Мы все бывали в этом: среди продуктовых покупок или в вечерних пустяках в пабе, как вдруг зовет природа. К сожалению, единственный способ ответить - это идти туда, где жидкости загадочны, тампоны никогда не хранятся, а раковины всегда переполнены. Женский туалет - не место для достоинства.
1. Линии
Почему всегда есть очередь для ванная? Невозможно, чтобы у женщин были крошечные пузырьки, такие изящные и миниатюрные, что пользовались постоянным спросом. Я точно знаю, что в конкурсе верблюдов с моим мужем я всегда могу продержаться дольше - так что это не может быть биологическим. Тем не менее, очереди растут и разрастаются, и по какой-то причине все люди, стоящие в очереди, похоже, серьезно отвращаются к сохранению дверь открыта, так что мы все вынуждены собираться, как сардины, между бесполезным приспособлением для удаления тампонов и сменой подгузников станция. Конечно, есть кто-то за большими горшками, и они незаметно снимают давление, так что плюс запах тела 20 с лишним взрослых женщин с мочевым пузырем чихуахуа достаточно, чтобы заставить кого-то потерять сознание.
2. Автоматические туалеты
Автоматические туалеты - прекрасное творение, и, в отличие от обычного малыша или очаровательного пожилого человека, я достаточно хорошо с ними знаком, чтобы не волноваться, когда они уходят. Единственное, что в них есть: люди, кажется, угадали, что датчики на этих плохих парнях - безошибочные вещи, и поэтому они могут оставить свои выбросы или что-то еще, просто остыть в чаше, как самый невыразимый напиток для вечеринок в мире, потому что волшебный туалет позаботится о отдыхать. Он не будет. И если вы относитесь к тому типу людей, которые не оглядываются через плечо хотя бы на один благословенный момент после того, как вы попали в грязную свалку. туалет Wal-Mart, просто чтобы убедиться, что шифер был вытерт начисто, вы ужасный человек и, вероятно, даже вашей маме не нравится ты.
3. Это дерьмо, которое они распыляют на двери
Нет ничего хуже, чем пользоваться ванной немедленнотолько для того, чтобы ворваться в стойло, захлопнуть дверь и заставить пальцы соскальзывать с защелкивающейся штуки снова и снова, как какой-то космический Шутка, потому что двери стойла сделаны из нержавеющей стали и, видимо, только смесь эмульгированного китового жира и лимона Залог может удержать его чистый.
Более:Маленьким мальчикам запретили посещать женские туалеты
4. Приседающие
Люди не любят сидеть в общественных туалетах. Отлично. Просто сделайте нам одолжение: если вместо нормальной человеческой уретры у вас есть промышленная спринклерная головка, возможно, возьмите квадрат или два туалетной бумаги и уступите место, которое вы просто мочился повсюду старый осмотр, а?
5. Многолетняя укоренившаяся установка на то, что есть и что не похоже на женственность
Дамы, в ванной, пожалуйста, займитесь делами. Это ванная, а не первое свидание в шикарной машине без кондиционера в разгар лета в Далласе. Выпускать. Мы все знаем, что вы собираетесь делать, поэтому нет необходимости ждать, пока все место расчистится, прежде чем вы наконец почувствуете себя достаточно комфортно, чтобы трясти или дурачиться, или как бы вы это ни называли. Мы бы увидели меньше номер один, если бы все просто перестали притворяться, что не ходят в ванную комнату.
6. Гляделки
Привет. Иногда нужно брать ребенка с собой в ванную. Иногда они маленькие пижоны. Прохладный. Просто, во-первых, может быть, немного нарушите правила этикета в ванной, чтобы не было шанса, что они просунут все лицо в щель между стойлами и попытаются начать разговор о том, какой Skylander мне больше всего нравится (Lava Barf Eruptor, без вопросов), прежде чем пытаться перевернуть всю свою личность, потому что они видят M&M возле основания туалет.
Более:Действительно ли парящее сиденье унитаза защищает нас от бактерий?
7. Акустика
Я не против регулярного шума в ванной. Нет, я не брезгливый. Я не возражаю, так это то, что дама в трех кабинках разговаривает по телефону о Стейси с работы и о ней. ужасная кинетическая статуя единорога в FIVE HUNDRED DECIBELS, когда все, что я пытаюсь сделать, это какать в относительном мир.
8. Все, что связано с «женской гигиеной».
Опять таки. Не щепетильный. Но можно ли время от времени использовать тампоны в дозаторе? И, может быть, когда мы поместим их туда, мы найдем те, которые явно сделаны не из стали, кованной вручную, и углеродного волокна? Или подушки, которые могут быть немного меньше, чем удлиненные двухместные матрасы? Особенно, если они стоят 50 гребаных центов, потому что у кого вообще есть четвертаки? И, может быть, мы могли бы также очистить эти маленькие мусорные баки, прикрепленные к стене кабины, прежде чем Иисус придет снова?
Более: Вывеска для ванной комнаты #ItWasNeverAD - кардинально изменит правила игры для девочек
9. Раковины, переосмысленные как персональный гребаный туалетный столик
Дамы. Почему, ну почему, вы хотите уравновесить свой очень дорогой на вид клатч на пропитанном мылом куске фарфора, пока вы беретесь за то, что кажется вашим весь режим ухода за кожей и красотой? Наверняка есть более удобные места, где можно почистить зубной нитью / снова нанести помаду / принять кокаин. Пока мы занимаемся этим, стоять перед раковиной, целенаправленно касаясь своих волос в течение 15 минут, - это не то же самое, что мыть руки на самом деле.
10. Это дерьмо, которое они распыляют в воздухе
Эй, вы знаете, что пахнет лучше, чем коллективные пары бизнеса каждого? Коллективные пары всех дел, окутанные мягкой приторной одур ландыша и клубники. Просто шучу. Это ужасно пахнет.
