Вам интересно, в чем самая большая проблема? совместное воспитание с бывшим есть? Ну это все это. Любой, кто говорит вам обратное, является большим старым лжецом (или никогда не делал этого сам и поэтому совершенно некомпетентен, чтобы высказать свое мнение). Совместное воспитание с бывшим может быть утомительным и беспорядочным, а также заставлять вас регулярно рвать волосы. И хотя найти золотую середину для совместного воспитания можно, на это могут уйти годы.
Я говорю по опыту; мы с бывшим мужем расстались более пяти лет назад, и я бы сказала, что первые три года были совершенно ужасными. Он бы согласился, и я могу сказать это сейчас, потому что мы снова друзья и можем поговорить об этом. (Мы еще не достигли той стадии, когда мы действительно смеемся над оскорбительными электронными письмами 2014 года, но мы приближаемся к этому.)
Однако это не значит, что у нас все еще нет проблем. У нас, конечно, есть проблемы. И сложные, разочаровывающие разговоры - и мелочные, бессмысленные выпады. Просто в наши дни мы с большей вероятностью будем проклинать друг друга себе под нос, немного дуться, а потом над этим - вместо того, чтобы устраивать оральные матчи на публике или стрелять длинными электронными письмами с горечью и желчью в каждом Другие.
Итак, когда я стал сильнее на другой стороне, я чувствую себя вправе поделиться некоторыми суровыми истинами о процессе совместного воспитания с бывшим. Но вам не нужно верить мне на слово; Я также разговаривал с известным психологом Доктор Ванесса Лапоинте с профессиональной точки зрения.
Более:Мы с бывшим отдыхаем вместе, чтобы сделать наших детей счастливыми
1. На самом деле вы можете не знать, что лучше для ваших детей
В США и многих других странах почти все суды по семейным делам принимают решения об опеке над детьми на основании наилучшие интересы ребенка. При определении наилучших интересов суд рассматривает различные факторы, включая последовательность, возраст, безопасность и доказательства родительских способностей. Штат может также рассмотреть вопрос о том, желает ли один из родителей поддерживать здоровые отношения с другим родителем.
Независимо от того, будете ли вы в суде спорить об опеке или нет, это стандарт, который вы должны помнить в детстве своих детей. В интересах вашего ребенка выкрикивать оскорбления в адрес другого родителя во время передачи? В их же интересах заставить их поверить в то, что другой родитель ушел, потому что им было все равно? Или чтобы помешать им видеться с другим родителем, потому что у них появился новый партнер? Если вы делаете что-то из этого, значит, вы делаете не то, что лучше всего для ваших детей. Вы сильно их терпите.
2. То, что произошло во время ваших отношений, сейчас не имеет значения
Может быть, будет трудно избавиться от старых споров и предательств, но если вы продолжите грызть эти кости раздора еще долгое время после того, как ваши отношения разошлись. закончится, вы будете поглощены только гневом и разочарованием, что может повлиять на ваших детей, не говоря уже о любых будущих романтических отношениях твой собственный. Если ваш бывший плохо обошелся с вами во время отношений, вы имеете полное право чувствовать то, что вы чувствуете по этому поводу, но никому не интересно на этом останавливаться. И даже если ваш бывший изменял вам 17 раз, пока вы были вместе, это не имеет ничего общего с их правом видеться со своими детьми. Извините, но это правда; даже благотворителям позволено быть заботливыми родителями. Если вы все еще боретесь с проблемами в отношениях, обратитесь к психотерапевту. Вам нужно делать все возможное, чтобы двигаться дальше и жить более счастливой и здоровой жизнью. ты. Совместное воспитание может быть бесконечно проще, если родители сами будут заниматься самоисцелением, объясняет Лапойнт.
3. Ваши собственные чувства к бывшему не имеют значения
По крайней мере, когда дело касается ваших детей. Сохраните эти чувства и мнения для сеансов терапии или разговоров с друзьями. Если ваши дети слышат, как вы ругаете бывшего, они буду принять это в той или иной форме - и это вряд ли закончится хорошо. Как родители, мы первые учителя наших детей, и они учатся у нас не только хорошему, но и плохому.
«Дети всегда будут выражать то, что между родителями, даже когда - и, возможно, особенно когда - родители развелись или развелись», - говорит Лапойнт. «Таким образом, если между родителями существует враждебность и конфликт, это будет поглощено ребенком, и ему нужно будет выразить это». По словам Лапойнта, это может проявляться в виде гнева, беспокойства, самообвинения, неповиновения, депрессии или любых других способов - ни один из них положительный. (Очевидно, если вы действительно думаете, что ваш бывший прекрасный родитель и отличный человек, эти находятся чувствами, которыми вы можете поделиться со своими детьми. В совместных родительских отношениях недостаточно любви, поэтому, если вы чувствуете это, распространяйте это.)
Более:Вредят ли мои десятилетия чрезмерного обмена информацией в Интернете моим детям?
4. это очень тяжело, когда твой бывший уходит
Поладите ли вы со своим бывшим или нет, ему тяжело, когда он встречает кого-то другого. Это применимо, даже если у вас уже есть новый партнер. Потому что новый партнер вашего бывшего, скорее всего, станет значительным присутствием в жизни ваших детей - кем-то, кого они будут любить и доверять, и от которого они будут зависеть в заботе, поддержке и советах. Это сложно принять, и тебя никто не ждет нет бороться с этим; ты не робот.
Со временем станет легче, если вы примете новую установку и сосредоточитесь на себе. Если вас расстраивает то, что ваш бывший делает со своим новым партнером, отписывайтесь от него в социальных сетях, - предлагает Лапойнт. Помните, никто никогда не заменит вас как маму или папу своим детям. Ты всегда будешь их номером один. (Запишите это и приколите к стене, если нужно.)
5. Если вы саботируете отношения бывшего со своими детьми, он вернется, чтобы укусить вас за задницу
И это не означает, что ваши дети просто не могут видеться с другим родителем. Это проявляется во многих формах: от того, чтобы сказать детям, что другой родитель не заботится о них, или заставить детей чувствовать себя виноватыми из-за того, что они наслаждаются временем, проведенным с другим родителем. Фактически, ваша работа как их родителя - активно поощрять здоровые отношения с другим родителем, независимо от того, как вы относитесь к этому человеку. Lapointe предлагает следующие советы:
- Никогда не говорите плохо о других родителях или их действиях / решениях.
- Всегда оценивайте чувства и эмоции вашего ребенка, и когда они связаны с другим родителем, будьте особенно бдительны в отношении подтверждения чувства, не бросая другого родителя под автобус.
- Не задавайте вопросов о том, что происходит в доме другого родителя. Вы же не хотите, чтобы у ваших детей было чувство, что вы подталкиваете их к деталям.
- Дон Мигель Руис в Четыре соглашения написал: «Будьте безупречны в слове», и сейчас самое время В самом деле стремитесь к этому. Ссылаясь на своего бывшего супруга как на «мать / отца моих детей», а не на «бывшего», это один из примеров того, как вы можете наполнить свои слова стремлением к более гармоничному семейному существованию.
- Облегчите ежедневный контакт между вашими детьми и их вторым родителем, пока ребенок живет в вашем доме. Будьте ответственны за своих детей, чтобы они могли опереться на вас как на проводника для другого родителя.
- Будьте ответственны за вещи своего ребенка в том, что касается того, что происходит между домами и обратно. В конце концов, они не просили об этом. Ответственность за упрощение ситуации лежит на вас.
- Постарайтесь установить открытый поток общения между вами и другим родителем ваших детей. Пусть другой родитель узнает о важной информации и событиях от ты а не от ваших детей.
Когда дело доходит до тяжелых жизненных вещей, разлуки и расторжение брака там наверху с худшими из них. Но разлука и развод сами по себе не причиняют вреда детям- говорит Лапойнт. Какие делает обидеть детей - это конфликт. «Самое главное, на чем родители могут сосредоточиться в таких ситуациях, - это найти способ исцелить свои отношения и свою семью, чтобы эти новые формы существования в семье могли развиваться без токсичности конфликта », - добавляет. Я не мог с этим согласиться.
Отказ от ответственности: ничего из вышеперечисленного не относится к вам, если вы являетесь одним из родителей с кем-то, кто жестоко обращается с вами или вашими детей, или если вы действительно беспокоитесь о безопасности или благополучии своих детей, когда они находятся в родительском доме уход. Если вам нужна срочная помощь, позвоните в службу 911 или в местную службу экстренной помощи. Для получения дополнительной помощи и совета позвоните в Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНО).
