Оглядываясь назад, может быть, мы с мужем должны были более тщательно подумать о том, чтобы завести четверых детей за семь лет. Но, борясь с бесплодие — и когда специалист сказал, что мы, вероятно, никогда не сможем забеременеть без помощи ЭКО — возможность забеременеть самостоятельно была волнением. После того, как наш первый ребенок родился после более чем года лечения, у нас больше никогда не было проблем с фертильностью, но глубокие эмоциональные шрамы бесплодия остались. Итак, поскольку мы наконец-то смогли чудесным образом забеременеть, как это делают «нормальные» люди… мы это сделали.
В мои бесплодные годы все, чего я когда-либо хотела, это утонуть в детях. И вдруг я им стал, только это был не тот славный праздник объятий, который я себе представлял. Конечно, я знал, что это не всегда будет легко, но Вот это да. Как младенцы — четыре мальчика - продолжал приходить, вроде
Теперь, когда у моих детей продвинулся далеко за пределы младенец, малыш и дошкольник, и их проблемы другие и более сложные, я ни за что не вернусь к тем дням (независимо от того, как они иногда вызывают у меня ностальгию). Потому что по мере того, как мои дети росли и становились все более независимыми, я узнал кое-что важное. Хотел бы я, чтобы кто-нибудь сказал мне тогда, когда я боялся, что мое разочарование означает, что что-то в корне не так с моей способностью воспитывать детей.
Я так долго беспокоилась о том, что я плохая мать, хотя на самом деле я просто изо всех сил старалась быть хорошо мать, что я ставлю потребности своих детей выше своих собственных, и это имело неприятные последствия. Оглядываясь назад, это легко увидеть, но когда вы находитесь в гуще рутины, вы не можете не задаться вопросом, почему вы не можете просто собраться с мыслями. Ты думаешь, что это ты, но это не так.
Это маленькие дети жесткий, человек. И это особый вид жесткости, который только некоторый мамы (не все, и уж точно не я) умеют обращаться как чемпионы.
я не мог писать в одиночестве; даже если я закрывал дверь на мгновение, пухлые пальцы и любопытные голоса проникали внутрь. Однажды я приняла душ со своим младенцем в надувном сиденье на коврике для ванной так быстро, что едва успела смыть шампунь с волос (забудьте о легкомыслиях, таких как использование кондиционер и средства для бритья), а в это время мой двухлетний ребенок вывалил растение в горшке на наш диван и «чистил» его шумовкой, сворованной из кухня.
Казалось, что как только я удовлетворил одного из них, другому что-то нужно. Точно так же, как один, наконец, начинал спать всю ночь, другому начинались кошмары или он переживал странная фаза пробуждения с горящими глазами в 2 часа ночи. Вирусы свирепо пронеслись по дому, и мы все падали, как домино; тот, кто заболеет первым, заразит и своих братьев, и неизбежно — после нескольких дней уборки рвотных масс, стирки постельных принадлежностей и переодевания. подгузники от диареи — я бы стал жертвой того же, как только дети оправились от этого и вернулись к своим энергичным (и озорным) себя. И вы не можете воспитывать малышей в постели.
Без семьи рядом и с мужем, который работал по 60+ часов в неделю, меня поглотило постоянное чувство подавленности. Мои обеды всегда были холодными, потому что я тратил первые несколько минут, разрезая еду для всех остальных или следя за тем, чтобы у требовательного малыша была чашка нужного цвета. Подол моих рубашек вечно был в соплях, на плечах слюна. Моя личная гигиена отошла на второй план по сравнению со всеми остальными; как я мог регулярно мыть свои волосы или подстригать ногти, когда мне нужно было мыть еще четыре головы и 80 других ногтей на руках и ногах, чтобы не отставать? Как я мог содержать свой дом в чистоте, когда, пока я спешил убраться в одной комнате, они вываливали целое ведро деталей LEGO в другую?
Не их вина, что они были маленькими и нуждались во всем в помощи и присмотре. Они были просто младенцы и малыши и дошкольники, будучи младенцами и малышами и дошкольниками. Но я так часто выполняла действия по уходу за ними на автопилоте, истощив энергию, чтобы быть настолько вовлеченной, насколько мне хотелось бы. Мои резервы всегда были на исходе, и я терял терпение из-за их малости чаще, чем хотел бы признать.
Я потеряла связь с человеком, которым была до того, как стала чьей-то мамой, потому что «мамочка» была всей моей личностью. Старая я была полностью поглощена требованиями материнства. Я была уже не той женщиной, не той женой, я просто… не была прежней. И хотя я изо всех сил старался убедить себя, что это то, чего я хочу, что меня все устраивает, я боролся — постоянно.
Конечно, их было много, многие сладкие мгновения, и я до сих пор оглядываюсь на них с тем рывком в сердце (и с этим нелепым голосом неразумия откуда-то из-под матки, который шепчет «Еще один, тебе всего 41 год»).
Но в целом я знаю, что мне больше не нужны дети, как бы ни настаивала моя стареющая репродуктивная система. Потому что я, наконец, нашел свой «паз» в материнство, и это не с материнством младенцев.
Точно так же, как некоторые люди умеют готовить, а некоторые нет, или у кого-то голубые глаза, а у кого-то карие… некоторые люди умеют обращаться с младенцами и маленькими детьми и получают от этого огромное удовольствие. А у кого-то нет и нет. Я не тот человек, который мог наслаждаться каждым моментом со своими детьми, когда они были маленькими. Я не могла наслаждаться ими так, как могла бы получать мать другого типа — та, которую естественным образом тянет к этому возрасту. Я не была «естественной», когда дело касалось маленьких детей, и я годами думала, что каким-то образом это означает, что я не была естественной в материнстве, и точка. Это была вина, которую я носил напрасно, тяжесть на моем сердце и душе, потому что в наименее первое десятилетие отцовство.
Представьте мое облегчение, когда мои дети стали старше и их потребности стали… ну, менее нуждающимися, я действительно начала расслабляться и получать удовольствие от роли родителя. Может быть, это не моя вина, что я просто лучший родитель, когда… задыхаться — Могу ли я удовлетворить некоторые из своих собственных потребностей для разнообразия? Никто никогда не предполагал, что я просто не из тех мам, которые с легкостью справляются с детскими стадиями, и что я, в конце концов, не была ужасной. Это было откровением, но мне было бы очень полезно узнать об этом раньше.
Сейчас моим детям 16, 14, 12 и почти 10. Я больше не отвечаю за все домашние дела; Я могу попросить их о помощи (работа по дому в любом случае хороша для детей, правда?!), и они сделают это, даже если это будет неохотно. Мы можем смотреть фильмы и шоу, которые мы все заинтересованы не только в том, что их развлечет. Мы можем вести глубокие, детальные дискуссии на самые разные темы и вместе смеяться над видео в TikTok. Они могут принимать свои собственные лекарства (и ходить в туалет!), когда они больны. Если я плохо себя чувствую или просто не хочу готовить, они вполне способны прокормить себя — и, что еще лучше, убраться после. Я могу расслабиться у бассейна, пока они плавают, и никогда не отрываться от книги, и Я крутая мама, раз водила их в бассейн. И я наконец-то могу насладиться едой до того, как она станет непривлекательно теплой.
Но самое приятное то, что я искренне наслаждайтесь ими сейчас. Мне нравится наблюдать за развитием их интересов и оттачиванием их жизненных навыков по мере того, как они становятся молодыми людьми. Я громче всех болею на спортивных мероприятиях (к их большому огорчению), мое сердце бешено колотится, когда я смотрю, как мои дети соревнуются. Они остроумны, чувствительны, с ними весело проводить время… и я больше не думаю, что мое отсутствие страсти связано с отсутствием материнских инстинктов. Потому что я наконец-то могу сказать от всего сердца, что я не только люблю своих детей, но и люблю быть их мамой. И для того, кто задавался вопросом, произойдет ли это когда-нибудь или я был «сломан»… это огромно.
Все это говорит о том, что воспитание подростки и тинейджеры всегда ли ветерок? Эм, нет. Отстойных моментов по-прежнему предостаточно, потому что воспитание детей в целом не является легкой прогулкой. Но, кажется, я лучше справляюсь с делами больших детей, чем с делами маленьких детей.
Может быть, существенная разница в том, что когда они испытывают мое терпение в эти дни, я могу нырнуть и отправиться на соло-драйв или немного побродить по проходам Target. И мне не нужно беспокоиться о колоссальной катастрофе (или, вы знаете, о службах защиты детей), ожидающей меня, когда я вернусь домой.
