Мой семья из шести - это то, что я описываю как многорасовый, большой и приемный. Каждый из моих детей был усыновленный внутри страны и за границей (мы белые; наши дети черные). Каждый из них пришел к нам в течение двух недель после рождения, и у нас есть четыре открытых усыновления, что означает, что у них есть постоянные отношения со своими родителями. родные семьи.
Но незнакомец, который встречает нас — в продуктовом магазине, в аэропорту или в библиотеке — многого об этом не знает. Они видят группу из двух белых взрослых и четырех черных детей, которые соответствуют требованиям приемной семьи. Они, конечно, не знают всей истории.
С тех пор, как мы стали семьей-принятие мы столкнулись со многими комментариями и вопросами — многие из них могут кому-то показаться любопытными. Хотя мы понимаем, что усыновление по-прежнему остается загадкой для многих, мы ненавидим, когда изначально дружеский разговор об усыновлении быстро превращается в допрос.
Нам задавали много плохо сформулированных вопросов, в том числе: «Почему у вас не было собственных детей?» «Сколько стоили ваши дети?» «Почему их настоящая родители раздают?» «Почему вы не усыновили из другой страны?» Кроме того, «Почему вы не усыновили из приемной семьи?» «Ваши дети настоящие братья и сестры?"
Некоторые люди используют другой подход — тот, который должен быть комплиментарным. Однако чего они не могут сделать, так это рассмотреть, как их похвала влияет на моих детей. Комментарий может звучать так: «У ваших детей такие хорошие и любящие родители». Это почти всегда сопровождается тем, что они смотрят прямо на наших детей и обращаются к ним со словами: «Вам так повезло».
Есть несколько вопросов, связанных с выводом о том, что усыновление — это красивый и идеальный пакет. Во-первых, как приемные родители, мы не являемся для своих детей святыми, спасителями или супергероями. Дело в том, что мы выбрали усыновление, потому что хотели стать родителями. Учитывая, что у меня было хроническое аутоиммунное заболевание, которое автоматически приравнивается к беременности с высоким риском, мы знали, что усыновление было правильным путем для нас, чтобы построить нашу семью. Мы занимались усыновлением не для того, чтобы «спасти» ребенка.
Во-вторых, предполагается, что у наших детей была тяжёлая жизнь, но мы избавили их от этого. Мы так много раз слышали, что рождение (иногда называемое настоящим, биологическим или естественным отцом) должно быть молодым, бедным, наркоманом и беспорядочным половым путем. Ясно, что биологические родители не могут быть хорошими родителями, но мы, представители среднего класса, белые, живущие в пригородах, образованные взрослые, превосходим их.
Я никогда не буду делиться личной информацией о родных семьях моих детей, но я буду аплодировать рождению родительские предположения и сказать, что биологические родители моих детей, с которыми мы поддерживаем постоянные отношения, замечательные люди. Для нас большая честь быть избранными вторыми, приемными родителями наших детей, и мы надеемся, что у нас всегда будет связь с первыми семьями наших детей. Стереотипы биологических родителей вредны, и они создают ненадежный приоритет, когда дело доходит до того, как общественность относится к усыновленным, то есть к людям, которые были усыновлены.
Существует также проблема иерархии. Приемные родители, поставленные на пьедестал нравственности, рассматриваются как благодетели, которые берутся за благотворительные дела: то есть за детей, которых они усыновляют. Усыновленных детей часто объявляют дарами — их нужно выбрать и подарить. Реальность в нашей семье такова, что наши дети — это наши собственные, настоящие дети, а не объекты и уж тем более не проекты.
Когда кто-то осмеливается заявить, что нашим детям «так повезло быть усыновленными», мы быстро возвращаемся и исправляем их. Мы всегда реагируем так, как действительно чувствуем. Мы являются счастливчиками. Мы были выбраны в качестве вторых родителей для наших детей, и для нас большая честь тот факт, что мы воспитываем своих детей изо дня в день.
Усыновленных никогда не следует заставлять чувствовать себя «счастливыми» или благословленными тем фактом, что их жизнь часто началась с места травмы. Младенец (или ребенок), разлученный со своими биологическими родителями, независимо от причины, — это трудное путешествие. Могут быть чувства отторжения, вопросы о достоинстве, стыд, депрессия, гнев, замешательство и многое другое. Независимо от того, насколько «хорошей» является приемная семья, усыновленный имеет право чувствовать то же, что и он, по поводу своего усыновления и потери своей биологической семьи.
Некоторым из вас может показаться, что исправление «счастливых» дополнений — это вопрос семантики — как нечто, что не имеет большого значения. Тем не менее, мы знаем из более чем 14-летнего опыта воспитания приемных детей, что слова имеют значение. Мы, избранные родители, должны исправлять и обучать тех, кто решил обратиться к нам, потому что мы считаем, что это не только в интересах наших детей, но и также влияет на то, как этот человек подходит к следующей приемной семье, которую он увидит, и как он, возможно, разговаривает (и рассказывает) своим семьям и друзьям о принятие.
Возможно, вы сейчас запутались. Если вы увидите такую семью, как моя, что вам сказать? В конце концов, есть много вещей, которые вы не должен. Если вы видите какую-либо семью, которая согревает ваше сердце, заставляет вас остановиться и улыбнуться, и вы чувствуете, что должны сказать что-то, лучшее, что вы можете предложить этой семье, это: «У вас прекрасная семья». Это это. Никаких предположений, никаких стереотипов и никаких требований.
