«Эй, малыш, — кричу я своему 8-летнему ребенку на карусели, — не крутись слишком быстро, а то тебя вырвет!»
Пытаясь уберечь сына от рвоты на пиццу, я деликатно напоминаю ему перед всей игровой площадкой, что его тошнит от катания на спиннинге. Вместо того, чтобы благодарить меня за заботу о его нежный животик, он неловко мне улыбается и начинает убегать — прочь от меня. Что случилось? Я думал, что спасаю своего сына от смущения публичной рвоты, но, похоже, Я смущение. Есть ли способ объяснить моему ребенку, что я не слишком опекаю, а просто помогаю?
мой защитный инстинкты мамы родились с моим сыном. Они выросли из сильной связи, которую я почувствовала, когда впервые взяла его на руки. Когда его крошечные пальчики сомкнулись вокруг моих, мое сердце больше не принадлежало мне, и я знала, что должна защитить своего малыша любой ценой. Я был готов защитить его от пузырьков воздуха в его бутылках и от монстров, которые прячутся под кроватями. Не из тех, кто уклоняется от своих обязанностей, я отнесся к этой задаче более серьезно, чем к
тринагер рассказывают родителям, что делать.Чтобы обеспечить безопасность моего новорожденного, я вложился в короткий сон и большие антиколиковые бутылочки. Пока он рос, я внимательно следил за тем, чтобы его детское питание было достаточно измельченным и чтобы он не ел свои мелки в качестве закуски. Было много дней, когда мой мозг был настолько утомлен от оценки всех подводных камней и опасностей для безопасности моего ребенка, что я не мог назвать ни одной. Щенячий патруль персонаж. Я представил, как мои старые приятели из патруля безопасности в средней школе полностью гордятся моими усилиями, потому что я могу честно сказать, что мой сын ни разу не катался на роботе-пылесосе по тротуару.
Должен признаться, когда мой ребенок подрос, я почувствовал облегчение, что смог немного расслабиться. Когда он лучше осознал свое окружение и понял, что по лестнице нужно спускаться, а не скользить вниз, я почувствовал, как моя защитная настойчивость несколько ослабла. Я последовал этой новой интуиции и переключился на более «полезное» пространство.
«Эй, милая, может быть, ты захочешь помедленнее в этих туфлях. Они немного скользкие на этой мокрой траве», — сказал я своему четырехлетнему сыну.
Мой ребенок принял мой совет близко к сердцу и замедлился. С осторожной походкой и широкой улыбкой я смотрел, как он направляется в мою сторону. Он обвил руками мои ноги и крикнул мне в коленные чашечки: «Ты самая лучшая мама на свете!» Обняв его в ответ, я поблагодарила его за заботу и почувствовала, как меня переполняет счастливая любовь моего маленького парня. С этой большой печатью одобрения я подумал: Вау, я являюсь самая лучшая мама! Но потом все так быстро изменилось.
Там, где мой сын когда-то приветствовал мою заботу и заботу, его принятие постепенно стало, ну… менее приемлемым. Когда я небрежно напоминал ему перестать хихикать, пока он пил молоко (потому что оно могло выстрелить из его носа), благодарных объятий больше не было. Вместо этого его заменяет неловкое молчание или фразы типа «Мама, у меня есть это». Так что я чувствую, что в моем «услужливом» стиле воспитания может быть небольшая заминка?
Дело в том, что я не знаю, как отключить эти защитные инстинкты. Я до сих пор вижу опасность, скрывающуюся за каждым углом, потому что мой 8-летний ребенок может споткнуться о пыльный кролик, и мы все знаем, как это бывает.
Я хочу, чтобы мой сын был в безопасности, будь то разговор с набитым ртом или помощь в эмоциональных ситуациях. Но мне интересно, наступит ли время, когда вся моя «помощь» окажется бесполезной. Мой первоклассник может быть совершенно прав, когда сообщает мне, что способен выдерживать скорость, с которой он пьет молоко или крутится на игровой площадке. Правда в том, что кажется более чем странным отступить назад. Я не только беспокоюсь о безопасности своего ребенка без предупреждения, но и то, что я отказываюсь вмешиваться, вызывает во мне сильное чувство потери.
Когда мой сын родился, он был таким ранимым и хрупким. Он надеялся, что я обезопасю его, и это помогло нам доверять как он рос; это укрепило нашу связь. Теперь я понимаю, что он ищет способы доверять себе без меня. Отступить и отпустить намного сложнее, чем я думал. Борьба между решением вмешаться или отступить на задний план реальна.
«Мама, я побегу», — радостно кричит мой ребенок с другой стороны парка.
Да, трава мокрая и очень скользкая, и все, что я хочу сделать, это позвать его, чтобы он помнил о своей обуви, чтобы он не споткнулся. Но я этого не делаю, потому что, если он упадет, я буду рядом, чтобы снова его поднять. Этой «полезной» маме совсем не просто отпустить ситуацию, но моему сыну будет лучше сделать небольшой шаг назад и дать ему возможность принимать собственные решения. Так он может научиться доверять себе — и это положительная черта, которую я определенно хотите защитить.
