В современном обществе вас поощряют рассматривать брак как коробку. Сначала вы выбираете себе пару. Потом лезешь в коробку. Как только у вас появится возможность обустроиться, вы впервые внимательно посмотрите на своего соседа по боксу. Если вам нравится то, что вы видите, оставайтесь на месте. Если нет, то вылезаешь из коробки и ищешь другого помощника. Другими словами, брак рассматривается как неизменное состояние, и будет ли он работать или нет, зависит от вашей способности привлечь хорошего партнера. Обычный выход из несчастливого брака, который выбирают почти пятьдесят процентов всех пар, состоит в том, чтобы развестись и начать все сначала с новым и, как мы надеемся, лучшим партнером.
Проблема с этим решением заключается в том, что при переключении блоков возникает много проблем. Есть агония разделения детей и имущества и отбрасывания заветных мечтаний. Существует нежелание снова рисковать близостью, опасаясь, что следующие отношения тоже могут потерпеть неудачу. И есть эмоциональный ущерб другим обитателям ящика — детям, которые вырастают с чувством ответственности за развод и задаются вопросом, будут ли они когда-нибудь испытывать прочную любовь.
К сожалению, единственная альтернатива разводу, которую многие люди видят, состоит в том, чтобы остаться в коробке, закрыть крышку и мириться с разочаровывающими отношениями до конца своей жизни. Они учатся справляться с пустым браком, наполняя себя едой, алкоголем, наркотиками, занятиями, работой, телевидение и романтические фантазии, смирившись с верой в то, что их стремление к интимной любви никогда не угаснет. осуществленный.
В этой книге я предлагаю более обнадеживающий и, как мне кажется, более точный взгляд на любовные отношения. Брак — это не статичное состояние между двумя неизменными людьми. Брак — это психологическое и духовное путешествие, которое начинается в экстазе притяжения, извивается через тернистый путь самопознания и достигает кульминации в создании интимной, радостной, пожизненной союз. Осознаете ли вы весь потенциал этого видения, зависит не от вашей способности привлечь идеального партнера, а от вашей готовности приобрести знания о скрытых частях себя.
Личная история
Когда я начинал свою карьеру терапевта, я консультировал как отдельных лиц, так и пары. Я предпочел работать с одним человеком за раз. Мое обучение было ориентировано на отдельных лиц, и когда я встречался с клиентами поодиночке, я чувствовал себя компетентным и эффективным. Не так, когда пара вошла в мой офис. В супружеских отношениях появился сложный набор переменных, с которыми меня не учили иметь дело. В итоге я сделал то, что делало большинство психотерапевтов, — консультирование по вопросам договорного брака, ориентированное на проблему. Когда этот подход не работал, я разделял пару и распределял их по отдельным группам или консультировал их индивидуально.
В 1967 году мое замешательство по поводу психологии любовных отношений усугубилось, когда у меня начались проблемы с собственным браком. Мы с женой были глубоко преданы нашим отношениям и у нас было двое маленьких детей, поэтому мы восемь лет тщательно изучали наш брак, работая с многочисленными терапевтами. Казалось, ничего не помогало, и в 1975 году мы решили развестись.
Когда я сидел в суде по бракоразводным процессам, ожидая своей очереди на встречу с судьей, я чувствовал себя двойным неудачником: неудачником как мужа и как терапевта. В тот же день я должен был вести курс о браке и семье, а на следующий день, как обычно, у меня было несколько пар для консультирования. Несмотря на мою профессиональную подготовку, я чувствовал себя таким же сбитым с толку и побежденным, как и другие мужчины и женщины, которые сидели рядом со мной и ждали, когда их назовут.
В течение года после моего развода я просыпался каждое утро с острым чувством утраты. Когда я ложилась спать ночью, я смотрела в потолок, пытаясь найти какое-то объяснение нашему неудавшемуся браку. Конечно, и у моей жены, и у меня были свои десять причин для развода, как и у всех остальных. Мне это в ней не нравилось; ей это во мне не нравилось; у нас были разные интересы; у нас были разные цели. Но за нашим перечислением жалоб я мог чувствовать, что было главное разочарование, основная причина нашего несчастья, которая ускользала от восьми лет исследований.
Прошло время, и мое отчаяние превратилось в непреодолимое желание разобраться в моей дилемме; Я не собирался уходить от руин своего брака, не обретя некоторое понимание. Я начал сосредотачивать свои усилия исключительно на изучении того, что я мог о терапии отношений. Изучая профессиональные книги и журналы, я с удивлением обнаружил мало осмысленных обсуждений брак, и материал, который я действительно нашел, был неизменно склонен к психологии человека и семья. Казалось, не существует всеобъемлющей теории, объясняющей тонкости отношений между мужчиной и женщиной. Нет удовлетворительного объяснения сильных эмоций, которые могут разрушить брак. И не было ничего, что объясняло бы то, чего мне так не хватало в моем первом браке.
Чтобы восполнить пробелы, я работал с сотнями пар в частной практике и еще с тысячами на мастер-классах и семинарах. На основании своих исследований и клинических наблюдений я постепенно разработал теорию супружеской терапии под названием Имаго (ih-MAH-go) Терапия отношений. Мой подход был эклектичным. Я объединил глубинную психологию, науки о поведении, западную духовную традицию и добавлены некоторые элементы транзакционного анализа, гештальт-психологии, теории систем и когнитивного анализа. терапия. На мой взгляд, каждая из этих школ мысли внесла уникальный и важный вклад в понимание психологии общества. индивидуальны, но только когда все они соединились в новом синтезе, они осветили тайну любви. отношения.
Когда я начал реализовывать свои идеи, моя работа с парами стала очень полезной. Уровень разводов в моей практике резко снизился, и пары, которые остались вместе, сообщали о гораздо более глубоком удовлетворении своим браком. Когда моя работа стала более заметной, я начал читать лекции как одиночкам, так и парам. В конце концов я разработал вводный семинар для пар под названием «Остаться вместе». В 1981 году я начал курсы повышения квалификации для профессионалов. На сегодняшний день более тридцати тысяч человек познакомились с моими идеями благодаря консультациям, мастер-классам и семинарам.
Об этой книге
Моя цель при написании этой книги двояка: поделиться с вами тем, что я узнал о психологии любовные отношения, и помочь вам превратить ваши отношения в прочный источник любви и дружба. Короче говоря, это книга о теории и практике того, как стать страстными друзьями.
Книга разделена на три части. В первой части я описываю судьбу большинства отношений: влечение, романтическую любовь и борьбу за власть. Когда я описываю знакомые подробности супружеской жизни, предлагаю вам взглянуть на них как на зарождающуюся психологическую драму. Я называю эту драму «Неосознанный брак» и имею в виду брак, включающий в себя все скрытые желания и автоматические модели поведения, оставшиеся с детства и неумолимо приводящие пары к конфликт.
Во второй части я исследую совершенно иной вид брака — «Сознательный брак» — брак, который помогает вам удовлетворить ваши неудовлетворенные детские потребности позитивным образом. Сначала я объясню проверенную технику возрождения романтической любви. Этот процесс восстанавливает дух сотрудничества и дает вам мотивацию работать над своими основными проблемами. Далее я покажу вам, как заменить конфронтацию и критику, тактику, усвоенную в детстве, на целительный процесс взаимного роста и поддержки. Наконец, я опишу, как превратить ваше сдерживаемое разочарование в сочувствие и понимание.
Часть III берет все эти идеи и объединяет их в уникальный десятинедельный курс терапии отношений. С помощью серии проверенных пошаговых упражнений, которые вы можете выполнять в уединении своего дома, вы сможете решить их — возможно, без затрат на семейного терапевта.
Эта книга может помочь вам создать более любящие и поддерживающие отношения, и именно в этом обновленном браке вы обретете покой и радость.
