Когда я на взводе, я нахожусь на кухне в 15:30 и готовлю отличный ужин и десерт к тому времени, когда мой муж возвращается домой. Но я признаю, что я опытный прокрастинатор, и большую часть времени я провожу время.
Я хорошо представляю, что у меня есть в морозилке и холодильнике, и обычно все это собирается за тридцать минут до того, как мой муж входит в дверь.
Но сегодня вечером, я загорелся, как только вошёл в дверь после Черча. Шесть пар голодных глаз устремились на меня с той минуты, как я ступил в фойе. Я научился игнорировать эти взгляды, и все они научились не спрашивать меня, что на ужин — или что-то еще. Вы не хотите подталкивать маму, когда у нее есть крайний срок обеда, чтобы успеть!
Ну, я сам иногда удивляюсь. Некоторые называют то, что я приготовил на ужин, «американской отбивной по-суи». Другие называют его «помощником по гамбургерам». Я назвал это: «Шутупандеатит».
Подается с гарниром из салата (и булочками, о которых я совершенно забыла до трех с половиной часов после ужина), это было вполне съедобно, сытно и вкусно, хотя дети сомневались в этом до того, как съели первый вкус.
Я стараюсь не обращать на них внимания, когда они переворачивают что-то на своей тарелке, но меня неизбежно спрашивают: «Что там?»
«Если хочешь знать, это остатки макарон и сыра с гамбургером, томатным соусом и приправой Sloppy Joe».
Мой восьмилетний сын был впечатлен. Имейте в виду, это тот самый ребенок, которого впечатляют любые странные вещи, которые он находит на улице и дает мне, вещи, которые мне иногда приходится выбрасывать прямо в мусорное ведро. Девочки были более осторожны.
— Как ты это снова называешь?
«Она сказала: «Заткнись, заткнись».
"О, я понял!"
— Что на десерт, мама?
«Секунды».
Конечно, это не Уолл-Стрит, но втиснем нас семеро на кухню площадью менее 200 квадратных футов, и адреналин начнет зашкаливать. «Я возьму секунды!»
— Третьи есть?
«Хотите секунды? Ну вот. И нет, третьего нельзя, потому что тебя вырвет. Убери локоть из тарелки сестры».
«Я не хочу с ним сидеть, он на меня заболеет».
"Хватит смотреть на меня!"
"Мама!"
«Правая нога на желтом, левая рука на синем, правая рука на зеленом. Хорошо. Все готовы?
«Благослови нас, Господи, и эти Твои дары, которые мы собираемся получить…».
«Ачу!»
«Ээээээ!!»
(Хриплый смех провинившегося мальчика.)
"Мать!"
— И да благословит вас Бог.
«Можно помыть свиную отбивную? Думаю, сейчас я заболею».
Семейный стол: найдите время не только для ужина с семьей. Иди туда и поменяй некоторые из этих микробов, поймай эти испорченные лица, когда представишь вход и сядьте поудобнее и примите все это со своим любимым супругом, пока ваши херувимы бросают жребий за сторону тарелки.
И не забудьте увернуться от летящего картофельного пюре.
