Забавно. Я сижу в Starbucks, пытаясь придумать, как начать эту колонку, когда замечаю, что бывшая и ее муж заказывают латте. Я поднимаю глаза, когда они выходят из магазина, и только муж машет мне рукой. «Вау», — думаю я про себя. Но через несколько минут бывший возвращается, извиняется за то, что не видел меня, и спрашивает, как себя чувствует Симона (у нее был лихорадка на этой неделе не прекращалась, но сегодня утром она хорошо проснулась и хотела пойти в религиозную школу, так что я такой, чтобы спорить?).
Я собираюсь принять на веру, что она не увидела меня в первый раз, но если бы я не хотел так думать, я мог бы позвонить нашему маленькому взаимодействие, характерное для наших недавних отношений: первый инстинкт безразличия, если не откровенная враждебность, за которым следует вынужденная вежливость.
Мы вместе консультируемся, потому что, хотя мы вежливы друг с другом, особенно перед Симоной, бывший не мог общаться со мной, не чувствуя глубокой ярости. Я начал чувствовать боль как раз в то время, когда она снова вышла замуж в октябре прошлого года, когда мы обсуждали разработку нового плана опеки над Симоной. Посредник отвел меня в сторону и сказал, что бывший был так зол, что нам нужно найти специалиста по психическому здоровью, чтобы вернуть нас на ту же страницу.
Итак, мы отправили Симону на терапию, потому что в школе у нее были срывы (истерики и слезы по мелочам), а потом нашли кого-то, кто нас взял.
Когда мы впервые встретились с Марком, нашим крутым, спокойным семейным терапевтом, я узнал, что бывший был злилась три года подряд, за исключением, например, 15 минут однажды утром несколько лет назад, когда она ехала в работа. Когда психотерапевт напомнил нам, что мы навсегда связаны друг с другом, бывший сказал: «Я знаю. Это отстой!»
Это задело меня, потому что я не могу понять, почему она так сердится на меня (она не верит, что я так себя чувствую. Об этом чуть позже). Вот как я вижу ситуацию: она больше не хотела быть со мной замуж, поэтому ушла. В конце концов, она вышла замуж за своего младшего «друга», который был в центре внимания как минимум за год до того, как она уехала. Итак, теперь у нее:
- Новый брак
- Симпатичный дом в отличном районе
- Прекрасная дочь
- Классная новая работа
- И, к несчастью для нее, бывший муж, который до сих пор хочет быть неотъемлемой частью жизни дочери.
Я больше не злюсь, почему она должна быть?
Мне кажется, что она расстроена из-за того, что я не уйду, и она чувствует вечную тень над своим в остальном счастливым существованием. Но не так она объясняет свой гнев. Она говорит, что беспокоится за Симону, что я превращу ее в Эмму из одноименной книги Джейн Остин. То есть единственный способ, которым Симона сможет удовлетворить свои потребности, — это позаботиться обо мне. Терапевт использовал слово «парентификация».
Я не думаю, что это главная причина, по которой она так недружелюбна ко мне, но это все еще беспокоит меня и заставляет задуматься. Могу ли я родить Симону? Не слишком ли я напрягаю ее, чтобы она любила то, что нравится мне, и в первую очередь удовлетворяла мои эмоциональные потребности?
Боже, я надеюсь, что нет. Я завожу ежедневный дневник, в котором записываю решения, которые повлияют на Симону, а затем решаю, чьи потребности были удовлетворены этим решением. Я собираюсь быть предельно честным с самим собой.
Потому что я знаю, что психическое здоровье Симоны во многом зависит от того, ладят ли ее родители. И, право, я не хочу идти по жизни с ядом в душе. Я чувствую, что очень старался быть хорошим бывшим/родителем. У меня определенно были моменты глупости и гнева в начале, но со временем это смягчилось, и моей первоочередной задачей было попытаться ладить. Я приложил все усилия, чтобы быть примирительным, вежливым, даже дружелюбным и непредубежденным.
Конечно, иногда я просыпаюсь по утрам с чувством безнадежности, зная, что мне придется иметь дело со своим бывшим в течение очень долгого времени, и желая безболезненного способа вычеркнуть друг друга из нашей жизни. Но я не из тех отцов, которые разрывают связи со своими детьми и уходят в новую жизнь. Мы застряли вместе, потому что так лучше для Симоны.
И она все еще сердится. Через три года.
Консультирование отстой. Столько перефразирования, столько желчи. Я чувствую, что сижу там каждую сессию, принимая удары и снижая свою защиту, чтобы показать, что я предан процессу. Неуверенность в себе и уязвимость, которые я чувствую после каждого сеанса, разрушают меня. Я не могу ни с кем разговаривать сразу после этого, чтобы мой голос не стал грубым и не сдерживал слезы.
Я так далек от совершенства. Я сделал так много ошибок за эти годы, во всех отношениях, и, конечно же, как родитель. Но я хочу быть лучше, и я воспользуюсь возможностью учиться, где бы я ни оказался. Если в моем обращении с другими есть шаблоны, которые вызывают боль и горечь, я хочу выяснить, что они из себя представляют, и сломать их.
Я только хочу, чтобы моя бывшая увидела меня в таком свете, нашла в своем сердце немного прощения и доброты и позволила бы нам стать друзьями ради нашей дочери.
