Восьмилетняя Бекки пришла из школы в прошлый вторник и была расстроена тем, как Сара с ней обращалась. Они дружили с четырех лет. Как ее отец, я не беспокоился о разногласиях между ними. Но то, что сказала Бекки дальше, просто поразило меня: «Папа, мама Сары сегодня ходила в школу, она начала на меня кричать и назвала меня избалованным отродьем!»
Как отец Бекки, я хотел сразу же позвонить маме Сары, уладить все и дать ей понять, что она не может так разговаривать с моей дочерью. Мы всегда были сердечны друг к другу, но она казалась очень строгой родительницей. Она может кричать на свою дочь, но я не позволю ей кричать на мою. После того, как я успокоился, я начал задаваться вопросом, действительно ли будет лучше для всех нас позвонить ей и сразиться за Бекки. Какие еще варианты доступны мне, когда другой родитель издевается над моей дочерью, и что я могу сказать Бекки?
Я понял, что у меня есть выбор: я могу принять участие и исправить эту мать, и для меня это будет забавный выбор. Это, конечно, привело бы к тому, что мы двое больше не ладили, даже если наши дети снова станут друзьями. Или я могу позволить Бекки самой разобраться с этим, ведь это ее проблема, верно? Но это может стать скрытым сигналом о том, что, когда у вас есть проблема, ваш отец недоступен, чтобы помочь вам, и с приближением подросткового возраста я хочу, чтобы она чувствовала, что я буду рядом с ней.
Третий вариант, который я выбрал, заключался в том, чтобы наделить Бекки приемами работы с подобными ситуациями. Согласно нашему родительскому плану (у вас ведь есть родительский план, не так ли?) Мы хотим научить наших детей правильному манеры, как обращаться к взрослым, как относиться к другим и как вести себя, когда дела идут не так, как нужно. Вот три решения, которые могут иметь значение как для вас, так и для вашего ребенка в этой сложной ситуации.
Моделирование - Лучший способ научить любую черту - моделировать ее для своего ребенка. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок курил, то лучше воздержитесь от курения. Ваш ребенок наблюдает за всем, что вы делаете; ничего не попадает им в глаза. Если они увидят, что вы держите дверь открытой для пожилых людей, они узнают, что в нашем обществе этого ожидают. Старая пословица: делай, как я говорю, а не как я, не работает, когда дело касается воспитания детей.
Границы - Мы хотим научить наших детей границам. Есть много типов границ. Помните, что границы устанавливают пределы. Вот несколько типов границ:
- Физические границы - вы позволяете кому-то входить в ваше физическое пространство.
- Сексуальные границы - вы определяете, как вы собираетесь заниматься сексом с кем-то.
- Эмоциональные границы - вы определяете, чего вы хотите или как вы хотите думать или чувствовать по любой теме.
- Духовные границы - вы имеете право думать и верить во что хотите.
Границы - это свобода и признание того, когда эти свободы были пересечены. Границы дают нам основу для обсуждения жизненных событий. Признание и действия, когда наши границы были пересечены, защитят наши свободы. Создавая основы, основанные на взаимном доверии, любви и уважении, мы можем ожидать, что наши дети вырастут более терпимыми и со зрелыми характерами. Проще говоря, границы упростят вашу жизнь.
Я-концепция - Думайте о себе как о дорожной карте нашей жизни. Он определяет, куда мы идем, чего мы достигаем и как мы этого добиваемся. Если наши дети довольны собой, они будут чувствовать себя способными добиться успеха. Наше поведение соответствует нашей самооценке. А теперь плохие новости: нельзя давать детям высокую самооценку. Высокая самооценка - это внутренняя работа. Вы не можете заразиться от других, как грипп. Но есть множество способов помочь сформировать их самооценку.
Если бы я смоделировал ожидаемое поведение, если бы я научил Бекки ее границам и если бы я помог ей развить высокую самооценку, тогда я верю, что у Бекки есть необходимые методы, чтобы справиться с издевательствами матери Сары и многими другими ситуациями, в которых она оказывается. Бекки знала, что нужно быть вежливой с каждым взрослым. Она также узнает, когда ее границы были пересечены. Каждый раз, когда кто-то пересекает ваши границы, вы должны реагировать, но это сложно, когда так много людей не осознают свои собственные границы. Бекки знает, что независимо от того, кто пересекает ее границы, она должна уйти и попросить ближайшего авторитета на помощь. Мысль о том, что я могу и могу уйти от взрослого, очень важна для всех детей. Бекки теперь знает, что она ничья боксерская груша или словесный мусорный бак. Представьте себе, сколько детей жили бы лучше, если бы у них была эта вера. Бекки также знает, что то, что кто-то является вашим другом, не означает, что она должна оставаться другом, если она грубая или оскорбительна, или даже если вы просто отдаляетесь друг от друга.
У Сары будет много проблем из-за поведения матери. Посмотрите, какое замечательное поведение моделируется, и мать, кажется, не понимает, где кончаются ее границы и начинаются границы.
В своей жизни все мы, включая наших детей, будем сталкиваться с такими неприятными людьми, как мать Сары. Нам не обязательно владеть их мусором только потому, что они пытаются нам его отдать. Делясь с ребенком этими простыми приемами, вы одновременно придаете ему корни и крылья.
