Если честно, сейчас я и боюсь Дня матери, и с нетерпением жду его в равной мере. Такого никогда не было.
У меня так много воспоминаний о Дне матери, когда я был ребенком. Я помню, как это было наравне с Днем святого Валентина и Пасхой в ежегодных ставках «день веселья», когда я был слишком молод, чтобы связывать их с их реальным значением — для меня, как и для моих детей сейчас, все они были посвящены изготовлению открыток и подарков для мамы. Сбор цветов; сушка и прессование их лепестков, чтобы сделать открытку. Искусные пятна краски с осторожными, но неразборчивыми признаниями в любви. Маленькие искусные творения с надписью «Мама» в цветах радуги внизу. Мое первое творение крестиком в школе (у нас оно еще есть; она создала его и выставляла в гостиной в течение многих лет). Я с гордостью представляю свои работы; ее улыбку, столь же гордый в получении их.
В подростковом возрасте это были цветы или шоколадки и любимый фильм. Когда я был старше, мы катались по сельской местности, останавливаясь в любимом пабе или кафе на обед или ужиная в модном ресторане. Это был день, которого с нетерпением ждали, праздновали и лелеяли.
В дни, когда я не мог быть дома, я всегда звонил, присылал цветы и открытки. Она никогда не была «с глаз долой, из сердца вон» — между нами была невидимая нить. Она была моей северной звездой.
В эти дни мне нравится видеть такую же радость на лицах моих собственных детей, когда они создают для меня подношения; с той же гордостью, что они вручили мне знак признательности. Как драгоценны эти моменты. Но в то же время за улыбкой я сдерживаю надвигающуюся волну печали. Пока я сама мамочка, но родной родной мамочки больше нет.
Первый День матери без нее прошел незаметно для меня; то ли по незнанию, то ли из-за психологического блока, это больше не было на моем радаре. Дошло до того, что я вообще никогда об этом не думал, мой радар отключился, теперь, когда она ушла, это уже не имело значения. В моей профессиональной среде никто не упоминал День матери. В дни, когда я был бездетным, друзья тоже не были склонны к этому.
Время прошло; Я встретила своего партнера, у нас был ребенок. Итак, однажды, когда нашему ребенку было несколько месяцев, и мой партнер протянул мне открытку с надписью «Мама», я непонимающе посмотрела на нее, выбежала из комнаты и расплакалась. Он не мог понять, что случилось; он хотел удивить меня; он хотел, чтобы мы отпраздновали мой первый День Матери как мамы. Мне даже в голову не пришло, что я должен отпраздновать это за сам; для меня день всегда был посвящен моей маме, и это было большим, жирным, нежелательным напоминанием о том, что ее больше нет.
Через год я был более подготовлен; более укоренились в сообществе родителей и игровых групп, для которых такие дни с их богатыми возможностями для праздничных мероприятий не могут пройти незамеченными. Кроме того, я хотел, чтобы мой ребенок получил такое же удовольствие, как и я в тот день, когда я был маленьким. Потому что, несмотря на то, что День матери вот-вот мамы, это так особенно важно и для маленьких детей. Так что я улыбнулась, когда мы беспорядочно творили вместе, покрытые краской, блестками, выпученными глазами и клеем. И я знала, что с тех пор каждый День Матери я буду делиться надвое. С одной стороны, дочь все еще оплакивала свою маму; с другой стороны, мама создает особые воспоминания о своем ребенке.
Я понял, что если я собираюсь принять День матери обратно в свою жизнь, мне нужен способ преодолеть штраф грань между лелеянием опыта с моими собственными детьми и преодолением сокрушительного напоминания о потеря. Мне нужен был способ встретить День матери как дочь, отпраздновать маму, даже если ее больше не было рядом.
Так что я сделал свой собственный ритуал. Я собрала все свои любимые фотографии, на которых она встала рано в День матери, расставила их на столе и зажгла свечу. Я просто сидел тихо и позволил воспоминаниям прийти. После этого я почувствовал себя более способным отпраздновать этот день со своей молодой семьей для себя.
Когда мои дети подросли достаточно, чтобы присоединиться ко мне, я позволил им. Мы говорим о ней, как бы она хотела провести с ними этот день, чем она дорожила больше всего, что они хотели бы ей подарить. Иногда мы делаем открытку для нее вместе. Это стало возможностью поделиться с ними тем, кем она была, и для них почувствовать связь с бабушкой, которую они никогда не узнают. Поступая так, это облегчает мою печаль; ибо, хотя я принимаю неизбежную печаль, которую приносит этот день, память о ней теперь разделена с внуками, которых она любила бы.
День матери — это длинная череда мам: не только тех, что все еще здесь, но и тех, которые теперь живут только в наших сердцах. Есть много места, чтобы отпраздновать оба.
