В семье с несколькими детьми, особенно в смешанной семье, имеет смысл, чтобы родители захочет сделать акцент на том, чтобы новые братья и сестры научились ценить друг друга и заботиться об одном другой. И, когда это необходимо, когда вас просят вмешаться и присмотреть за младшими братьями и сестрами или помочь с ними, это часть семьи и хороший способ научиться ответственности. Тем не менее, один подросток Redditor поделился, как ее родители зашли слишком далеко, возложив на себя ответственность за уход за братом-инвалидом — и она изо всех сил пытается установить границы, когда становится взрослой и думает, вышла ли ее роль за пределы того, что кто-то должен ожидать от другого ребенка.
«Мой отец и его жена усадили меня, когда они стали серьезными, и сказали, что ее дочери нужно, чтобы я присматривал за ней, потому что у нее особые потребности и синдром Дауна», — написала она. «Они сказали мне, что теперь я буду ее старшей сестрой, и было важно, чтобы я была хорошей сестрой, потому что у нее всегда будут проблемы».
В то время ОП говорит, что ей было всего 10 или 11 лет, и ее родители заставили ее почувствовать, что благополучие ее новой сестры было ее ответственностью: «Я сказала им, что не хочу быть старшей сестрой, а они ответили, что то, чего я хочу, не важно, потому что это случается, и я ей буду нужен… Так что с тех пор, как тот небольшой разговор, я должен был убедиться, что она хорошо. Дети злые? Мне нужно помочь. Ей не с кем пообщаться? Мне нужно это сделать. Я не хочу? Я получаю лекцию».
AITA за то, что сказала, что я не соглашалась на работу няней? от Засранец
ОП, которой сейчас 17 лет, сделала четкое различие, что она возмущена тем, что родители сделали ее опекуном сестры, но не обижается на сестру.
«Я знаю, что это не ее вина. Но я никогда не хотел делать ничего из этого. Я никогда не подписывалась быть няней, но особенно сейчас, это то, кем я являюсь. Если они хотят куда-то пойти, я должна остаться со своей сводной сестрой, а она очень ко мне привязана», — пишет она. «Как будто она прилипчивая и нуждающаяся со мной, и я знаю, что она меня очень любит. Она больше привязана ко мне, чем к своему брату или маме, если уж на то пошло. Она во многом предпочтет меня своей маме. Мне даже сказали держать ее за руку, когда нас нет дома, если она не хочет держать руку своей мамы».
И все это давит на нее, пока она пытается строить планы на взрослую жизнь. Она решительно настроена скоро переехать и установить некоторую дистанцию между собой и своей семьей, но уже получает отпор со стороны ее родителям об этих планах (сказав ей, что это «раздавит» ее сводную сестру), а также поручив ей дополнительные полные выходные уход за детьми.
Она говорит, что в конце концов «потеряла голову», и все они поссорились, когда она подтвердила свое намерение уйти, а ее отец сказал ей, что она была неправа, «ведя себя так, как будто она быть частью семьи и быть частью жизни моей младшей сестры было рутиной». С тех пор, по ее словам, напряжение в доме настолько возросло, что ее сводная сестра беспокоит это.
Подобно предыдущей AITA, где была мать в ярости, ее взрослые дети не принимали активно на себя роль опекуна они никогда не выбирали, комментаторы в треде поддерживали ОП, устанавливающую границы с ее родителями и утверждали, что они давно перешагнули и сделали помощь в воспитании ее сестры такой важной частью своей жизни. отношение.
Они отметили, что эта ситуация очень походила на «отцовство» - что, согласно APA, относится к тому, когда у ребенка «нарушение границ между поколениями, так что доказательства указывают на функциональную и / или эмоциональную роль инверсия, при которой ребенок жертвует своими потребностями во внимании, комфорте и руководстве, чтобы приспособиться и заботиться о логистических и эмоциональные потребности родителей и/или братьев и сестер». И хотя есть понимание, что по мере взросления дети могут брать на себя и более «взрослые» обязанности (включая забота других братьев и сестер или родственников) — некоторые исследования показывают, что негативные последствия для развития детей, когда эти границы между обязанностями родителей и детей так явно размыты. Добавьте в чувства вины и стресса, с которыми сталкиваются опекуны (даже взрослые, которые полностью согласны на эту роль!) и с которыми ребенок может справиться.
«Честно говоря, в сообществах с особыми потребностями и инвалидов нередко взрослые (так называемые родители) перекладывают свои обязанности на своих детей, и это НЕ нормально. Честно говоря, это отвратительно», — сказал один из комментаторов, а также дал совет, как получить дополнительную поддержку. и ориентироваться в ситуации, если она еще больше обострится: «Вам нужно ваше пространство, ваша собственная свобода действий и автономия. Есть ли у вас учителя или друзья, которым вы доверяете, чтобы поговорить об этом, чтобы вы могли составить план ухода? Школа может иметь некоторые ресурсы, чтобы помочь вам в правильном направлении. Вы работаете? Умеете ли вы безопасно хранить деньги? У вас есть место для медленного хранения ваших ценностей? Кроме того, когда вы, наконец, уедете и вам будет куда идти, если ваши родители попытаются остановить вас или забрать ваше имущество, вы можете вызвать шерифа, который поможет вам сопроводить вас и получить ваше имущество».
Они также сказали, что ОП абсолютно точно может немного поговорить со своей сестрой, чтобы облегчить беспокойство. она думает о том, чтобы уйти от нее: «Что касается твоей сестры, когда все немного остынет, может быть, разговаривать. Вы не обижаетесь на нее и не напоминаете ей, что заботитесь о ней и любите ее, но однажды вам придется съехать. Идите оттуда, основываясь на ваших отношениях». (Возможно, это еще одна вещь, которую должны делать родители — сосредоточить свою энергию на попытках сделать так, чтобы этот жизненный переход как положительный и здоровый для обоих детей, а не поощрять одного ребенка отказываться от части своей жизни, чтобы избежать любого трудность.)
«Вашим родителям, откровенно говоря, повезло, что вы на нее не обижаетесь, — добавляют они, — потому что большую часть времени, когда эта ситуация случается, что братья и сестры в конечном итоге обижаются на своего брата с особыми потребностями из-за того, насколько они напряжены и подавлены. чувствовать."
Главный комментарий также согласовывался с вышеизложенным: «NTA — Дети НЕ являются автономными модулями ответственности. Неважно, любит ли она тебя. Неважно, ожидают ли они этого. ВЫ ЗАСЛУЖИВАЕТЕ ЖИЗНИ. У вас есть много чего ожидать в будущем, и быть их вспомогательной няней не так уж и плохо. это... Откровенно говоря, есть помощь для тех, кто нуждается в уходе за инвалидами, и что? Это. Является.. Родители. Ответственность. Не ваш. Не детский. Ни чей-либо еще. ИХ. Они хотели какую-нибудь розовую любовную историю, свободную от утомительной ответственности? Да пошло оно."
Установление границ — одна из самых сложных вещей, которым может научиться молодой взрослый! И это еще сложнее, когда у вас нет других взрослых, которые могут смоделировать такое поведение. Но мы надеемся, что ОП сможет с нетерпением ждать своего светлого будущего и знает, что это не лишает ее любви к сестре.
Прежде чем уйти, ознакомьтесь с приложениями для психического здоровья, которыми мы клянемся, для небольшого дополнительного TLC мозга:
