Несбывшиеся ожидания могут навредить отношениям.
Несбывшиеся ожидания всегда вызывают проблемы.
Наличие ожиданий в нашей культуре ожидается. Мы так воспитаны. Большие ожидания звучат великолепно, однако, когда ожидания не оправдываются, мы жалуемся, стонем, разочаровываемся. Это проблема для большинства людей.
Например, если я ожидаю, что вы будете любить меня определенным образом, а ваша любовь не проявляется для меня таким образом, я, скорее всего, буду разочарован. Лучшим способом может быть стремление удовлетворить потребность в любви, позволив своему партнеру любить вас так, как он любит вас. Ваша потребность в том, чтобы вас любили определенным образом, не является здоровой потребностью, это всего лишь и всегда нереалистичное ожидание.
Еще одна разочаровывающая вещь, связанная с ожиданиями, заключается в том, что они часто не сбываются. Один любовный партнер знает ожидания. Другой любовный партнер не знает ожиданий другого. Ожидания в глазах смотрящего. Вы видите проблему? Потребности должны быть сообщены. Ожидания редко когда сообщаются. Потребности можно ругать и обсуждать. Вы должны тщательно продумать, какие потребности должны быть удовлетворены, чтобы вы знали, что у вас здоровые любовные отношения.
«Ожидать лучшего», безусловно, лучшая позиция, чем альтернатива. Некоторые говорят: «Если ты всегда ожидаешь лучшего в своих отношениях, все получится лучше». Это миф. Это сработает так, как сработает, и вы будете разочарованы, потому что это сработало не так, как вы ожидали. Вы не всегда получаете то, что ожидаете.
Мы часто ожидаем, что наш любовный партнер сделает лучший выбор для себя и наших отношений, и когда это не наш выбор, мы часто злимся или разочаровываемся.. или оба. Большинство людей называют эту ситуацию проблемой: проблемой, которую мы создаем своими ожиданиями.
Попробуйте это: «Никаких ожиданий, меньше разочарований!» Это так просто. Не просто. Простой.
Рассматривая новую точку зрения, изменяя наше представление об ожиданиях, мы открываемся тому хорошему, над чем «мы» преданных делу вы и я можем работать вместе в то время. Поскольку мы оторваны от того, как все должно работать, мы можем быть удивлены результатом. Даже когда мы представляем себе самое лучшее, мы часто удивляемся, потому что, если бы в нашем воображении присутствовали тени сомнения, все могло бы оказаться лучше, чем мы себе представляли.. или хуже.
Как только мы научимся определять наши собственные индивидуальные, здоровые потребности, мы также должны научиться не привязываться к ожиданиям того, как эти потребности будут удовлетворены. Это всегда будет генерировать много сюрпризов. Вот когда начинается приключение; приключение, о котором плакало сердце. Сюрпризы создают ощущение приключения; сюрпризы, которыми вы можете наслаждаться вместе; сюрпризы, которые открывают новые и захватывающие возможности для вас двоих.
Некоторые сюрпризы могут оказаться вызовом для отношений. Они объединяют пары и дают им что-то, чем можно поделиться. Когда два человека действительно любят друг друга и настроены на совместную работу, такого рода сюрпризы создают такой разговор, который дает возможность обоим партнерам по любви продолжать исследовать себя, исследовать свое любопытство относительно того, что они могут сделать, чтобы выстоять вместе, столкнуться с неожиданностью и узнать, что все будет хорошо. хорошо.
Проблемы не должны сломить нас. Совместная работа над проблемами делает нас сильными.
Хотя есть что сказать об «ожидании лучшего», мы должны помнить, что разочарование возникает из-за несбывшихся ожиданий. Это не означает, что когда ваши ожидания не оправдываются, результаты всегда плохие. Это означает только то, что ваши ожидания не оправдаются. Обычно следует разочарование.
Думая с точки зрения потребностей, а не ожиданий, мы создаем уязвимость. Наличие потребностей без ожиданий относительно того, как они будут удовлетворены, заставляет нас чувствовать себя уязвимыми. Нам есть что терять, потому что теперь мы знаем, чего хотим. Результат менее предсказуем. Есть некоторый риск. И мы несем ответственность за удовлетворение наших потребностей.
Никогда не выдавайте себя в отношениях. Под «отдать себя» я подразумеваю жертвы, которые противоречат тому, что вам нужно от отношений. Никогда не жертвуйте своей личной целостностью, чтобы удовлетворить свои потребности. Чем более здоровый образ вы себе представляете, тем меньше вероятность того, что это произойдет.
Есть разница между долгом и ответственностью. Когда долг не отвечает нашим потребностям, его следует избегать. Например, если в отношениях есть дети, вы обязаны заботиться о них. Когда это кажется долгом, вы обязаны позаботиться о своей потребности, чтобы это не ощущалось как долг.
Мы все испытываем потребность в правильном выборе, и когда он не проявляется в наших отношениях, мы либо выбираем, либо обсуждать его, либо нет. Если выбор является оскорбительным и, следовательно, неприемлемым, мы начинаем думать о том, чтобы сделать ответственный выбор и разорвать отношения. Однако всегда разбирать нашего любовника на части, потому что его выбор не тот, который сделали бы мы, может только направить отношения в неправильном направлении.
Если бы мы могли принять представление о том, что каждый делает все возможное, независимо от того, является ли его выбор нашим выбором, отношение к нашим отношениям улучшится, и, возможно, отношения, которые у нас есть, станут отношениями, которыми мы наслаждаемся. в.
Мы должны научиться различать ожидания и потребности. У каждого есть потребность быть любимым, быть понятым, быть принятым и быть прощенным, когда это необходимо. Для нас ожидания относительно того, как эти потребности будут удовлетворены, могут вызвать только разочарование.
Проблема номер один в отношениях — это недоставленное общение. Это то, о чем мы не говорим, потому что в прошлый раз это вызвало конфронтацию, спор, гнев, разочарование, и мы хотим избежать этих чувств, поэтому мы их заглушаем. Следующее, что вы знаете, это то, что ваш партнер не вынес мусор, и вы хотите развода, и дело не в мусоре.
На мой взгляд, проблема номер два в отношениях связана с несбывшимися ожиданиями.
Итак, как избежать разочарования, которое всегда приходит из-за несбывшихся ожиданий? Кто побеждает в дилемме «ожидания против потребностей»? Нужен, конечно! Вы сосредотачиваетесь на своих потребностях и берете на себя обязательство никогда не получать недоставленных сообщений о них. Поговорите о том, что вам нужно, с вашим партнером. Выражайте свои потребности с любовью.
Несбывшиеся ожидания всегда вызывают проблемы.
Мы часто называем вещи, которые вызывают разочарование, проблемами. Чтобы избежать разочарования или проблем.. как можно лучше, не имейте никаких ожиданий, хороших или плохих. Когда у вас есть ожидания, сюрпризов не бывает, потому что результат почти всегда предсказуем.
Разочарование следует за несбывшимися ожиданиями. Последующие трудности предсказуемы. Если ваши отношения не полны сюрпризов, скорее всего, они очень скучны и могут граничить с нездоровыми. Наличие здоровых потребностей — это естественное и творческое отношение к принятию.
Важно предоставить вашему любовному партнеру свободу удовлетворять ваши потребности наилучшим образом.
То, с чем вы можете быть в жизни, позволяет вам быть!
Когда вы знаете, что вам нужно от ваших отношений, и можете выразить эти потребности своему партнеру, и вы можете позволить ему любить вас так, как они могут любить вас, вы увидите сдвиг в ваших отношениях, который выходит далеко за рамки того, что вы когда-либо могли бы иметь воображаемый!
