Когда ваши дети маленькие, у них много проблем. Писать на страницах книг, разбрасывать по ковру хлопья, выдавливать один тюбик дорогого лосьона, который вы купили в Sephora, а не в Walmart, мочились в водяной пистолет и оставляли его в их туалете, чтобы он стал прогорклым и отвратительным (о, тогда только мои дети? Хм).
Тем не менее, когда они маленькие, существует столь необходимый баланс. Потому что несмотря на то, что ваши дети делают то, что заставляет вас рвать на себе волосы, они делают то, что растопит ваше сердце: накручивают прядь волос. прижимает к себе волосы перед сном или кладет свои пухлые руки на твои щеки и говорит: «Я люблю тебя, мамочка!» И просто так, все прощен. Они так милые, эти маленькие демоны-разрушители дома. Вы без сомнения знаете, что в конце каждого изнурительного дня, ты являются центром их вселенной. Ты никогда больше не будешь такой любимой или такой нужной. И все эти вещи, которые они делают, они делают, потому что они все еще учатся тому, что приемлемо — учатся быть людьми.
Подростки, хотя. Они тоже беспорядок, но этот беспорядок меньше портит ковер, царапает стены, больше ситуация. Проваливать уроки, разбивать контроллеры Xbox, делать неверный выбор, вести себя так, как вы знать вы воспитали их, чтобы они не действовали, проверяя границы по-крупному. беспорядок тинейджеры make не так легко очистить, как отпечатки пальцев или грязные следы. И это не единственная разница.
Когда они маленькие, по крайней мере, ты знаешь, что они тебя любят. Но когда они подростки, бывают дни, когда ты почти уверен, что ты им даже не нравишься. А ты знать вы больше не являетесь центром их вселенной — вас заменили телефоном и социальной жизнью.
Когда они маленькие и им приходится принимать последствия своих действий, они обычно сожалеют (или, по крайней мере, совершенно огорчены тем, что вы в них разочаровались); но когда они подростки с последствиями, они бурлящий, и это похоже на вашу ошибку. Там не так много «Ну и дела, мама, ты права — я вел себя глупо, и я беру на себя полную ответственность за этот глупый поступок». Есть только фырканье, закатывание глаз, хлопанье дверей и молчаливое обращение, когда они дуются, потому что вы осмелились выполнять свою работу в качестве родитель. И хотя вы знать в глубине души вы поступаете правильно, их гневная реакция вызывает в вас слабый голос неуверенности в себе. Вы слишком остро реагируете? Вы выбираете не те сражения? Вы справились с этим так, как должны были?
Но еще хуже сообщения, которые мы посылаем сами себе. Когда они маленькие, вы можете сказать себе, что, возможно, они просто не знают, что делать. Но когда они подростки, ты беспокоишься, что они делать знать лучше и просто не Забота — и что вы каким-то образом сделали их такими. Как будто где-то по пути вы не выполнили какое-то важное родительское задание, и теперь вместо того, чтобы быть послушным, уважительным, целеустремленные дети, которых вы годами пытались воспитать, это угрюмые, раздражительные существа, которые делают вещи и говорят то, что вы когда-то потрясен думать, что они сделают и скажут. Знаете, в те безмятежные дни, когда вы так уверенно (и наивно) думали: «Мой ребенок никогда."
Когда они маленькие и все портят, вы говорите себе: «Они учатся». Когда они подростки, вы говорите себе: «Ты терпишь неудачу».
Но как родитель подростков, я здесь, чтобы сделать важное напоминание (себе, как и всем остальным!): вы не одиноки, и сравнивая свои подростковые годы с тем, что вы думать чужие подростки, похоже, не приносят никакой пользы. Потому что ваши друзья не пишут о срывах своих больших детей или плохом отношении к ним в социальных сетях. Они публикуют основные моменты — победы в чемпионатах, введение в общество чести. Они публикуют улыбающиеся фотографии перед школьными танцами, а не поездку домой в час ночи, когда они разорвали своего ребенка за то, что он был на вечеринке без присмотра. На каждую фотографию, которую вы видите, приходится сотня других снимков жизни, которых вы не видите. Никто не плывет беззаботно воспитание подростков не занимаясь - в очень минимум — моменты мажорные, ниоткуда, что-ты-только-мне-сказал? отношение. (А если они говорят, что да, то лгут.) Просто никто не хочет говорить об этом открыто, потому что мы все настолько зациклен на мысли, что «если мои дети-подростки ведут себя неадекватно, это должно быть результатом неудачи на моем часть."
Не ставьте своего подростка — или, что более важно, своих родителей — на уровень нереального совершенства. Потому что в данном случае действительно не ты; это они. Те уроки, которые вы потратили на то, чтобы передать им всю свою жизнь, не потеряны. Просто иногда их подавляет этот надоедливый недоразвитый рациональный мозг. И вам даже не нужно верить мне на слово.
«Взрослые думают префронтальной корой, рациональной частью мозга. Это часть мозга, которая реагирует на ситуации с здравым смыслом и осознанием долгосрочных последствий. Подростки обрабатывают информацию миндалевидным телом. Это эмоциональная часть», — говорит медицинский центр Университета Рочестера. Энциклопедия здоровья. «В мозге подростков связи между эмоциональной частью мозга и центром принятия решений все еще развиваются — и не всегда с одинаковой скоростью. Вот почему, когда подростки получают подавляющую эмоциональную информацию, они не могут позже объяснить, о чем они думали. Они не думали так много, как чувствовали».
Видеть? Это не вы, это просто их мозги работают так, как работают мозги подростков. И давайте добавим немного соли на рану: в то время как рациональная часть еще далека от развития на данном этапе их жизни, другая часть работает на пределе возможностей, что может еще больше усложнить ситуацию.
«[T] вот еще одна часть мозга, которая полностью активна у подростков, и это лимбическая система. И это место риска, вознаграждения, импульсивности, сексуального поведения и эмоций», — нейробиолог. Доктор Фрэнсис Дженсен сказал в интервью с телеведущим Михаилом Красным. «Поэтому они созданы для поиска новизны на данном этапе своей жизни. Их лобная доля не может сказать: «Это плохая идея, не делай этого». Это не происходит в той степени, в какой это происходит во взрослом возрасте».
В довершение всего, вы оба боретесь с быстро меняющейся динамикой ваших отношений, потому что вы не на 100% больше не отвечает за их основные потребности, но вы все еще их мама, и выяснение того, как работает автономия, жесткий. Это танец, который вы оба исполняете, но ни один из вас не знает движений.
Так что позволь себе столь необходимую слабину, мама. Потому что, хотя подростковые годы могут быть проще в том смысле, что вам больше не нужно подтирать задницы или резать хот-доги, они сложнее в том смысле, что у вас есть много больше о вещах, а не о задницах и хот-догах, о которых стоит беспокоиться сейчас. Но эти ужасающие ошибки в суждениях и отвратительные взгляды не являются следствием несостоятельности родителей; они являются результатом того, что мозг все еще развивается, даже если они выглядят достаточно взрослыми, чтобы знать лучше. Так же, как когда они были малышами. И, как и тогда, их оплошности не указывают на ваши неудачи. Они все еще обучение. Просто сейчас это выглядит иначе.
Когда вам кажется, что вы в сорняках, вспомните все это. Но, что важнее, помни вот что: когда-нибудь они будут скорее всего родители подростков. И ты будешь смеяться, и смеяться, и смеяться.
