Когда я рос средним ребенком, я был отчаянно - и безуспешно - в моих попытках выделиться из двух моих братья и сестры. В то время как я жаждал момента в центре внимания, когда я мог просто быть собой, я часто чувствовал себя отчужденным. Когда я стала матерью троих детей, с моей второй дочерью возникли товарищеские отношения - глубокая связь, проистекающая из равноправного родства и яростного защитного инстинкта.Прошлой осенью, сразу после смерти моей младшей дочери после неудачной пересадки сердца, все изменилось. Сейчас моя старшая дочь уехала в интернат, а средняя дочь внезапно оказалась дома одна с матерью-одиночкой. И теперь, возможно, впервые, я ставить на первое место моего среднего ребенка.
Конечно, общество жалеет об этой 11-летней девочке. Они предполагают, что она одинока и обезумела после ухода одной сестры и трагической смерти другой. Но наоборот: моя маленькая Алиса наслаждается славой, наконец, оказаться в центре внимания. Она научилась ориентироваться в своем новом «нормальном» состоянии с помощью стать более экстравертированным ребенком, высказываться о том, что ей нужно, и получать удовольствие от родительского внимания один на один, которое часто ускользает от ребенка, у которого есть братья и сестры. Этот процесс не только укрепил Алису, но и изменил наши отношения. Когда я сам был средним ребенком, это заставляло меня чувствовать, что я сорвал джекпот и залечил свои старые раны.
Педиатр и писатель доктор Клаудиа М. Голд объясняет, что кардинальные изменения в жизни и нестабильность может принести пользу росту наших детей - даже если речь идет о шокирующих или обескураживающих событиях. «Цепляние за уверенность во многих отношениях мешает росту», - говорит она SheKnows. «Осознавать сложность ситуации и позволять ей расти и меняться таким образом, чтобы вы не знали, к чему она приведет, - это единственное, что вы можете сделать».
До этого прошлого года я понятия не имел, что случится с Алисой в присутствии моего безраздельного внимания. В конце концов, она привыкла, что ее возят на лыжные соревнования сестры, тренировки в боулинг, соревнования по робототехнике и теннисные матчи. Она привыкла проводить время в библиотеке после школы, чтобы убить время, или ехать домой на автобусе, чтобы застать там только одного из своих бабушек и дедушек. Но теперь у нас обоих больше свободного времени друг для друга - и Алиса сияет в своем положении в центре внимания. Внезапно мы с ней начали болтать, играть в игры и решать задачи шестипо математике вместе. Затем она заняла лидирующую позицию в школьном производстве Волшебник страны Оз. Как будто мой нежный саженец средней дочери пророс за ночь и быстро вырос за несколько недель при поддержке времени, пространства и внимания.
В течение долгого времени детство Алисы во многом стало ее личностью, она взяла верх. «Как я могу быть посередине, не имея младшей сестры, о которой нужно заботиться?» она умоляла в первые дни после смерти Коры. Потом, когда ее старшая сестра уехала в интернат, неуверенности было больше: «Кэтрин, наверное, забудет обо мне, не так ли?» - спросила Алиса. Но, конечно же, она этого не сделает; ее уход просто дал Алисе место и время, которые она заслуживала, чтобы исцелить - чего у нее никогда не было.
Голд указывает на это «пространство и время для прослушивания» как на инструмент создания преобразующих моментов. Фактически, при таком подходе проблемное поведение часто улетучивается. "Если как родитель вы чувствуете, что ребенок выражает потребность во внимании, никогда не ошибаться, если вы можете уделить его, - говорит Голд, - даже если есть другие дети с другими потребностями ». И это касается того, является ли нуждающийся ребенок средним, старшим или самым младшим - экстравертом он или ан интровертный ребенок, нуждающийся в разговоре. «Иногда вам нужно полностью присутствовать с одним ребенком, а потребности других не могут быть приоритетными», - добавляет Голд.
К счастью, мне удалось одновременно расставить приоритеты в потребностях обоих детей, хотя и совершенно по-разному. Моя старшая дочь в интернате, счастливо устроившаяся в среде, которая бросает ей вызов так, как я не смог бы воспроизвести здесь. Тем временем моя средняя / младшая дочь находится дома одна, купаясь во внимании, которое она теперь оказывает ей. Конечно, это далеко не идеальная установка. Возникает зависть по поводу предполагаемых привилегий, предлагаемых дома, по сравнению с миром возможностей в школе. Но уроков по-прежнему предостаточно.
Сегодня Алиса идет по жизненному пути, усеянному всевозможными препятствиями. младшая сестра ушла, а старшая сестра в отъезде - это аспекты жизни Алисы, а не определяющие признаки Это. И я тоже расту. Вместо того чтобы ограничивать движение Кэтрин (и / или требовать, чтобы она оставалась дома), я нашел в себе уверенность отпустить. Алиса замечает эту уверенность - и повторяет ее.
Помещение моей средней дочери в центр ее собственной жизни - и моей жизни - это то, что наконец позволило ей сиять и расти, несмотря на трудности и неприятные сюрпризы жизни.
Однажды вечером этой осенью, когда мы с Алисой вместе наслаждались тихим ужином после одной из ее изнурительных игровых тренировок, я почувствовал себя неловко.
"Разве это не удручает?" Я подумал спросить ее. «Разве ты не скучаешь по полному столу, как тогда, когда мы были здесь все пятеро?» Но я не спрашивал об этом. Вместо этого я сформулировал вопрос о том, что я В самом деле хотел знать:
«Как тебе тишина, - нерешительно спросила я, - когда только ты и я?»
Не теряя ни секунды, Алиса подняла голову и встретилась со мной взглядом. «Мне это не нравится», - сказала она. "Я любовь Это."
