Если вы покупаете независимо проверенный продукт или услугу по ссылке на нашем веб-сайте, SheKnows может получить партнерскую комиссию.
подростковые годы застал меня врасплох. Да, я понимал, что моей дочери скоро исполнится один-три года, но я не осознавал, что она официально стала подростком — пока не стала.
У многих моих друзей дети старше моих четверых детей, и я слышал все предупреждения. Подростки думают, что родители невежественный и тотальные разрушители снов. Подростки капризны, проводят часы за часами, прячась в своих комнатах. Они также неразумны. Они либо выпрашивают у родителей деньги или подвозку, либо болтают и хлопают дверями своих спален. По их словам, золотой середины нет.
Моему старшему сейчас ближе к 14, чем к 13, и все «советы», которые мне давали, ни на йоту мне не помогли. Почему? Потому что моя дочь на самом деле хочет поговорить со мной — часто и подробно. Я не был к этому готов. Я полагал, что как только она перейдет от подростка к подростку, она возненавидит меня. У нас были бы бурные отношения, в которых я говорил бы своим друзьям, что мой подросток не слушает ни слова, которое я говорю. Когда этого не произошло, я понял, насколько я был совершенно плохо подготовлен. Я так ждал одного сценария, что не мог предугадать, как отреагирую на другой.
Я, конечно, знаю, что все может измениться в любой момент, но сейчас мой подросток хочет моего полного внимания (и участия) несколько раз в день. Она рассказывает мне все о ситуациях, которые происходят в школе, особенно о социальных ситуациях с ее друзьями. Она хочет рассказать мне научные факты, которые она узнала, расспросить меня о моем детстве и обсудить все, от влюбленностей до вариантов колледжа. Я благодарен, что она хочет поговорить со мной, но это были не подростковые отношения матери и дочери, к которым все пытались меня подготовить.
У меня было несколько моментов «что здесь происходит». Может быть, у вас, как и у меня, есть подросток, который не соответствует социальным нормам, и, возможно, вы также немного ошеломлены и озадачены. Я зарегистрировался у Рэйчел Мэйси Стаффорд, Газета "Нью-Йорк Таймс автор бестселлеров, сертифицированный педагог специального образования и мама двоих подростков. Ее книга Живи любовью сейчас: сними напряжение и найди настоящую связь с нашими детьми пленил меня.
Сначала я хотел знать: это только я, или родители получают какие-то глубоко негативные сообщения о том, что значит быть родителем подростка? Стаффорд сказал мне, что нет, мы не одни. Информации действительно не хватает воспитание подростков, — говорит она, — и многое из того, что нам как родителям предлагают, пропитано стереотипами. Подростков изображают «угрюмыми, грубыми, эгоистичными, зависимыми от своего телефона». Проблема в том, что эти негативные ярлыки не только причиняют вред, но и подрывают отношения как подростка, так и родителя-ребенка. отношение.
Она напоминает нам, что подростки находятся на критическом этапе жизни, когда они «взрослеют в себе, находят свой путь и развивают свои сильные стороны и дарования». Им нужно, чтобы их родители были союзниками; то есть «люди, которые видят в них лучшее, поэтому они с большей вероятностью увидят это в себе». Значит, наша задача на самом деле быть союзником, а не противником? Вау!
Мои собственные подростковые годы, и, возможно, ваши тоже, привели к тому, что я сильно «заземлился», и я не говорю о медитативной практике. Когда мы принимали опрометчивые решения, лгали или просто были откровенно подлыми, наши родители забирали у нас вещи или заставляли нас оставаться дома (никаких общественных мероприятий) на какое-то время, чтобы преподать нам урок. Это просто заставило меня чувствовать себя обиженным и неуслышанным. Это мало что удержало меня от еще одного неудачного выбора.
Стаффорд говорит, что Живи любовью сейчас родилась из опыта, который она получила во время выступлений с учениками средней школы. Она использовала свой опыт преподавания в специальном образовании, следя за тем, чтобы она разговаривала «с», а не «на» учащихся. После презентации она попросила студентов ответить на один вопрос, записав свой ответ на каталожной карточке. Этот вопрос звучал так: «Если бы вы могли передать миру одно сообщение, что бы это было?» Она брала карты с собой в машину и прочитать «все смелые, болезненные и поучительные истины» — научить ее тому, как дети растут в этом мире Cегодня. По ее словам, она чувствовала себя осужденной за то, чтобы «усилить борьбу, потребности, надежды и мечты наших детей».
Стаффорд сопереживает родителям. В конце концов, она сама воспитывает двоих подростков. Она признает, что мы «переживаем беспрецедентное время в истории человечества, когда разделение и рассеянность заставляют нас чувствовать себя потерянными и более разобщенными, чем когда-либо». Несмотря на то, что это правда, она призывает родителей делать маленькие шаги и продолжать самоанализ, потому что «настоящая связь с молодыми людьми в нашей жизни может произойти. Cегодня."
Независимо от того, похож ли ваш подросток на меня и хочет ли он регулярно болтать, или он отключен, подавлен или перенапряжен, надежда есть. Мы не должны поддаваться стереотипу о том, что подростковые годы должны быть полны беспокойства как со стороны подростка, так и со стороны родителей. Ключом к преодолению этого сложного сезона воспитания является связь, когда бы и как бы она ни происходила.
Стаффорд поделился, что в разговоре со студентами неоднократно всплывало одно утверждение. Студенты сказали: «Я хочу, чтобы мои родители были частью моей жизни». Тем не менее, Стаффорд признает, что большинство подростков не собираются подходить к своим родителям и прямо говорить или показывать это.
С практической точки зрения Стаффорд предлагает несколько советов о том, что родители могут сделать, чтобы наладить контакт со своими подростками. Во-первых, она говорит, что мы должны просить наших детей делать что-то вместе с нами. Она говорит, что да, ее подростки в большинстве случаев отклоняют ее предложение, но иногда они говорят «да».
Во-вторых, нам нужно немного ужесточиться — не по отношению к нашим подросткам, а по отношению к самим себе. Мы не можем принимать отказы наших детей на свой счет. Помните, подростки пытаются обрести собственное чувство независимости, того, кем они являются, помимо своих родителей и семей. Просто потому, что они говорят «нет», вы не получаете пропуск, чтобы закрыть своего ребенка. Продолжай спрашивать. Стаффорд также напоминает нам, что «нет ни одного человека на этой земле, который не хотел бы знать, что кто-то находит его достойным времени и присутствия».
А как насчет того, когда мы боремся сами? Взрослые факторы стресса, такие как счета, отношения, карьера, домашние обязанности и воспитание других наших детей, накапливаются. Стаффорд говорит, что нам не нужно притворяться. Она твердо верит в то, что «позволить нашим подросткам увидеть нашу человечность». Мы можем сказать ребенку, как мы себя чувствуем (например, «перегружены»), и сообщить ему, что мы собираемся перезарядиться. Затем пообещайте, когда вы планируете прикоснуться к базе. По ее словам, делясь своими истинными чувствами здоровым и ответственным образом, мы моделируем здоровые навыки выживания для наших подростков и даем им возможность проявить сочувствие.
Стаффорд предлагает массу идей в ее книге
— но из этих нескольких примеров вы поняли картину. Подросткам необходимо общаться с родителями, даже если их отношение и действия говорят об обратном.
Стаффорд делится, что она надеется «на то, что, когда одна из моих дочерей столкнется с чем-то, что выходит за ее пределы ссылка, она не будет чувствовать себя беспомощной или безнадежной». Она будет знать, что ее родители безопасные и знакомые ей люди. подход. Это доверие и связь могут иметь большое значение.
Связующее воспитание заключается именно в этом: в соединении. Это то, чего мы все жаждем, подростки так и взрослые. Мы не можем наказывать или отчитывать наших детей за безупречные подростковые годы, да и не должны. Это их сезон проб и ошибок, и наша работа — быть рядом — несмотря ни на что — в этом путешествии.
