим моментом было не то, что еда упала на пол. Худшим моментом было увидеть его лицо, скрывающее стыд и боль, которые он чувствовал. Я знал, что несу ответственность за то, что помог ему «подавить» большие чувства, слишком болезненные, чтобы с ними справиться.
Правда было трудно.
Я учил своего сына чувствовать стыд.
Как все это происходит? Как получается, что наше воспитание пробуждает в нас «худшее»?
Динамика стыда довольно проста. Они часто лежат в основе токсичных отношений между родителями и детьми. Когда мы не можем изменить поведение наших детей, у нас может возникнуть прилив чувств, включая разочарование, унижение и гнев. Наше собственное чувство неполноценности может сопровождаться чувством стыда и может быть связано с нашим детским прошлым.
В детстве мы иногда чувствовали, что нас неправильно понимают и с нами плохо обращаются. Чувство стыда, порожденное тем временем, создало защитные механизмы, которые защищали нас от повторного переживания тех болезненных моментов.
Когда мы становимся родителями, нам постоянно напоминают о прошлых переживаниях, наполненных стыдом, в нашем взаимодействии с нашими детьми. Стыд возвращается лавиной чувств и защит.
Когда мы «в» собственном стыде, все искажается. Когда наши дети совершают ошибки, это наши ошибки. Когда они кажутся ущербными, мы чувствуем себя ущербными. Мы слишком беспокоимся о мнениях других людей и о том, что правильно и что неправильно.
И в этой лавине стыда мы упускаем из виду самое главное – потребности наших детей.
