я часто размышляю смерть. Я думаю об одностороннем пороге и о том, что никто не хочет об этом говорить. Еще более избегаемый разговор — это горе после потери близкого человека. Прежде чем вы решите, что я жуткий, я часто думаю о смерть и горе, потому что мой 2-летний сын скончался, и этот опыт перевернул мою жизнь с ног на голову.
Перед смертью сына у меня было нормальный реакция на смерть и горе. Я признал это. Я появился в соответствующих формах. Я присутствовал на похоронах, просмотрах, праздниках жизни, посылал цветы и т.д. и т.п. Но помимо этого, я на цыпочках ходил вокруг деликатной природы смерти и ее спутницы, печали.
Да, смерть неудобна. Последствия сложные. А потеря ребенка нарушает естественный порядок жизни и представление о безопасности.
В этот День матери исполнится два года, четыре месяца и 12 дней со дня смерти моего сына. Время не уменьшило боль, но позволило мне посидеть в этом дискомфорте и понять, что мне нужно.
Посмотреть этот пост в Instagram
Пост, опубликованный Rawr для Kian! (@rawforkian)
Дайте и получите всю благодать.
Если вы больше ничего не помните, постарайтесь дать себе и другим возможность совершать ошибки. Возможно, вы не сможете прийти к другу, который потерял ребенка по многим причинам. Возможно, вы забыли позвонить или дискомфорт в определенный день затуманил ваше сострадание. Относитесь к себе с добротой, когда вы не попадаете в цель.
Я пропустил первую годовщину смерти ребенка друга. Я чувствовал себя ужасно. Я проснулся в холодном поту в 2 часа ночи, размышляя о том, что делать, и молча проклиная себя, пока не настало подходящее время позвонить. Моей первой мыслью было спрятаться от стыда, так как правда была в том, что я просто забыл. Когда я позвонил, мой друг был любезен и добр. Она поделилась милой историей своего ребенка. Мы смеялись и плакали. Ее милость позволила мне появиться и присутствовать. Давать его себе одинаково необходимо.
Предлагайте конкретную помощь.
Горе подавляющее. Существует невидимый эмоциональный труд. Вы можете неделями не есть и не спать и каким-то образом выжить. Когда кто-то спросил меня: «Чем я могу помочь?» Я ответил: «Ничего», потому что не мог думать дальше следующего вдоха. Однако предложения конкретной помощи (ужин, уход за детьми, плечо, чтобы поплакать) были спасательными.
Я помню один день, когда мне отчаянно понадобился спасательный круг. У моей дочери были миллионы вопросов. Она потеряла своего брата и не понимала, почему. Я думал, что мое сердце разорвется на части, и мне нужно было пережить кризис в одиночестве. У меня зазвонил телефон. Я ответила на знакомый голос подруги, спрашивающей, может ли она отвести мою дочь в парк.
У меня был побег. Я держался вместе, вывел свою дочь за дверь, а потом потерял ее. Мой друг не знал об этом, но предложение конкретной помощи позволило мне пережить смерть моего сына, когда я нуждался в ней больше всего. Это ничего не исправило, но дало мне время поплакать.
Не зацикливайтесь только на позитиве.
В мой первый День матери в качестве осиротевшего родителя я пошла на бранч с семьей и друзьями. Я, наверное, должен был отменить. У меня была тяжелая неделя на работе, и Google Фото продолжал делиться красивыми, хотя и слезоточивыми, видео последнего Дня матери с моими детьми. Я кипел от жалости. Но я хотел отпраздновать с моей дочерью. Я улыбнулась и надела свой лучший воскресный костюм.
Чтобы склонить чашу весов, многого не потребовалось. В какой-то момент моя дочь наклонилась, попросила меня подержать ее и сказала: «Я скучаю по своему брату». Игра закончена. Когда мои глаза наполнились слезами, благонамеренный член семьи сказал мне перестать плакать. Они отметили, что я должна быть благодарна за то, что провела время с сыном, и даже сказали, что плач состарит меня. ммм. Нет. Токсичный позитив не только нереалистичен, но может навредить.
Скорбящие родители учатся ходить по канату между радостью и горем. Наша благодарность за наших детей, живых или нет, должна быть скрытой; наша боль принята и, если потребуется, засвидетельствована.
Я учусь признавать этот сложный баланс между горем и радостью, благодарностью и болью. Я даю место для полный спектр эмоций.
Спросите меня о моем сыне.
Несколько недель назад я получил сообщение от моей двоюродной сестры с фотографией ее с моим сыном, когда ему было четыре месяца. Она прилетела из Калифорнии в Вирджинию, чтобы поддержать нас во время его химиотерапии. На снимке мой сын опирается на Боппи, а она присела, улыбаясь, рядом с ним.
Она сказала, что не решается поделиться фотографией, опасаясь, что это может меня расстроить. Но, живя на балансе горя и радости, я также был в приподнятом настроении. Она была благодарна за встречу с ним, и сообщение напомнило мне, что мой сын важен в жизни других людей, а не только моей.
Я люблю говорить о своем сыне не меньше, чем о дочери. Несмотря на то, что моего ребенка нет, я все равно хочу поделиться им с миром.
Спроси меня о все мои дети. Ничто не зажигает меня больше.
Не пытайтесь это исправить.
Я говорю это с любовью, от одного решателя проблем к другому: кроме случаев, когда вас специально просят, не пытайтесь ничего исправить. Я понимаю, что даю советы. Ужасно смотреть, как кто-то, кого ты любишь, страдает от боли и хочет помощи. Но то, что со мной случилось, не исправишь, если только ты не знаешь, как воскрешать мертвых.
Будучи чрезмерно усердным фиксером, я не прислушался к этому совету. После смерти моего сына я связалась с замечательным терапевтом, который дал мне конкретные инструменты для выживания без него. Примерно в то же время я пил кофе с другом, переживавшим тяжелые времена. Я не мог с собой поделать. Вместо того, чтобы быть активным слушателем, я предложенный одно предложение за другим. Я думал, что нашел путь к просветлению и могу положить конец всем ее страданиям. Как только я спустился с вершины горы, я понял, насколько навязчивы были мои действия, и позвонил, чтобы извиниться. Я предложил свое ухо, а не рот.
Есть сила в том, чтобы слушать и предлагать безопасное пространство для слез, объятий и иногда молчаливого признания того, что жизнь несправедлива.
Я бы с радостью прожил полжизни, чтобы снова увидеть своего сына, но я не могу его вернуть. Негласное мнение состоит в том, что после первого года скорбящий находится на пути к выздоровлению. Жизнь продолжается, но и горе тоже движется. Через два года его потеря до сих пор ощущается как мигающая неоновая вывеска о вакансии, напоминающая мне, что его здесь больше нет.
Я должен был заполнить пробел, оставленный его кончиной. Мы с партнером стали соучредителями Rawr для Киана, некоммерческая организация, занимающаяся продвижением педиатрических рак исследования и поддержка семей, находящихся на лечении. У нас есть возможность предложить конкретную помощь, доставляя еду семьям, спрашивая о детях людей, живых или нет… и молча признавая, что жизнь несправедлива.
В этом году между Днем матери и Днем отца следите за новостями Rawr for Kian на Инстаграм где сообщество поделится практичными, смехотворными и честными способами поддержать опекунов и скорбящих родителей.
