Став матерью, я превратилась из экстраверта в интроверта – SheKnows

instagram viewer

Проект «Идентификация материнства»

Когда я учился в начальной школе, я раздражал маму, потому что всегда приводил людей домой. Я входил в дверь после школы с Несколько друзей позади меня, говоря им, что все в порядке, если они придут. Конечно, они могли перекусить со мной, поиграть с мои игрушки, и оставаться так долго, как они хотели. Я знал, что это беспокоит мою маму, и у меня будут проблемы; мое желание быть среди людей и общаться было сильнее.

Мама смещает фокус
Связанная история. Мои подростки учатся управлять своим состоянием здоровья — так что же остается маме?

Когда мне было восемь лет, мы переехали в другой штат. В наш первый день я сидел на нашей лужайке, наблюдая за кучей девушек. роликовые коньки. Я не умел кататься на коньках, но уговорил родителей в тот день купить мне коньки. Мы не могли позволить себе высокие, белые, со шнуровкой, которые носили все остальные девушки. Я остановился на жестких, металлических, регулируемых вещах, которые подходили к моим кроссовкам. Как только мы вернулись домой, я подошел к ним и спросил, не научат ли они меня кататься на коньках.

click fraud protection

Да, и я проводил летние дни, катаясь с ними по кругу по нашему району, к черту жесткие коньки.

Мои табели успеваемости приходили домой со средними оценками и множеством комментариев о том, что я «слишком общительный». Мои учителя говорили моим родителям, что я буду намного лучше учиться в школе, если не буду так много говорить. Не было разговоров о том, как я вписалась в общество, старалась заводить друзей и всегда включала всех; Я была просто надоедливой девочкой, которая слишком много болтала.

В старших классах у меня был большой кружок. Мы вместе бегали после школы, ели мороженое и собирались каждую пятницу вечером на ночевку. Моя работа заключалась в упаковке продуктов, и мне это нравилось, потому что со мной работали мои друзья. Мы виделись в школе, потом после школы и на выходных. Я никогда не помню, чтобы я чувствовал, что мне нужно пространство от них или время простоя.

Моя младшая сестра, однако, была полной противоположностью. Она была (и остается) интровертом, а во мне не было ни единого интровертного качества. Я был громким, мог говорить бесконечно и всегда получал много энергии от общения с людьми. Она часто вставала и уходила из комнаты без предупреждения. Я следовал за ней и спрашивал, в чем ее дело, на что она отвечала: «Сейчас мне нужно побыть одной, извините».

Я так и не понял, почему она это сделала; это было так, как если бы она превратилась в тыкву во время социальных ситуаций через час или около того. Я никогда не хочу быть таким, Я думал.

Когда я забеременела первым ребенком, я пригласила всю свою семью в родильное отделение вместе со мной. Муж был недоволен мной: «Разве нельзя быть только нам один раз?» Ему в целом нравилось, что я был общительным и работал в комнате на вечеринках. Я всегда был готов ко всему и постоянно планировал встречи у нас дома. Однако у него были свои пределы, и это был один из них.

Я принял во внимание его чувства, и мы были единственными, кто присутствовал при рождении нашего сына. Тем не менее, я позаботилась о том, чтобы он позвонил всем, кого мы знали, пока я рожала, чтобы пригласить их к нам домой в эти выходные, чтобы увидеть нашего нового члена семьи. Я потратил время на то, чтобы холодильник всегда был полон, а наш дом всегда был чистым, потому что я планировал много компании. Я была бы лучшей хозяйкой сейчас, когда я не работала полный рабочий день, и я не могла дождаться этой главы в своей жизни.

Но, впервые держа сына в родильном зале, я почувствовала, как у меня сжалось сердце. Я никогда никого не любила так сильно, и унижать его было физически больно. Когда члены моей семьи просочились и захотели встретиться с ним, к моему удивлению, я не хотел, чтобы кто-нибудь прикасался к нему. Я хотел, чтобы все оставили нас в покое. Я сказала себе, что это просто усталость и гормоны.

На следующий день пришло больше посетителей, и мое чувство нежелания никого видеть стало сильнее. Я хотел тишины. Я не хотел, чтобы меня беспокоили. У меня не было сил говорить.

Раньше у меня никогда не было таких ощущений, и я спросил об этом медсестру. — Дай время, — сказала она. «Настройка новой жизни занимает не менее трех недель. Это будет дольше. Он большое дело, и материнство меняет тебя». Она улыбнулась и потерла его лысую голову.

Как и планировалось, в те выходные в наш дом въезжали и выезжали машины. Мой лучший друг из колледжа ехал пять часов, чтобы встретиться с ним. Родители моего мужа едут четыре часа, чтобы увидеть его. Все мои школьные и рабочие друзья были там. Я был так благодарен, что они хотели быть там — это было то, о чем я просил.

Но ощущение того, что все хотят что-то у меня взять, становилось все громче. В воскресенье собрались все друзья мужа, я взяла ребенка и пошла наверх. Я не мог перестать плакать.

В понедельник мой муж вернулся на работу, а я заперла двери, отключила телефон и спряталась наверху. В тот день в дверь постучали несколько раз, и мое сердце начало колотиться. Старая я бы побежала, чтобы поприветствовать их. На самом деле, я бы ждал снаружи на террасе с лимонадом и домашним печеньем. Но эта женщина? Я понятия не имел, кто она и что с ней делать.

Прошли месяцы, и я стал чувствовать себя немного более общительным, но не намного. Мне нравилось проводить время в одиночестве. Я обнаружил, что мне это нужно для подзарядки. И это чувство, когда люди что-то берут у меня? Они забирали мою энергию. Я чувствовал, как он покидает мое тело. Голоса становились громче, и как только я набралась достаточного количества общения, я начала волноваться, пока снова не смогу побыть одна. Я не знал, что делать с собой.

Наша дочь родилась через два года, и никто не был приглашен в больницу. Я никого не приглашал в наш дом. Вместо этого я сказал всем, что мы сообщим им, когда будем готовы к приему посетителей, и, пожалуйста, не приезжайте без предупреждения.

Это было почти 20 лет назад, и я могу честно сказать, что сейчас я полноценный интроверт. Я ненавижу светскую болтовню. Мне нужно заряжаться каждый день. У меня нет желания подходить ко всем на светском собрании и разговаривать. Через несколько часов и разговоров я готов идти домой. У меня нулевой FOMO, и я предпочитаю читать дома или смотреть телепередачи в любой вечер недели.

Материнство превратило меня в интроверта. Это неплохо, но самым сложным было позволить себе быть этой новой версией себя. Я пытался бороться с этим, но каждый раз терпел неудачу. Я знала, что материнство изменит меня, но не так.

Я больше не жду, когда я «вернусь к нормальной жизни» — потому что я такой, какой я есть сейчас. У меня нет желания пытаться быть своим старым экстравертным я, и я обнаружил, что, наконец, уступить своему менее социальному я, а не протестовать против него, кажется правильным. Я просто делаю то, что делала моя сестра, я выхожу из комнаты и говорю: «Сейчас мне нужно побыть одной».

Честно говоря, я никогда не был счастливее.