У стены в коридоре груды белья. Только металлическая детская калитка отделяет мои дочери-близнецы, которым девять месяцев и более любопытны, чем когда-либо, из кучи носков и футболок, которые я переехал вне досягаемости ранее этим утром. Я говорю себе, что куча одежды, которая хранилась там несколько дней, технически все еще недавно выстирана... но конечно же девушки порылись в вещах и проклеили подошвы не менее трех пар шерсти носки. Итак, остается спорным, остается ли одежда «чистой», но позвольте дать ей повод для сомнений?
Вычеркну из своего списка черную работу - складывать белье, стирать с этого френч-пресс. утренний кофе, складывая игрушки в мусорные ведра, те с помпонами, которые казались такими важными на мой регистр детского душа - кажется сейчас таким утомительным.
Мы переехали в Сиэтл из Южной Калифорнии в январе с большими планами. Мы собирались подружиться, найти дом и пустить корни. У моего мужа появилась новая работа, и я, после месяцев непрерывной смены подгузников, наконец-то собиралась немного вернуться к сосредоточиться на моей карьере (смесь журналистики-фрилансера и художественной литературы - делайте из этого, что хотите), как только мы найдем подработку няня. Жизнь шла вперед. Пока этого не произошло.
Вашингтон и, в частности, округ Кинг были первоначальным эпицентром Вспышка COVID-19 в США, и имея двух младенцев, мы с самого начала серьезно отнеслись к призывам к социальному дистанцированию. В то время я задавался вопросом, были ли мы тоже осторожный (глупое беспокойство, оглядываясь назад). Мы не выходили из дома с начала марта; на бумаге это чуть больше месяца, но похоже, что это было целую жизнь назад.
Дни длинные, но не могу сказать, что они скучные. Я гоняюсь за младенцами, меняю подгузники, готовлю, кормлю (свою семью и, если я помню, себя), стираю и мою посуду. В редкие моменты покоя я пытаюсь написать или поговорить с другом - то есть, если у меня осталась энергия или я не чувствую себя поглощенным моим беспокойство о жизни в это время. Быть родителем, женой, дочерью, сестрой, другом. Незнание, как все эти идентичности сочетаются друг с другом. И в разгар глобальной пандемии вряд ли я узнаю.
Никто не готовит вас к одиночеству новый родитель. Я понимаю почему. Для гостей детского душа было бы неприлично признать, что они не собираются часто проверять вас после того, как ребенок родился за тарелками с печеньем в форме погремушек.
Конечно, они будут там с самого начала. Все любят мягких новорожденных. Но через несколько месяцев поток количество сообщений о регистрации и количество посетителей сокращается. Я понял. У каждого своя жизнь. Мир не останавливается только потому, что у вас есть ребенок - а в моем случае - два. Не меньше больно, что некоторые друзья вроде бы исчезли, но это так. Может быть, это карма на все случаи, когда я никогда не перезванивал и не отменял планы. Возможно, я ужасный человек, и все меня ненавидят. Может, они просто сейчас на другом этапе жизни. Может быть, я слишком много думаю обо всем, потому что гормональный фон, усталость и никоим образом не могу заботиться о двух младенцах.
Вероятно, это комбинация всего вышеперечисленного.
Инструктор в моем течение беременностивместе с бесчисленным множеством незнакомцев в продуктовых магазинах сказали, что первые три месяца будут самыми трудными. Они были крутыми, это правда. Новорожденные требуют постоянного кормления и смены подгузников, а также они не спят больше двух часов.
Но и последующие этапы тоже стараются. В шесть месяцев мои дети были катится и начинает ползать. В девять они стоят и пытаются идти. Пока у одного прорезываются зубы у моего телефона (несмотря на то, что у него не менее миллиона детских игрушек), другой пытается взобраться на детские ворота, с тревогой хватаясь за носок, чтобы его жевать. И хотя они становятся более независимыми, они как-то цепляются больше, чем когда-либо.
В фильме есть сцена Мировая война Z, где орды зомби устремляются к массивной стене, которая единственное, что отделяет их от живых. Множество восхитительных мозгов. Но мои зомби не такие, как в черно-белых фильмах. Они быстры, голодны и не боятся топтать друг друга, чтобы добраться до источника пищи. Вот каково время кормления у меня дома. Младенцы бросаются ко мне на четвереньках, почти спринт, и прижимают меня к земле, в то время как я отчаянно карабкаюсь, чтобы высунуть грудь. Я буду лежать под тяжестью своих близнецов, один лежащих на мне, а другой на моем боку, мои соски растянуты в любом направлении, в течение 20 минут, пока они пируют.
Иногда я читаю книгу или просматриваю Twitter и читаю новости, пока не почувствую невыносимое беспокойство. В других случаях я мучить себя, глядя в инстаграммделая десятки великолепных фотографий влиятельных людей в их идеальных домах и их безупречно одетых детей; картинки красиво приготовленных блюд и буханка за буханкой свежеиспеченного хлеба; вдохновляющие цитаты о том, как мы все вместе; кадры скриншотов Zoom happy hours. Эти посты отражают наши странные времена, показывая, как все пытаются осмыслить изменения. В одиночестве. Вместе. Это времена, когда я чувствую себя наиболее изолированным, ревнивым и незащищенным.
Отказ от подписки помогает, но не решает сути проблемы. Я хочу быть всем: заботливой матерью, которая модна, имеет чистый дом и множество обожающих друзей; писатель, проницательный и образованный; любящая жена; дочь и сестра, придерживающиеся семейных традиций; миротворец, ублажающий всех. Но я не могу. Невозможно быть всем сразу, и для меня это самое одинокое чувство из всех.
Хотя новым родителям рекомендуется возвращаться к поставщику услуг по охране здоровья матери для послеродового осмотра в течение первых трех недель после рождения ребенка, немногие пациенты делают это. Врачи не получают материального стимулирования поскольку «многие поставщики акушерских услуг получают пакетные платежи от услуг по уходу за ребенком», который распространяется «до шести через несколько недель после родов », - говорится в сообщении Центра психического здоровья женщин Массачусетского госпиталя.
Кто тогда проверяет вас, если не ваш акушер-гинеколог или основной врач?
Во многих случаях никто. Точно так же, как от вас ожидается, что вы вернетесь на работу, будете управлять своим домом, заботиться о своих детях, заботиться о своих брака и поддерживать активную общественную жизнь, вы также должны активно контролировать все аспекты своей здоровье. Ты весь в срыгивании и дерьме. Вы совмещаете работу и присмотр за детьми. Вы, едва сдерживаясь.
Со всем этим было трудно справиться до того, как мы перешли в режим изоляции. Теперь все мелочи, которые ослабили сильные стрессовые факторы - прогулка в кафе, прогулка по библиотеке, обед с другом - отложены на неопределенный срок. Я общаюсь по FaceTime с семьей и друзьями. Я пишу. Я отвечаю в Instagram Stories. Это мазь. Ничто не сравнится с личным общением. Объятия. Легкий ветерок, создаваемый смехом, поднимает несвежий воздух.
В последнее время я все время говорю себе, как мне повезло. К счастью, я могу наблюдать за девушками в течение дня, пока муж работает. Что мы можем позволить себе арендную плату. Что мы здоровы. Что мы еще умеем общаться с близкими. Что у меня так много времени, чтобы наблюдать, как растут мои дочери - и, поверьте, это моя абсолютная радость.
Они творческие и любопытные, умные и забавные, волевые и страстные, и более красивые, чем я мог себе представить. Они надежда в ужасающем мире. Но им девять месяцев, и они не противоядие от жалости к себе, страха или одиночества. Это слишком много, чтобы просить кого-либо, не говоря уже о моих детях; они существуют не для того, чтобы насытить меня, независимо от того, насколько они меня радуют.
Несмотря на все хорошее, я все еще разочарован. Однако мне трудно оправдать свой гнев. Сейчас очень много людей находятся в худшем положении. Врачи, медсестры и больничный персонал, не могут видеть свои семьи потому что они работают по 16 часов в день. Пережившие домашнее насилие, которые жить со своими обидчиками. Одинокие родители кто должен совмещать работу и учебу и основные домашние дела. Новые родители, как и моя сестра, рождение а также ориентирование на стадии новорожденного во время пандемии.
И поэтому я подавляю свои чувства, глотаю их, как бензин, пока что-то глубоко внутри не зажигает огонь и не сжигает все в пределах досягаемости. Я был ходячей бомбой замедленного действия. Я позволил своим чувствам гноиться. Я сказал себе, что мои эмоции не имеют значения.
Я до сих пор не совсем уверен, что это так. Если бы это вы писали вместо меня, я бы посочувствовал, сказал вам, что вы имеете право грустить и сердиться. Но это не так.
Так что я продолжу бороться со своими эмоциями между купанием и кормлением. Я буду наслаждаться каждым объятием, смехом и каждой вехой. Я приложу более согласованные усилия, чтобы обратиться к семье и друзьям и укрепить эти отношения издалека. Я найду моменты, чтобы обнять мужа. Кто знает, возможно, через несколько минут я смогу написать. Я буду благодарен тем, кто жертвует всем, чтобы моя семья могла функционировать, - докторам, медсестрам, водителям-доставщикам, продавцам магазинов, ученым и многим другим, о которых я даже не могу вспомнить.
Временами я буду чувствовать себя одиноким и потерянным, как я думаю, все мы. Но я напомню себе, что я развиваюсь.
Я полный; Я стараюсь.
Чувствуете себя изолированным? Это наши любимые приложения для психического здоровья это может помочь.
