Я смотрел 8-й класс моего сына футбольная команда ликуя, бросаются на боковую линию, только что завоевав чемпионство в своем дивизионе второй год подряд. Он занимается спортом с большинством этих детей с тех пор, как мы переехали в наш маленький городок, когда он учился в первом классе. За эти годы я узнал их всех, через дни рождения и ночевки, и школьные мероприятия, и спорт. В их лицах я до сих пор вижу проблески семилетних детей с детскими щеками, какими они были, когда мы впервые пришли сюда. Но в тот вечер, как я делаю почти каждый раз, когда вижу, как они играют в футбол, я размышлял о том, насколько они стали старше, насколько они повзрослели (хотя, честно говоря, они все еще 8 класс мальчики, поэтому я использую термин «зрелый» довольно свободно). Их неуклюжие руки и тонкие ноги были заменены изгибом мускулов. Некоторые ростом со взрослого мужчину.
Когда я наблюдал за их волнением и думал о том, как сильно они изменились за эти годы, у меня возникло мимолетное ощущение, что я был здесь. раньше, в те времена, когда я поражался тому, как быстро растут мои собственные дети, когда они читают свои первые слова или теряют свои первые зуб. Тогда они подкрались ко мне, эти первые (и последние, как последний раз, когда я кормила ребенка или купала своих детей).
Это не было первым, что привело меня к этому моменту; это было медленное осознание последних. Они тоже случались, когда я не смотрел. С одной стороны, это меня немного утешает — мое сердце разбилось бы, если бы я сознательно знал такие вещи, как «это последний раз, когда ваш ребенок просит вас лечь спать». история» или «это последний раз, когда вы укачиваете его, чтобы он уснул». С другой стороны, это отрезвляющая мысль, потому что теперь я могу видеть, задним числом, как быстро бывает. Насколько я был эмоционально не готов. И как у меня осталось всего несколько лет, чтобы принять непрошенные предложения старушек в Target и «наслаждаться каждым моментом». Дни длинные, но годы короткие, и все такое.
Раньше я внутренне закатывала глаза, когда слышала эти не очень полезные лакомые кусочки советов, споря с маленькими детьми. Как я мог наслаждаться каждым моментом, когда так много из этих моментов были заполнены какашками подгузников и иррациональными срывами малышей из-за таких вещей, как неправильная нарезка банана? Как может любой мама наслаждается моментами, которые заставляют тебя отдавать себя, бесконечно, пока не почувствуешь, что пытаешься налить из пустой чашки?
Но теперь я понимаю, что у меня три тинейджеры и подросток, теперь, когда я на другой стороне этих всепоглощающих лет. И как ни больно мне это признавать… эти старушки были правы. (Примечание: почему никто в Target никогда не дает вам четких советов по поводу подростков? Такое руководство я бы определенно оценил.)
Теперь, когда я здесь, с преимуществом небольшого ретроспективного взгляда и знания — усвоенного на собственном горьком опыте — что это действительно делает иди быстро, я стараюсь насладиться этими моментами материнство немного больше. Но я не упускаю из виду, что причина, по которой я может смаковать их сейчас, потому что я нахожусь на этапе, когда я больше не тону в нуждающихся детях. (Я имею в виду, что они все еще могут быть требовательными, но, по крайней мере, само их выживание не зависит от того, удовлетворяю ли я все их потребности.)
Я не собираюсь быть тем человеком, который раздает советы случайным мамы в магазине, потому что я знаю, что это все равно не поможет. Я корю себя за то, что не слушаю, но даже если бы и послушался, это не принесло бы никакой пользы. Я не «наслаждалась каждым моментом», когда они были маленькими, потому что я не мог Я лелеял эти моменты таким образом, в то время, и я должен простить себя за все те времена, когда я просто не мог видеть за пределами ежедневной тяжелой работы. Просто тяжело, когда они маленькие.
Однако теперь, когда они стали старше, я живу в почти постоянном гиперсознании того, что, по большому счету, у меня осталось очень мало лет активной материнской роли. Это действительно является исчезнет в мгновение ока, и я, наконец, смогу прислушаться к предупреждениям, которые едва зафиксировали так давно… но кажется, что уже слишком поздно. И когда я на мгновение останавливаюсь и позволяю этому впитаться, я чувствую укол чего-то, что не могу точно определить. Это ностальгия? Страх? Горе?
По иронии судьбы, мое сердце хочет удержать каждый последний клочок детства моих детей как раз в то время, когда я должен привыкнуть к тому, чтобы отпустить его. Я знаю, что им пора начать набирать обороты по отношению к взрослым обязанностям, с которыми они скоро столкнутся. И я ничего не хочу больше, чем видеть, как они летают, а не барахтаются, а не сдерживаются чрезмерной родительской заботой, которая не подготовила их к реальной жизни.
Теперь я знаю, что, как и их время в моих объятиях, их мгновения, проведенные под моей крышей, тоже быстротечны — и я ничего не могу с этим поделать, независимо от того, насколько эмоциональным это делает мое материнское сердце. Поэтому я нахожу время, чтобы посмотреть на них, Действительно наблюдайте за ними, когда они с ревом носятся по футбольному полю, приглашают свиданий на танцы и тренируют мускулы перед зеркалом, когда думают, что никто не обращает на них внимания. Просто иногда я смотрю на эти моменты сквозь слезы матери, которой просто нужно время, чтобы чуть-чуть притормозить… так что она может принять совет, который она игнорировала так давно от маленьких старушек, когда казалось, что у нее было все время в мир.
