Если вы покупаете независимо проверенный продукт или услугу по ссылке на нашем веб-сайте, SheKnows может получить партнерскую комиссию.
Мой аутизм диагностика началась с человека.
Это не начало пути самопознания, которого я — «резкая» феминистка (и человек) — хотела бы в 39 лет, но это то, что я получила. Человек, которого я никогда не встречал, в солнечных очках во всех своих онлайн-просмотрах. встречаться фото. Я расстроил его, отпустив неуместную шутку, и он в ответ разорвал мою личность на части, основываясь на фактах обо мне, которые он нашел в Википедии. Со мной явно что-то «не так». Либо я был «яростным нарциссом» (это не так — я провел несколько онлайн-тестов), либо я был «сломан» и был одинок по какой-то причине.
В течение следующих шести часов — когда совершенно незнакомый человек засветился в моем тексте — я неуклонно впадал в истерику: знакомое переполнение чувств и эмоций, которое я испытывал с тех пор, как детство Это привело к тому, что я свернулся в клубок, раскачивался, царапал ноги в клочья, а затем полностью терял сознание. Потому что он был прав: со мной что-то не так.
Общение с другими людьми всегда было трудным. С 3 лет, монолог с другими детьми о моих любимых камнях, до моих двадцати и тридцати лет (все еще умоляющих незнакомцев «быть моим другом», как трехлетний ребенок). Я был один, почти все время. Между мной и другими людьми была пропасть, и я не мог дотянуться до нее. Меня считали многими вещами — грубым, высокомерным, странным, жутким, холодным — но больше всего я был одиноким. Я был так одинок, что едва мог дышать: пронизывающее до костей одиночество, сопровождающееся чувством — и бытием — «другим» на протяжении всей жизни.
Если я изо всех сил пытался завести друзей, романтика была еще сложнее. Флирт? Не смог этого сделать. Читать между строк или понимать инсинуации? Неа. Видите красные флажки или сигналы интереса? Никогда. Что бы ни говорил мне человек, я верил: хорошо это или плохо, правда или ложь. Они «потеряли» мой номер телефона на одиннадцать месяцев? Хорошо! Они жили со своим бывшим, но все действительно закончилось? Конечно! И если предложение начиналось со слов «Я не заигрываю с тобой, но…», я всегда предполагал, что они действительно имели в виду это.
Мои границы не существовали. Я мирилась со смехотворно плохим поведением, например, смотрела, как мой новый бойфренд получает номер телефона другой женщины в баре, и ничего с этим не делала. Как бы со мной ни обращались, это была моя вина — неумение «понимать ситуацию» — так что я должен просто стараться больше. Я так старался, что был в постоянном истощении.
Это «расстояние» между мной и остальным миром никогда не сокращалось. Я до сих пор не знаю, каково это быть частью настоящей пары. Находя прикосновение болезненным, я вздрагиваю от малейшего касания кончика пальца; Зрительный контакт — это пытка, поэтому я приучил себя делать это слишком часто, чтобы не выглядеть «изворотливым». Естественно «роботизированный», я сижу деревянно — скрывая свои повторяющиеся движения, засовывая руки в карманы — и пытаюсь вести «диалог», задавая слишком много вопросов. Шум и свет причиняют боль, поэтому я заставляю себя чувствовать боль, не показывая этого. Все, что люди делают инстинктивно, я делаю вручную: обработку, фильтрацию, анализ, мониторинг. Для меня нет «легкости»; никакого «ветерка». Я постоянно, внутренне бдителен. Есть что-то «нечеловеческое» в том, какой я есть, и это снова и снова оставляло меня в покое.
Это не только социальные взаимодействия: эмоции также сложны и опасны. Не в силах определить или выразить то, что я чувствую, — собирая это позже, как пазл, — я нахожусь в постоянном замешательстве. И так романтическая любовь так и осталась загадкой. Я отчаянно пытаюсь подобраться достаточно близко к другому человеку, чтобы почувствовать это, но не в состоянии распознать это, даже если я это сделаю.
Так что в 39 лет — после двадцати лет неудачных романтических «связей» и горстки отношения, которые так и не продлились несколько месяцев — я свернулась клубочком: уничтожена мужчиной на приложение для знакомств. Со мной было что-то не так, и я, наконец, собирался понять, что именно.
Для женщины, которая использует Google вместо разговора («я ему нравлюсь или он дружелюбен?»), мне потребовалось пугающе долго вводить «социальные трудности», «сенсорные проблемы», «я чувствую себя инопланетянином» и «почему я продолжаю кризисы?». Потому что, как только я это сделал, ответ был готов через 0,4 секунды: аутизм. К счастью, клинический диагноз был поставлен относительно быстро. Я аутист — связан с другой неврологией — и я всегда был.
Одиночество все еще там, и я не уверен, что это когда-нибудь исчезнет полностью. Но в моем диагнозе у меня наконец-то есть ответы, которые я искал всю свою жизнь. И — более того — у меня есть мир, мужество и чувство гордости. Мои мозг и тело могут быть необычными, но они также исключительно мои. Когда на последнем свидании мне сказали, что я «другая», я впервые не сдалась от ненависти к себе. Я просто согласился с высоко поднятой головой.
Мой путь к открытию собственной неврологии, возможно, начался с мужчины, но не закончится им. Чтобы лучше понять себя, я начал общаться с людьми, которым я нравлюсь во всей своей славной, формальной, качающейся роботизированности. Я меньше «маскирую» себя и более полно остаюсь собой. Я завожу друзей. И хотя встречаться не легче, осознание того, что я не «сломан», означает, что я больше не встречаюсь со стыдом. Я встречаюсь, искренне веря, что однажды — сколько бы времени это ни заняло — я встречу человека, который поймет, что я именно такой, каким я был создан, и полюбит меня за это.
А если этот день никогда не наступит? Моя жизнь может быть тяжелой, но она также будет прекрасной: такой, какой она была всегда.
Этого достаточно для меня.
Холли Смейл пишет рассказы с 4 лет. Ее путь к публикации включал подростковое моделирование, работу на фабрике, пиар, преподавание в Японии и хаотичную работу в качестве худшая официантка в мире, а также степень бакалавра по английской литературе и степень магистра по Шекспиру из Бристоля Университет. Она не использует ни одно из этих качеств в повседневной жизни, но все же упоминает о них на вечеринках.
Ее Девушка гик Сериал был продан тиражом 3,4 миллиона копий и находится в разработке совместно с Netflix. В возрасте 39 лет у Холли был диагностирован аутизм, и она страстно пишет и говорит о нейроразнообразии. Ее взрослый дебютный роман, Кассандра в обратном порядке, продается в HarperCollins и является выбором книжного клуба Риз, выбором редакции Amazon и Apple Must Listen. Она живет в Хове, Англия.
