Я люблю Рождество, и я всегда любил. Когда я был маленьким, магия Санты пленила меня. Я помню, как меня поразило, что какой-то мужчина ростом 6 футов смог пробраться в мой дом с мешком подарков... и в доме без дымоход?! Когда я был подростком, я любил украшать и дарить подарки. На самом деле, я все еще люблю. И сегодня мне нравится смотреть на день глазами дочери.
За несколько часов все незамысловато. Жизнь полна невинности, оптимизма и радости.
Но день не обошелся без проблем. В эти дни мое Рождество омрачено грустью и отсутствием, и день охвачен непреодолимым чувством потеря - потому что моя мама не является частью моей семьи или нашей ежегодной праздничной традиции. Несмотря на то, что она жива, она не сидит в моей гостиной и даже не видит нашу елку.
Наши трудности начались 20 лет назад, когда я стал подростком, а мама - вдовой. Мой отец, который был шаром энергии, смеха и жизни, внезапно умер в возрасте 39 лет, и все в нашем доме изменилось - я разозлился, а моя мать замкнулась.
Конечно, для большинства эти годы тяжелые. Отношения родителей и подростков натянутые для многих. Но когда моя мать проскользнула в большой депрессивный эпизод - когда она перестала воспитывать детей и стала просто существовать - все стало невозможным.
В 12 лет я стал семейным поваром, смотрителем моего брата и хранителем нашего дома.
Это вызвало сильное недовольство. И следующие шесть лет мы провели, общаясь только на самом базовом уровне, то есть мы ссорились. Много.
Но когда я окончил школу и переехал, все стало проще. Наши отношения стали немного лучше. Но моя мама так и не поправилась. Она никогда не ходила к врачу или психологу. Она никогда не обращалась за терапией, и ее нелеченное психическое заболевание продолжало расти, пока не поглотило ее - каждый день, каждую минуту и каждую секунду ее жизни. В конце концов, моя мать отключилась и закрыла всех.
Из-за болезни она потеряла работу и семью. Скоро она может потерять свой дом.
Тем не менее, я должен четко заявить: разорвать связи она не была ее выбором. Это было мое. Я беру на себя ответственность за это решение и ношу его с собой каждый день - со стыдом, грустью и (да) чувством вины - потому что, как ее дочь, я хочу ей помочь. Я хочу спасти ее. Я чувствую себя обязанным «исправить» и «спасти» ее или, по крайней мере, поддержать ее, несмотря ни на что. Но я не могу. Ради моего рассудка, я не могу. И хотя я знаю, что это звучит жестко, даже жестоко, ситуация сложная.
Моя мать, мягко говоря, больной и ядовитый человек, не способный ни любить, ни заботиться о ком-либо, даже о самой себе.
Конечно, если честно, я не совсем отчужден от своей матери. Я все еще вижу ее один (или два) в год, и мы обмениваемся любезностями, ведем беседы о политике, погоде или о том, что показывают по телевизору. Но я установил строгие границы. Наши встречи рассчитаны и запланированы, и никогда, никогда не будут одинокими. Таким образом, у нас нет настоящих отношений, и у нее нет отношений с моей дочерью - моя мать никогда не пришли в гости к моей дочери, она никогда не нянчилась с моей дочерью, и они никогда не пекли печенье вместе. Они никогда не прижимались друг к другу в постели и не рассказывали истории о привидениях до поздней ночи. И это больно.
Как бы она ни была больна, это чертовски больно.
И эта боль усиливается во время каникулы потому что она должна быть там. Я хочу, чтобы она была там. Я бы хотел, чтобы она была достаточно здорова, чтобы быть там... но это не так. Я знаю это, и, по словам моего терапевта, мне нужно отпустить это ожидание. Но это не значит, что это просто. Это не значит, что она будет гладкой, простой или безболезненной, и мое сердце все еще болит за нее.
Я оплакиваю ее отсутствие каждый божий день.
Тем не менее, несмотря на все это, я знаю, что прекращение наших отношений было в моих интересах. Без нее я чувствую себя здоровее и счастливее, как и многие взрослые дети, которые, как и я, пережили психологическое, эмоциональное и / или физическое пренебрежение или насилие. (И да, то, что я пережил в подростковом возрасте, на самом деле было жестоким обращением, но это история другого дня.) Сейчас я просто прорабатываю все это.
Я воспринимаю каждую пропущенную веху, день рождения, праздник и праздник такими, какие они есть, - полной радости, вины, любви, признательности, печали и невыносимого ощущения, что я один.
