Я пережила домашнее насилие и не знаю, как сказать своим детям – SheKnows

Когда я был моложе, Я был связан с жестоким мужчиной. Наши отношения начались так же, как и любые другие отношения, в которых я когда-либо была, и я не подозревала, что что-то не так, пока не стало слишком поздно, чтобы безопасно уйти. Иногда я задаюсь вопросом, увидела бы я опасность раньше, если бы знала обо всех различных способах злоупотреблять можно посмотреть. Знал бы я, в какой опасности я был с самого начала, если бы кто-то рассказал мне свою историю?

Теперь, когда я мать троих маленьких детей, я не могу не задаться вопросом, не оказываю ли я им медвежью услугу, держа своих при себе. Я полагаю, что многие выжившие ходят по тому же канату, разрываясь между желанием защити наших детей от ужасов в мире и желание рассказать им о нашем опыте, чтобы у них были инструменты, чтобы распознать некоторые из ранних предупреждающих знаков для себя.

Есть ли подходящий возраст для начала?

Мои дети еще очень малы, поэтому я не знал, как начать разговор с их (или было ли это вообще правильным) — вот почему я обратился к Дженнифер Келман, LCSW и

воспитание эксперт Терапевт JustAnswer. Согласно Кельману, существует такая вещь, как чрезмерный обмен когда дело доходит до рассказа нашим детям о травмирующих переживаниях в нашем прошлом.

Она предостерегает таких родителей, как я, от того, чтобы делиться информацией со слишком маленькими детьми (или даже с подростками старшего возраста, которые могут быть слишком эмоционально незрелыми, чтобы слышать новости), потому что существует риск их «фрагментации». Келман использует эту фразу в клиническом смысле, чтобы описать акт принуждения ребенка к выполнению задания. роль защитника или помещая их в роль, где они чувствуют, что должны спасти свою маму или папа. «Вы никогда не захотите воспитывать ребенка, когда он берет на себя роль опекуна», — говорит она, добавляя, что это всего лишь Для ребенка естественно хотеть убедиться, что с его родителем все в порядке, после того, как он услышал, что с ним случилось что-то ужасное. их.

Как понять, что вы готовы поделиться.

Прежде чем начать разговор, Доктор Бетани Кук, клинический психолог, психолог службы здравоохранения, адъюнкт-профессор, сертифицированный музыкальный терапевт говорит, что вы должны задать себе несколько вопросов о том, чего они надеются достичь, поделившись своей историей, нравиться:

Если у вас есть четкие ответы на все эти вопросы и вы уверены в способности вашего ребенка услышать эту информацию, доктор Кук говорит, что вы, возможно, готовы поделиться.

Связанная история. Мои родители-иммигранты никогда не учили меня деньгам, но я учу своего сына по-другому

Расскажите свою историю так, чтобы это помогло вашим детям.

Как родители, мы никогда не хотим ошибиться, когда речь идет о наших детях, поэтому Келман говорит, что важно, чтобы мы были осторожны в том, как мы решаем делиться этой информацией. Она предлагает делать это «очень осторожно, очень медленно [и в] звуковых байтах».

Келман сравнивает разговор с печеньем, говоря, что вы не должны пытаться накормить своего ребенка целиком, а вместо этого предложите крошку, когда придет время. Когда я говорил с Келман об этих крошках, она рассказала, как сложно понять, когда они будут готовы. «Вы должны как бы посмотреть на своего [ребенка] и решить, справятся ли они с этим», — говорит она, добавляя, что даже в 15 или 16 лет они могут быть еще слишком молоды, чтобы слышать о том, что случилось с их родителем.

Что делать, если вы видите тревожные признаки в отношениях вашего ребенка?

Конечно, если вы думаете, что ваш ребенок идет по опасному пути в своих отношениях, говорит Келман, вы можете начать пересматривать, не пора ли поделиться тем, что вы знаете. Она говорит, что это может быть признаком того, что настало время предложить небольшой «звуковой байт», сообщив вашему ребенку, что вы видите некоторые красные флажки. Просто будьте готовы ответить, когда ваш ребенок спросит вас почему вы думаете, что знаете, о чем говорите.

Она предлагает четко заявить, что, хотя вы не собираетесь раскрывать детали полностью, вы хотите, чтобы они понять, что вы знаете, о чем говорите, потому что вы когда-то оказались в отношениях, как что. Вы можете объяснить им, как «чем дольше вы остаетесь в нем, тем труднее выбраться и тем опаснее это для вас эмоционально и, возможно, физически», — продолжает Келман, добавляя, что вам нужно будет последовать их примеру, когда вы решите, предлагать ли вам больше крошек или оставить свое объяснение на потом. что.

Скорее всего, вы уже ведете такие разговоры со своими детьми.

Все это может показаться непосильной задачей, но, осознаете вы это или нет, по словам доктора Кука, вы уже заложили основу для этого разговора. «Вы честно начинаете учить своих детей с момента их рождения отношениям, границам и / или темам, связанным с психическим здоровьем, таким как домашнее насилие," она говорит. Мы делаем это по мелочи, например, когда решаем, заставлять ли наших маленьких детей обнимать и целовать родственников (согласие), и слушая, когда они говорят «нет» (границы).

«Вы закладываете основу для этого разговора с первого дня, — говорит доктор Кук. «Честно говоря, ваши дети могут стать взрослыми к тому времени, когда они услышат все слои вашей истории. Вы делитесь тем, что вам нужно, когда вам нужно, и способами, которые они могут понять, используя конкретные термины. Этот разговор начинается молодым и продолжается по мере их взросления».

Что, если вы ошибетесь?

Как родители, мы все неизбежно совершаем некоторые ошибки, когда говорим о чем-то столь травмирующем, как выживание. домашнем насилии и во время более приземленных родительских моментов, но Келман настаивает на том, что это не должно быть концом твоя история. «[Вы собираетесь] все испортить, что бы это ни значило, взаимодействие, момент, пропущенный момент», — говорит она, добавляя, что хорошо то, что у нас всегда есть возможность вернуться и вернуться к разговорам с нашими детьми.

Келман говорит, что это научит их тому, что у них также есть способность «размышлять после трудных моментов в жизни» и пытаться снова. «Речь идет не о трудных моментах как таковых, а о том, как мы справляемся с ними и какой саморефлексией мы занимаемся. Вот где работа и богатство роста».