Часто бывает так, что когда пара, наконец, выходит вместе, без детей, они ужасно проводят время. Почему это? Писательница Мэри Т. Фикалора делится некоторыми идеями, которые помогут нам научиться откладывать ежедневные испытания родительства на короткое время, чтобы мы могли время от времени наслаждаться романтическим вечером!
«Вещи», которые мешают романтике
Пары, которые не могут в полной мере передать свои эмоции друг другу, когда они спотыкаются в повседневной жизни. испытаниям отцовства будет невозможно стать романтичным, когда они, наконец, проведут некоторое время в одиночестве вместе. Мешают «вещи» из их повседневной жизни.
«Это так разочаровывает, — говорит Линда Д. из Агура-Хиллз, Калифорния. «Мы с Джоном идем в ресторан, и перед подачей ужина мы вспоминаем мою последнюю ссору с нашей дочерью Кристиной или то, как я нянчусь с другой нашей дочерью Дженнифер. Настроение вечера портит его гнев или раздражение, которое переносится из нашей домашней жизни».
Уолтер Э. Бракельманнс, доктор медицинских наук, психиатр и директор клиники терапии пар в Нейропсихиатрическом институте Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, говорит, что все проблемы пары разделяются поровну, это разделение 50/50. Так что вы не можете винить своего партнера за то, что он принес на свидание мокрое одеяло. Каждый день нужно убирать «вещи» из вашей повседневной жизни. Ни одному из партнеров нельзя позволять «впихивать» свои чувства в ситуации и вести себя стоически, как будто это на самом деле не имеет значения или как будто это ничего не значит. Отказ от «вещей» блокирует настоящее общение и близость. Отсутствие эмоциональной близости равносильно отсутствию романтики.
Блокировать? Какой блок?
Психические блоки или дисфункции обычно основаны на детских проблемах, остаточных эмоциональных страхах, которые переносятся во взрослую жизнь. Обычно об этих страхах никто не думает или не осознает, но они есть у всех нас на том или ином уровне. «За все мои 25 лет практики ко мне ни разу не приходила супружеская пара, у которой оба партнера не имели бы одинакового уровня психического здоровья или дисфункции», — говорит Бракельманнс. Бракельманнс говорит, что наиболее распространенная модель блокировки, которая возникает между парами, — это когда один партнер страдает от страха быть покинутым или беспомощным, а другой партнер боится охвата или потери себя. Это проявляется в том, что партнер, который страдает от страха быть брошенным, проявляет неустойчивость всякий раз, когда он или она находится в положении бессилия. Неустойчивое существо, склонное к гневу, критике, осуждению и отдаче приказов. Партнер со страхом охвата будет блокировать и строить стены против этого изменчивого поведения, чтобы защитить себя, а затем стоически продолжать.
Ежедневным примером этого паттерна может быть случай, когда двухлетний ребенок в семье отказывается надевать его/ее. одежду так же, как семья опаздывает на мероприятие, которое очень важно для склонных к «страху быть покинутым» супруг. Гневным тоном он приказывает другому родителю взять ребенка под контроль и поторопиться. Затем он/она продолжает топать снаружи к машине, запускает двигатель и ждет, может быть, даже несколько раз в гневе посигналит клаксоном. Наконец семья появляется, садится в машину и ничего не говорит. Они уезжают и «набивают» сцену, ничего страшного. Партнер, которому было приказано справиться с двухлетним ребенком, отпускает все это, что понятно, учитывая ситуацию. В то же время он или она также собирается построить небольшую стену внутри, которую разгневанный партнер не может не чувствовать.
Добавляйте к сценарию от двух до трех таких сцен в неделю. Например, туалет забит, у ребенка высокая температура, у собаки диарея, и она не встает с дивана, счет за электричество в этом месяце удвоился. Пройдет совсем немного времени, и пара не сможет выходить вместе и просто наслаждаться обществом друг друга; слишком много останется недосказанным и непрочувствованным.
Работа: не допустить блокирования «вещей»
По словам Бракельманнса, первое, что нужно сделать, это заставить обоих партнеров быть на одной волне. Слишком часто партнеры не хотят видеть, что проблема заключается в том, за решение которой они несут равную ответственность. Стойкому партнеру легко обвинить в проблеме разгневанного партнера. В то же время разгневанный партнер может обвинить стоического партнера в том, что он эмоционально не доступен, в том, что он не заботится о его/ее потребностях. Каждый партнер должен узнать и признать корни своих собственных страхов и поведения, а также страхов и поведения друг друга.
Работа заключается в том, чтобы быть внимательным каждое мгновение. Например: когда нетерпеливый, сердитый партнер приказывает своему партнеру взять ситуацию на себя, в случае двухлетнего ребенка, который не надевает свою одежду. Отвечающий партнер должен привлечь внимание к «удару», который он или она испытывает. Это можно сделать с состраданием, как только гнев распознается как «страх быть покинутым или бессильным». Эти осознанные моменты, однажды освоенные, сохраняют близость живой и здоровой.
Многим парам трудно совладать с каждым моментом. Для них легче сносить стены каждую ночь в конце дня. Суть в том, что каждый партнер уверен в том, что он в равной степени ответственен за каждую ситуацию и что работа заключается в том, чтобы делиться эмоциями и уважать их. Для пар, которые делают работу, редкий, но заслуженный вечер без детей всегда оказывается романтичным и веселым.
