Младенцы заставил меня вспотеть. Каждый раз, когда подруга-мама спрашивала, не хочу ли я подержать ее младенца, мои руки мгновенно становились липкими. Мой обычный план действий состоял в том, чтобы вежливо отклонить предложение и придумать оправдание вроде: «О, ваша малышка выглядит так очаровательно в своей коляске, я не хочу прерывать ее отдых».
Это никогда не работало. Мои друзья быстро раскусили мою не очень умную уловку, после чего следовал допрос с вопросом, почему я им отказала.
«Дети заставляют меня нервничать, — признавалась я в конце концов.
Именно в этот момент мои подруги заверили меня, что я был неправ. "О нет! От младенцев кружится голова», — сообщили мне. Они объяснили, как в этот самый момент они могли слышать, как их яичники шепчут им, что сейчас было время иметь много детей. Я затаил дыхание и остановился.
Я не слышал шепота. Однако я чувствовала, как мои яичники покрываются нервным потом вместе со всем остальным. Услышу ли я когда-нибудь призыв быть мамой?
Когда мне было 8 лет, я записал все свои сны в свой дневник. Среди них были цели взросления, такие как поиск карьеры, заведение собаки и встреча с Ханом Соло. Пункты в моем списке приходили и уходили, но я никогда не писал «создать семью». Моя собственная семья поддерживала каждую мою мечту, поэтому мне и в голову не пришло, что «отказаться от выбора» материнство может быть радикальным мышлением — пока я не учился в старшей школе.
Сидя за обеденным столом и слушая разговоры своих подруг, я чувствовал себя, ну… неловко. Весь период они обсуждали, сколько детей они хотят, и к тому времени, когда я съела свой десерт, я знала имена всех воображаемых детей, отчества и отчества.
"Что ты давать имена своим детям?» — спросила одна девушка.
«Эм, ну… я не уверена, что хочу детей». Вся столовая встретила меня неодобрительным молчанием. Я чувствовал себя совершенно не в своей тарелке.
После этого опыта я все больше и больше замечала, что мое отношение к материнству не совсем нормально. Когда я упомянула о своих жизненных целях и умолчала о маме, меня подвергали перекрестному допросу или бросали обеспокоенные взгляды. Я был счастлив, что мои подруги были так заинтересованы в своем родительском будущем, но почему я получал меньше одобрения за то, что говорил правду?
Когда я стал старше, я скрестил пальцы рук и ног и ресницы, чтобы друзья, члены семьи и бариста не спросили меня о детях. Таким образом, я мог избежать всей неловкости и этого пустого, неуместного чувства в моем животе. Но, в конце концов, был один человек, с которым я не могла не завести ребенка, — мой будущий муж.
Когда пришло время поговорить с моим женихом о наших планах на будущее, я заметил знакомую нервозность в моем животе. Последнее, чего я хотел, — это почувствовать такое же осуждение, которое я чувствовал от друзей и незнакомцев. Однако, как оказалось, моя нервозность была напрасной. Мы были на одной волне, когда дело дошло до создания семьи, и это гласило: не определился. Мой жених был благодарен за то, что оставался неуверенным без давления с моей стороны, а я была благодарна за безоговорочную поддержку, о которой я не знала, что мне понадобится в нашей супружеской жизни.
После того, как я женился, я ожидал, что будут проблемы, с которыми мне придется справляться, например, как удержать моего партнера от того, чтобы взять все покрывала или кто будет чистить туалет. Однако я не ожидал, что почувствую такое давление, связанное с продолжением рода. Эта странность началась с того, что мой почтовый ящик приносил мне огромное количество вины в виде рекламы детских товаров. Видимо, моим очевидным следующим шагом после того, как я стал замужней дамой, было немедленное забеременеть. Меня раздражало, когда я запихивала детские купоны, рекламу и журналы в мусорную корзину.
— Ты только что женился, да? Когда ты забеременеешь?» — взволнованно спросила моя соседка, пока я тащил свой мусор к обочине.
Моя верхняя губа покрылась потом. Я улыбнулась и дала свой стандартный «нерешительный» ответ. Если раньше этот вопрос мог вызвать у меня чувство неуверенности, то теперь он вызывал глубокое сопротивление. Я хотел иметь свободу делать свой собственный выбор, когда дело дошло до создания семьи, но все эти ожидания заставляли меня чувствовать себя в ловушке одного образа мыслей — всех остальных. Давление на меня усилилось, чтобы я вступила в предполагаемую женскую роль мамы, и это вызвало во мне тихий бунт.
Хотя бунтарство никогда не было для меня настоящим испытанием (я даже никогда не делала заметки в классе), мой личный бунт против материнства длился 8 лет моего брака. Мне нужно было пространство, чтобы обработать то, что я действительно хотел. Младенцы никогда не переставали меня нервировать, но когда мои близкие друзья стали мамами, я почувствовала нечто большее, чем пот на ладонях. Я был очарован глубокой любовью и связью, которую они разделяли со своими детьми.
— Ты хочешь подержать ее? — спросил мой лучший друг.
«Я в порядке, — начал я, — мне нравится смотреть, как ты держишь своего ребенка». И это была правда. У меня кружилась голова не от ребенка, а от любви, которую мои подруги-матери разделили со своим ребенком.
Это заняло некоторое время, но я много работал, чтобы заставить замолчать все эти посторонние голоса и мнения, чтобы я мог решить, чего я действительно хочу. Открытие моего дневника и множество разговоров с мужем помогли этому процессу. И вот однажды на обеих наших страницах было написано: Решил. Мы почувствовали побуждение создать семью.
Придя к материнству на своих собственных условиях, а не потому, что общество или моя ближайшая соседка ожидали этого от меня, открылось мое сердце для такой возможности. То, что я стала матерью для моего сына, углубило мои эмоции положительными способами, которые я все еще переживаю. И когда я смотрю на своего ребенка, я без сомнения понимаю, что быть его мамой было лучшим выбором, который я когда-либо делала. Как оказалось, к материнству меня звали не яичники, а сердце.
