То, что я называю «уважительным воспитанием», развилось в течение многих лет терапии со взрослыми, выросшими с родителями «старого стиля» по всей стране, из всех слоев общества. Все они выросли с довольно низкой самооценкой. Они не умели хорошо продумывать вещи. Они не знали, как решать проблемы очень хорошо. Они не знали, как переоценить ситуацию и изменить курс на ходу. Они ненавидели ошибаться. Когда они ошибались или совершали ошибки, у них в голове возникало множество негативных диалогов, напоминающих то, что их родители говорили им, когда они были моложе. Когда мы посмотрели на то, как их воспитывали, выявились некоторые общие черты.
Потому что я так сказал?Большинство людей, родившихся между 1940-ми и 1980-ми годами, выросли с родителями, которые на большинство вопросов «почему» отвечали словами «Потому что я так сказал» или «Потому что я твой». мама папа." Родители старого стиля не видели необходимости объяснять свои доводы и не утруждали себя объяснением того, как они пришли к своим выводам. их дети. Вещи были такими, какие они были, потому что они были. Таким образом, детям в основном говорили, что и как делать, и если они не подчинялись, их наказывали. Их не учили на примере, как рассуждать и выбирать между несколькими вариантами, что может сработать лучше всего и почему это может сработать лучше всего.
Кроме того, когда эти взрослые совершали ошибки в детстве, им было стыдно за такие сильные остроты. например: «Что с тобой?» О чем вы думали?" "Что с тобой не так?" и «Как ты мог быть таким глупым?»
Ошибки создают возможности для обучения
В уважительном воспитании ошибки считаются прекрасной возможностью: а) общаться с ребенком; б) делиться идеями; в) учиться на жизненном опыте. Вы можете уважительно переосмыслить ошибку с ребенком, используя метафору фильма. «Хорошо, то, что только что произошло, было взято один. Теперь давайте поговорим о «дубль два». Если бы у вас была возможность сделать это снова, что бы вы хотели изменить в том, как вы реагировали или справлялись с ситуацией? Как вы думаете, что могло бы привести к более ___________ концовке?» Исследуйте идеи вашего ребенка. Обыграйте его новую идею как «дубль два», как в кино, посмотрев, что может произойти, если вы попробуете новый план вместо старого.
Затем вы можете спросить своего ребенка, интересует ли его идея «возьми два» или «возьми три», о которой вы подумали. После полного изучения альтернативных планов вашего ребенка и того, как они могут работать по-другому/лучше, он, скорее всего, заинтересуется вашим предложением. Поступая таким образом, вы избегаете дидактической лекции от всезнающего родителя и помогаете своему ребенку научиться решать проблемы, переоценивать ситуацию и чувствовать себя уважаемым и любимым. Уважительное воспитание может развить все виды необходимых жизненных навыков, включая хорошую самооценку.
Другой вариант — сесть вместе с ребенком и сказать: «Хорошо, давай поговорим о том, что произошло, и что ты хочешь сделать по-другому в следующий раз, чтобы это не мешало». вновь случилось." После такого открытого обсуждения без осуждения ваш ребенок научился и может делать это по-другому, потому что стыд не будет мешать ему лучше. суждение. Вы также можете спросить своего ребенка, выслушав его мнение, хочет ли он услышать ваше мнение о ситуации. Внимательно выслушав своего ребенка, он будет гораздо охотнее слушать вас. И, спрашивая ребенка, интересно ли ему услышать ваше мнение, вы приглашаете его к участию, а не отчитываете. Это становится любезным общением, а не спором или дидактической лекцией, когда ваш ребенок переключается на слова после третьего предложения.
Обмен идеями
Родитель, использующий методы уважительного воспитания, внимательно слушает ребенка, особенно когда ребенок дает хорошо продуманное объяснение. Выслушав, родитель может уважать вклад ребенка, пересматривая свою собственную позицию с учетом того, что ребенок только что предложил. Родитель должен тщательно взвесить, какая из возможностей имеет больше смысла: точка зрения родителя или точка зрения ребенка. Если это жеребьевка, важно попеременно выбирать свой путь или путь вашего ребенка. Позже можно будет говорить как о достоинствах каждого плана, так и о его «последствиях». Ваш ребенок будет чувствовать себя хорошо, когда увидит, что вы принимаете его идеи.
Какая освобождающая концепция, что родитель не должен находиться под давлением, чтобы получить ответы на все вопросы. Вы можете учитывать идеи вашего ребенка, и когда они отличаются от ваших, но верны, используйте их и благодарите своего ребенка. Если идеи не срабатывают после того, как они воплощены в жизнь, вы можете посмотреть на то, что произошло, и извлечь из этого уроки. Вы можете обсуждать вещи без суждений. Вы можете сказать: «Я тоже подумал, что это хорошая идея. Давайте посмотрим, почему это не сработало так, как мы думали. Была ли это сама идея, которая нуждалась в некоторой модификации, или обстоятельства, связанные с ситуацией на этот раз, заставили ее работать таким образом?»
Очень важно проводить такие же дискуссии, когда ваши идеи не срабатывают так, как вы ожидали. Каким лучшим урокам и навыкам вы можете научить ребенка, чем тому, как смотреть на что-то без стыда и говорить: «Как я могу сделать это лучше в следующий раз?» А затем использовать лучшие идеи в следующий раз и наблюдать за лучшими Результаты.
Многое из того, что я вижу в своем офисе, когда подростки или взрослые имеют низкую самооценку, проистекает из сообщений, основанных на стыде, которые их родители говорили им, когда они были маленькими и совершали ошибки. Вы знаете виды сообщений, прямо подразумевающих, что вы были глупы, чтобы думать таким образом, вместо того, чтобы получить неосуждающее сообщение, например: «Пожалуйста, скажи мне то, что вы думали, должно произойти». А затем, после того как вы услышите, как ваш ребенок объясняет что-то вроде: «Я понимаю, почему вы так думали, основываясь на том, что вы мышление. И вы только что дали мне логическое объяснение, которое, казалось, имело смысл, но оно не сработало, не так ли? Готовы ли вы взглянуть на то, что вы, возможно, упустили из виду, и как мы могли бы заставить вас взглянуть на это по-другому в следующий раз? Потому что, если мы придумаем еще какие-то варианты, у вас будет больше возможностей, как реагировать в такой ситуации, когда она возникнет в следующий раз».
Это обмен идеями в уважительном процессе обучения. Когда вы можете ответить таким образом, это позволяет вашему ребенку чувствовать себя хорошо в своих мыслях. Со временем она будет более склонна использовать этот процесс, когда вас нет рядом, и ей нужно будет сделать собственный мудрый выбор.
