мне последнее не понравилось беременность — или, если быть честным, Любые из четырех моих беременностей. Хотя меня преследовало почти постоянное «мне должно это нравиться», эхом отзывавшееся эхом в моем мозгу, мое тело мешало этому. Я не мог спать. Я не мог ходить (э-э, ковылять) без чувствую себя хомяком ненадежно близок к расколу пополам. Я не мог подняться даже на несколько ступенек, не обижаясь и не задыхаясь. у меня было болезненное варикозная венана мои нижние регионы. (Да, это так же неприятно, как и звучит.) Я набрала столько веса, что это вызвало общее недоумение. друзей, членов семьи, врачей и совершенно незнакомых людей повсюду: 90, 80, 70 и 60 фунтов соответственно. Куда бы я ни пошел, меня постоянно спрашивали: а) есть ли там более одного ребенка или б) есть ли у меня ребенок. просроченный. Безошибочно.
Не было. И я не опоздала. Я был просто огромным, понятно? Шиш.
Но каждый раз, когда я приходил пожаловаться на любую из этих вещей — а было много раз — я думал о годах, которые я провел с разбитым сердцем и желанием испытать это.
Любой этого.Я думаю о сокрушительном отчаянии и безысходности, когда каждый месяц годами я не была беременна… снова. Чувство изоляции, когда казалось, что все вокруг меня был. Жгучая, невольная ревность каждый раз, когда я видела животик, и последующее чувство вины за то, что я так ревновала. Разочарование от того, что я не могу делать то, что мое тело разработан делать. Невозможность пойти на чей-то детский праздник или даже обойти полки с детскими товарами в магазине, не оплакивая то, что, как мне казалось, никогда не будет моим. Жало невинных, но глубоко обидных комментариев вроде: «Просто расслабься и перестань пытаться» и «Все, что нужно сделать моему мужу, это Смотреть на меня, и я беременна, ха-ха».
Каждый месяц мое тело наполнялось плодородие наркотики, навязчивый контроль, тыкание и тыкание в места, которые большинство женщин подвергают воздействию только интимных партнеров. На изгибе моей руки до сих пор остался неизгладимый шрам от большого количества заборов крови, которым я подвергся, чтобы проверить уровень гормонов. Мне сделали диагностическую операцию, и я каждый день вводил в живот шприцы с лекарствами.
Но дело было не только в моем теле; мой мозг и мои эмоции тоже пострадали. Иногда все гормоны заставляли меня чувствовать, что у меня был ПМС раз 1000. Это сказалось на моем браке, мой муж не знал, что делать с женой, которая могла (и действительно) плакать или злиться по пустяку. Моя последняя крупица достоинства — и достоинства моего мужа — были переданы нашему врачу-репродуктологу в холодном, стерилизованном виде. поднос, когда он пытался сделать в своем кабинете то, что большинство людей может сделать в уединении Спальня.
Я молился, непрестанно. Я надеялся, горячо, со всем, что у меня было во мне. Это безжалостно занимало мои мысли; Я едва мог сосредоточиться на чем-то другом. Каждый месяц я проходила через ад… только для того, чтобы смотреть на каждый тест на беременность с одной одинокой чертой; жестокое подтверждение очередной неудачи. Это был сокрушительный удар, каждый раз одинаково тяжелый.
Но каждый раз я думала, что не выдержу еще одного укола, или экзамена, или легкомысленного комментария, или объявления о рождении ребенка. или отрицательный тест на беременность, я думал о своей единственной причине пройти через все это в первую очередь: шанс быть мама. И это заставляло меня идти вперед… быть потрепанным, сломанным и истекающим кровью, может быть, но идти.
Перенесемся почти на два десятилетия вперед, и я гордая мать четырех сыновей в возрасте от 9 до 16 лет. Я никогда за миллион лет не ожидал оказаться здесь, и я не знаю, как это произошло. Не беременность (я почти уверена, что точно знаю, как те произошло, и, как ни странно, это было не лечение бесплодия), а тот факт, что я могла забеременеть в все. Дело в том, что в один прекрасный день что-то просто «щелкнуло» в моем теле, и просто так оно поняло, что должно было сделать, и сделало это. Никакого объяснения моей разочаровывающей категории «необъяснимого бесплодия» — той, что преследовала меня в течение пяти долгих лет — никогда не предлагалось, не было найдено никаких решений. Никогда не было волшебной палочки, я ничего не делала по-другому, что наконец позволило бы мне забеременеть.
Но как бы то ни было, что бы в итоге ни случилось… У меня есть то, чего я хотел больше всего на свете, когда-либо. Четверо чудо-младенцев, которые сейчас вырастают в замечательных юношей.
Так что, хотя беременность, возможно, была для меня совершенно другим испытанием, во всяком случае, физически, мне не на что было жаловаться. Не совсем. Не тогда, когда есть бесчисленное множество людей (и их партнеров), которые отдали бы что угодно и все, чтобы испытать даже самые болезненные моменты. По большому счету, простой физический дискомфорт, через который я прошел, смехотворен по сравнению с страдания, которые они испытывают каждый день, каждую неделю, месяц за месяцем на протяжении всего, казалось бы, бесконечного цикла. Потому что, кроме всего прочего, я могла быть достаточно уверена, что к концу всего этого у меня будет ребенок на руках.
И они не могут позволить себе роскошь знать, суждено ли им это, и это худшая часть всего.
Поэтому, если вы знаете кого-то, у кого проблемы с зачатием, обнимите его крепче. Не давайте советов или слов утешения; просто слушай и будь плечом, чтобы поплакаться. И если вы в настоящее время беременны или можете получить беременны довольно легко, или могут укладывать своих детей ночью и смотреть, как они спят мирно… обязательно считайте свои благословения, сегодня и каждый день, для тех, кто все еще надеется, что они тоже может.
Эти другие известные родители были открыто о перенесенных выкидышах.
