В последний месяц учебы в старшей школе - когда каждый курс превратился в учебный зал - я дерзко решил проверить электронную почту колледжа в центре управления AP. Вот оно - сообщение от ассоциации общежитий, приветствующее меня в кампусе и содержащее список вещей, которые я предлагаю принести. Я просмотрел список, начиная с обычных канцелярских принадлежностей, а затем увидел его: наматрасник для яиц. Я ахнул.
"Что это?" - спросил мой друг, глядя на мой экран.
«Наматрасник ящика для яиц», - пробормотала я, внезапно осознав свое заметное сокращение дыхания.
"В чем ее проблема?" - спросил другой друг.
"Я не знаю. Она волнуется из-за ящиков для яиц ".
«Всегда так драматично», - заявил он, когда я поспешил в ближайший туалет для того, что, как я теперь понимаю, было полноценной панической атакой. Панику вызвал не наматрасник ящика для яиц, а то, что он олицетворял - реальность моего самого большого страха: перемены.
И таким «драматичным» было то, как меня восприняли. Ничего нового. Многие годы моя семья называла меня мелодраматичным и театральным - всегда отчаянно нуждалась в внимании. Но правда в том, что большую часть своей жизни я страдал от
невыявленная депрессия и тревога, и, к сожалению, из-за моего психического заболевания было трудно строить и поддерживать отношения.Имея беспокойство утомляет. Это похоже на то, как если бы вы застряли в глубине бассейна, вынуждены топтаться по воде, и все эти шаги быстро истощают вашу энергию. Из-за моих постоянных навязчивых мыслей я легко утомляюсь - иногда сплю по 14 и более часов одновременно. На протяжении последнего десятилетия моей жизни дома родители ругали меня за то, что я проспал, утверждая, что «с медицинской точки зрения все в порядке» и что все это было в моей голове - как будто я мог легко избавиться от этого. К сожалению, я не могу выключить рассудок.
Из-за постоянной усталости я часто сплю во время общественных встреч или вынужден отказаться от планов в последнюю минуту, и это заставило друзей поверить в то, что я ненормальный или невнимательный. Проблема в том, что психическое заболевание часто считается непростительным. Приемлемо говорить: «У меня диабетическая слабость» или «У меня обострялись болезнь Крона и колит», но никогда нельзя говорить: «Мое беспокойство и депрессия усилились».
Для меня общественные мероприятия, несомненно, вызывают беспокойство. Я никогда не могу быть спонтанным - я должен морально готовиться к каждой экскурсии. Меня всегда беспокоит мнение других обо мне, и, следовательно, я все слишком много думаю. Если текстовое сообщение остается без ответа, я спешу с выводами и неизменно предполагаю худшее. Я сразу же прокручиваю в голове все взаимодействия, пытаясь найти причину игнорирования текста. Я излишне анализирую и действую импульсивно, позволяя эмоциям влиять на мою рациональность и, таким образом, разрушать мою дружбу. Никто никогда не сможет понять мучительные мысли и борьбу, которые я неумолимо терплю.
Принятие лекарств со стабилизаторами настроения также негативно повлияло на дружбу. Если я однажды забуду принять лекарство, меня вырубят, как от гриппа, но трудно утверждать, что я серьезно болен, когда я могу прийти в норму на следующий день.
Простуда тоже может быть проблемой. Мое тело постоянно находится в бедственном положении, поэтому добавление еще одного легкого фактора стресса может иногда выводить мое тело из строя и вызывать раздражительность. Смена психиатрических препаратов еще хуже и иногда вызывает поток непроизвольных эмоций, которые другие считают иррациональными.
Я много извинялась за то, что слишком остро отреагировала и произвольно набросилась на друзей, но они никогда не понимают. Сколько бы я ни объяснял, меня неизбежно обвиняют в том, что я пытаюсь извиниться. Бывший друг даже утверждал, что в моих отношениях есть очевидная закономерность, поэтому очевидно, что проблема во мне. Но, как быстро заметил мой терапевт, обычно я ищу оскорбительных и токсичных отношений, потому что Я привык к жестокому обращению - в знакомстве есть комфорт.
Итак, несколько друзей, которым я рассказал о своей искренней борьбе с психическим заболеванием, в конечном итоге разочаровывают и предают. Некоторые реагируют так, как будто я болен инфекционным заболеванием, но никогда не выражают сочувствия. А сочувствие - это не то, что мне нужно, мне нужно терпение и понимание.
Люди думают, что депрессия - одна из тех невидимых болезней, но правда в том, что мы все просто вынуждены скрывать это. В детстве я привык симулировать счастье. «Разве ты не можешь хотя бы притвориться счастливым?» моя мать умоляла. Вот что мы учимся делать - учимся притворяться. Но когда депрессивным эпизодам невозможно противостоять, мы вынуждены отказаться от масок и надеяться, что наши близкие и друзья найдут в себе силы обнимать и утешать нас, а не закрывать глаза.
После всех предательств и признаний бывших друзей о том, что я никогда не смог понять случайные и, казалось бы, нежелательные вспышки гнева, я стал неохотно доверять другим и создавать новые дружба. Я подчеркиваю все, что говорю и делаю, и изнуряю себя, пытаясь угодить всем и заслужить одобрение. Я не решаюсь подойти слишком близко, опасаясь отказа и разочарования. Люди думают, что мне все равно, но проблема в том, что я слишком забочусь. И когда вы так поглощены тем, чтобы приносить счастье другим, вы иногда забываете приберечь его для себя.
Но вместе со всем негативным опытом приходит откровение: прежде чем я смогу полюбить кого-то еще, я должен научиться любить себя.
Версия этой истории была опубликована в августе 2018 года.
Прежде чем отправиться в путь, прочтите эти вдохновляющие и содержательные цитаты о том, как справиться с горем:
