В прошлом месяце я писал о том, как мне стоило биполярное расстройство - ну, не способности - а способность читать. Я глубоко благодарен за то, что концентрация, сосредоточенность и мотивация к чтению вернулись по мере того, как мое исцеление прогрессировало.
Но есть и другие вещи, которых мне не хватает в жизни, и я отчаянно хочу, чтобы я мог их вернуть. Или, во-первых, жаль, что я никогда не проиграл. (Депрессия сейчас очень сильно со мной, так что простите меня, если я немного останусь в прошлом со своими неудачами.)
Сначала друзья. Я написано об этом и раньше, но эта тема была мне доведена до меня недавно, когда я получил отстойное письмо от бывшего друга, с которым я пытался связаться, в надежде восстановить отношения. Одна из главных причин, по которой она меня прервала, заключалась в том, что каждый раз, когда мы уходили, она чувствовала, что это «она, я и мои страдания».
Более:5 вещей, которые сделала для меня терапия
Она признавала, что временами нашу дружбу обременяли и ее страдания, но, очевидно, это либо не имело большого значения, либо моя длилась слишком долго. (Если для нее это было слишком долго, то для меня это было еще дольше.) Я очень разочарован тем, что теперь, когда моя «черная собака» стала меньше и на поводке, она нашла другие причины, чтобы не общаться со мной. Что еще более иронично, она была терапевтом, а теперь преподает психологию.
Я также скучаю по стабильной зарплате. Моя последняя работа в офисе с 9 до 5 была более десяти лет назад, и с тех пор мое психическое состояние не позволяло мне получить и сохранить другую такую должность. Уверенность в том, что я знаю, сколько денег у меня будет каждый месяц, позволяла мне планировать.
И путешествовать. Я очень скучаю по путешествиям. По общему признанию, отчасти моя неспособность путешествовать сейчас определяется моим физическим здоровьем. здоровье. Но мое беспокойство сделало бы это намного более трудным. Теперь я с трудом могу уехать на выходные, и даже тогда я должен внимательно следить за своим настроением, ограничивать свои действия, следить за едой и сном и избегать скопления людей.
Более: Я думал, что моя гипомания была просто облегчением от депрессии
Одно из моих самых глубоких сожалений заключается в том, что, когда мне не поставили диагноз и не лечили, я не смог реализовать свой потенциал. Я учился в университете Лиги плюща, но не могу сказать, что получил от него то, что мог или должен был получить. Теперь я чувствую, что ехал мимо, которому мешали многие депрессивные периоды, недостаток внимания и концентрации, а также замешательство. Я даже взял годичный отпуск, чтобы собраться с мыслями, но, поскольку в него не входила помощь при моем биполярном расстройстве, его ценность была сомнительной.
Чтобы это не выглядело ничем иным, как нытьем (о чем говорит моя депрессия), есть также некоторые вещи, которые биполярное расстройство отняло у меня, и я совершенно не упускаю их.
Как ни странно, один из них работает в офисе с 9 до 5. Хотя я скучаю по стабильной зарплате, я абсолютно не скучаю по тому, что приходит с ней. Теперь, выполняя внештатную работу, я могу приспособить свою работу к тому, что мне нужно делать (например, посещать моего терапевта), и к тому, что я должен делать (например, замедляться при наступлении депрессии). Мне не нужно вставать каждый день в одно и то же время, одеваться соответствующим образом (если вообще) и пытаться вписаться в мои коллеги и общаться с ними. Для меня это никогда не было легким делом, а после большого краха это стало почти невозможным.
И хотя я скучаю по путешествиям, я не скучаю по деловым поездкам. Опять же, быть «включенным» все время, в течение нескольких дней, без времени и места для декомпрессии, сейчас было бы невозможно. Поскольку обычно нам приходилось жить в одном номере в отеле, у нас не было даже шанса провести время в одиночестве, а мне нужно немало. Я тоже никогда не мог научиться «питаться в команде».
Более:То, что я агорафоб, не означает, что я интроверт.
Наконец, я не скучаю по парню, который меня уже сломал и сломал еще хуже. (Я писал о нем в своем сообщение о газлайтинге.) Моя самооценка была невысокой до отношений, но потом она стала отрицательной. Вместо этого у меня были самоповреждения, самолечение, неуверенность в себе и негативный внутренний диалог. Но Рекс сделал это не один. У него было мое биполярное расстройство, чтобы подкрепить его слова и действия. И не позволять мне видеть, что происходит.
Биполярное расстройство - это акт уравновешивания во многих отношениях. Он забирает хорошее из нашей жизни. Но мой терапевт напоминает мне, что это также дает возможность - по мере того, как я перестраиваю свою жизнь, я могу выбирать, какие части я хочу вернуть, а какие отбросить. И части, которые я могу восстановить, - это то, на чем я должен сосредоточиться.
И я сделаю это, как только приступ депрессии меня освободит.
