Признание: я никогда не заботился ни о ком, кроме себя (и говорю, что забочусь о себе хорошо это натяжка). Мне 20 с чем-то лет, у меня нет детей, домашних животных, племянниц или племянников, и я выросла единственный ребенок. Я никогда ни за кем не сидел и не присматривал. Единственное, что я родила в своей жизни, - это тамагочи. И, предупреждение о спойлере: он умер.
Я не мама, и честно говоря, Я не знаю, хочу ли я когда-нибудь им стать. Конечно, это 2019 год, и мы, как общество, становимся (немного) более прогрессивными, согреваясь с мыслью о том, что не каждая женщина так или иначе обязана рожать детей - и что это совершенно правильный выбор - поставить на первое место себя / свою карьеру и просто сказать «нет» появлению. Список причин, по которым женщины откладывают материнство или просто снимают его с повестки дня, растет.
И в довершение всего у меня есть новая причина: я испуганный что стать матерью заставит меня захотеть убить себя.
Хорошо, жестоко - я знаю. Давай распакуем это, потому что я не всегда так себя чувствовал. Когда я была маленькой девочкой, я росла с верой в то, что выйду замуж и у меня будет двое детей - сын Лиам и через несколько лет дочь Харпер - и с тех пор мы будем жить долго и счастливо. И, конечно, это все еще возможно, но у меня есть много чувств, которые изменились.
В настоящее время я работаю в команде социальных сетей для журнала для родителей, и он познакомил меня со многими настоящими радостями беременности и жизни мамой - ощущением этого первого удар, тот радостный момент, когда вы впервые видите и держите ребенка на руках, наблюдая, как ваши дети превращаются в этих маленьких людей, которые говорят и делают самые смешные вещи. Ну и конечно жестокие реалии беременности и материнства - гиперемезис беременных, преэклампсия, послеродовые расстройства и, ну, стыд за маму буквально за все. (Примечание: мамы чертовски сильны.)
Моя работа требует, чтобы я читал много материалов. Это личные эссе от мамы чувствуют себя одинокими и потерянными после рождения ребенка, прямо на меня смотрят основанные на исследованиях статьи с фактами - каждая седьмая женщина страдает послеродовым расстройством настроения - это действительно расширяет мои глаза и заставляет задуматься, смогу ли я когда-нибудь быть таким же сильным или таким храбрым. И отчеты мам на самом деле проигрывая свои битвы PPD, покончив с собой.
У меня даже нет ребенка, и я уже испытываю чувство одиночества и беспомощности. я был поставлен диагноз депрессия несколько лет назад, и в то время как он приливы и отливы, и я действительно переживаю периоды чистого блаженства, я всегда обнаруживаю, что возвращаюсь в темное место - проливаю слезы только потому, что я жив. Депрессия никогда не покидает меня полностью, независимо от того, какие лекарства или методы лечения я пробую. И пока я вспоминаю колледж, когда мой душевное здоровье было наихудшим и страшные мысли захлестнули мою голову, интересно: Смогу ли я действительно позаботиться о ребенке, если не смогу справиться даже с несколькими уроками, не потеряв полностью свое дерьмо? Как и колледж, материнство - это огромный жизненный переход, и до сих пор у меня не было лучшего опыта в том, чтобы справляться со значительными жизненными изменениями.
Когда я рос и планировал свою идеальную семью в голове, я даже не знал, что такое депрессия. И помимо той части, когда женщина рожает, я думала, что фильмы и телевидение делают материнство таким забавным. Я не знала женщины все еще могут умереть во время родов, или что матери могут после родов развиваются расстройства настроения. Я жил в Седьмое небо своего рода воображаемый мир.
И по мере того, как я становлюсь старше и узнаю все больше и больше о том, через что на самом деле приходится пройти матери, и что я уже знаю о себе, я не знаю, смогу ли я это сделать. Это оставило меня задуматься: Как, черт возьми, люди моего возраста становятся родителями, если я с трудом встаю с постели сегодня утром?
Не говоря уже о том, что у меня так. много. вопросов. Что, если бы я забеременела - могу ли я все еще принимаю мои антидепрессанты? Что, если бы у меня был ребенок - смогу ли я удержаться, чтобы вырастить его? Усилится ли моя обычная депрессия? Оставайся таким же?
Все, что я знаю, это то, что депрессия делает вас эгоистом. Вы игнорируете текстовые сообщения, изолируете себя от близких и часто ведете себя грубо и недружелюбно. И я не могу спрятаться, вздремнув в 16:00, когда у меня есть ребенок, которого нужно поддерживать. Я опасаюсь, что рождение ребенка доведет мою депрессию до предела; Я представляю себя в комнате наедине с плачущим ребенком - и я тоже плачу, потому что не знаю, правильно ли я что-то делаю. Я сомневаюсь в себе как в матери и чувствую себя виноватой. Потому что вот это прекрасное драгоценное новое существо, которое заслуживает всей возможной любви и заботы, но я не уверен, достаточно ли я достоин быть их матерью.
И в этом-то и дело с депрессией: все может быть совершенно нормально; Я могла бы быть отличной мамой. Но депрессия заставляет меня все еще видеть все сквозь эту затемненную искаженную линзу «ты никчемный». Что если мой депрессия обостряется и заставляет меня хотеть самоповреждения? Как я могу заботиться о ребенке, если я едва могу позаботиться о себе?
Не поймите меня неправильно; Я думаю, что младенцы восхитительны. Я улыбаюсь и корчу им смешные рожи всякий раз, когда вижу на улице эти пухлые щечки. Я люблю младенцев. Но я не знаю, готов ли я мысленно вырастить одного - не так, как я раньше думал.
Я думаю о статьях, о которых читал мамы проиграли битву с PPD и покончили с собой. Это душераздирающе. Я никогда не хочу рисковать, ставя себя или маленькую драгоценную душу в такое положение.
Конечно, время будет огромным фактором, так же как и мое текущее состояние ума, в определении того, буду ли я когда-либо иметь детей. Может быть, однажды я действительно увижу вещи в другом свете; может быть, однажды в моей голове больше не будет дождя негатива.
Но пока я это не выясню, извини, мир: я не буду матерью.
