В день моей свадьбы — еще в 2008 году — у меня было видение моей жизни. В него входил дом, двое детей, собаку и прекрасную счастливую жизнь, которая никогда больше не пойдет на первое свидание. Скорее всего, у большинства людей, вступающих в брак, одинаковое видение… по крайней мере, счастливая часть жизни и никогда. встречаться опять же, я бы предположил.
К сожалению, у Вселенной был другой план. За несколько месяцев до того, как мы с мужем смогли отпраздновать наше 10-летие, Он умер. А через несколько лет после этого я снова иду на первое свидание. И опять. И опять. (Свидания в тридцатые годы не для слабонервных!)
А потом первое свидание превратилось во второе и третье, и вдруг мне пришлось столкнуться с вопросом, которого я никогда не ожидалось столкнуться, когда я вышла замуж много лет назад: как и когда познакомить моих детей с моим новым дружок. (Полное раскрытие: годы спустя за этим вопросом последовали дискуссии о расставаниях и новых свиданиях.)
Идея представить моих детей моему парню была странной, причудливой и ужасающей. Я был далеко от своей зоны комфорта. Единственная ссылка, которую я мог использовать, была из фильмов 90-х, где дети обычно ненавидели нового человека, врывающегося в их жизнь.
Учитывая, что Бюро переписи населения США сообщает, что каждый день формируется 1300 новых приемных семей., я чувствую себя довольно уверенно, предполагая, что я не единственный родитель, который столкнулся или сталкивается с этим вопросом и не знает, с чего начать.
К счастью, сейчас 2023 год, и у нас есть ресурсы получше, чем у фильмов 90-х. Она знает говорил с Дженнифер Келман, Просто ответ Терапевт и эксперт по отношениям, чтобы помочь родителям (вдове или разведенным) разобраться в сложных вопросах, возникающих при знакомстве детей любого возраста с новым партнером родителей.
Знакомство с детьми дошкольного и младшего школьного возраста
Келман призывает родителей не торопиться, знакомя детей с новым парнем или девушкой. особенно когда речь идет о младших детях, которым может показаться, что родитель встречается с кем-то новым. сбивает с толку.
Хотя она не верит в сроки — «не существует универсального подхода ко всему этому», — говорит Келман, — она верит. считают, что родители должны воздержаться от знакомства с новым партнером до тех пор, пока эксклюзивность и разговоры о слиянии жизней не начнут случаться. «Представление не обязательно должно происходить раньше, потому что взлеты и падения могут быть стрессовыми и ложатся чрезмерным бременем на детей».
Как только отношения достигли более серьезной стадии, и родители решили, что пора представить нового человека, Келман призывает родителей не затягивать этот процесс. Скажите своему ребенку, что у вас есть новый друг, с которым вы проводите время и занимаетесь веселыми делами, и вы надеетесь, что вы все тоже когда-нибудь сможете делать вместе веселые вещи.
После этого Келман призывает родителей перевести дух — это может быть труднее, чем кажется, когда мы хотим, чтобы важные люди в нашей жизни ладили. Но жесткие ожидания и навязывание ситуаций очень редко срабатывают. «Не зацикливайтесь на ожиданиях, — говорит Келман, — и не настаивайте на решении проблемы».
Вместо этого не торопитесь и обязательно дайте своему ребенку — и себе — много места и благодати.
Знакомство с подростками и подростками
Когда речь идет о подростках и подростках, которые более осведомлены, главное — опять же — не торопиться. Как и в случае с младшими детьми, подождите, пока вы и ваш новый партнер не обсудите исключительность и не поговорите о переходе отношений на более серьезный уровень. Затем сообщите своему старшему ребенку, что вы начали встречаться с кем-то новым и хотели бы, чтобы они встретились, но что вы не хотите торопить встречу и поймете, если они не готовы.
Родители должны избегать «раскручивания собственных потребностей», говорит Келман, отмечая, что с детьми старшего возраста важно «позволить [подросткам] иметь свое личное пространство». это, но в то же время не позволять им использовать это как оружие против того родителя, и не быть сдержанным ради того, чтобы быть сдержанным и удерживать родителя заложник».
Если ваш подросток сопротивляется или никогда не хочет встречаться с вашим новым человеком, Келман предлагает просто спросить его, что случилось. «Подумайте, почему», — говорит она. «Это ненависть, потому что они чувствуют лояльность или как будто они предают другого родителя, был ли он или она злым, или [они] просто ненавидят, потому что ненавидеть легко?»
Понимание отталкивания может потенциально помочь облегчить некоторые из них или, по крайней мере, дать подростку почувствовать, что его видят и слышат, не давая ему полного контроля над ситуацией. Цель состоит в том, чтобы «уважать границы, но подростки не могут управлять повествованием», — говорит Келман.
Каждая ситуация отличается
Когда дело доходит до свиданий — будь то после развода или после потери — среди многих других вещей возникает много горя, волнения и страха. Все это умножается в бесконечное количество раз, когда в дело вовлечены дети, потому что, когда дети являются частью общей картины, риску подвергается не только ваше сердце. Это и сердца ваших детей. (И я думаю, что мы все можем согласиться с тем, что хотим защитить сердца наших детей настолько, насколько это возможно, поскольку длинный как умеем.)
Вот почему важно помнить, что каждая ситуация индивидуальна. Все дети разные. В то время как тот факт, что не существует простой схемы, которой можно было бы следовать, чтобы обеспечить успешную встречу между детьми и новыми партнеры могут обескураживать родителей, которые надеялись на конкретные шаги, это также означает, что в этом нет ничего плохого. отвечать.
Это означает, что пока мы (как родители) подходим к этим знакомствам с намерением и вниманием, мы делаем это правильно. Потому что правда в том, что на свиданиях нет никаких гарантий… да и в жизни, если уж на то пошло. Все, что мы можем сделать как родители, — это сделать все возможное, чтобы построить жизнь, которую мы любим для себя и своих детей.
